Нужен совет?
Напишите свою историю

Всем привет. Моя история очень печальная. Это история взаимоотношения матери и дочери. У меня есть мать. Я поздний, второй ребенок. Так вышло, что в мои 6 лет мы остались вдвоем с мамой. Отца убили, а сестра рано вышла замуж. За все мое детство я не могу вспомнить каких-то моментов нашей с мамой искренней радости. На людях она была одна, веселая, заботливая, а дома же - совсем другая, усталая, нервная, равнодушная ко мне. Я могу много про нее говорить. Я понимаю, что я отражаю только одну сторону наших отношений. С ее стороны все выглядит по-другому. И это причина, по которой мы не можем найти общий язык сейчас.
Моя мама властная, авторитарная, не терпящая никакой самодеятельности с моей стороны, в детстве, по крайней мере. Оградила меня от всех забот. Даже что мне делать в свободное время, я всегда спрашивала у мамы. С одной стороны, я чувствовала, что нужна ей. Но не для того, чтобы любить, а для того, чтобы заполнить пустоту после потери отца. С другой стороны, меня спокойно отдали бабушке, у которой я жила лет с 8. От бабушки я постоянно слышала слова: "недотыка", "руки из жопы". Бабушка не могла понять, что моя ленивость - это источник радости для матери, возможность почувствовать себя нужной, а может быть, просто хорошей матерью, я не знаю. Мне и сейчас кажется, что своими действиями она хочет быть нам с сестрой хорошей матерью. Но не понимает, что хорошая мать так себя не ведет. Сегодня я могу сказать гаверняка, что я не люблю свою мать. За то, что воспитала во мне такие жуткие качества, как лень, безвольность, постоянную оглядку на мнение других людей, даже если я просто чихнула. Я 31-летняя неудачница. За плечами школа и институт, где я хорошо училась, чтобы доставить маме удовольствие. При этом я удивляюсь, как это у меня вообще получалось, ведь мама просто уверена в том, что у меня, если я попробую, ничего не получится. Она так и говорила мне в детстве: "Дай я, у тебя не получится или Ты сломаешь". А мне надо было учиться, пробовать, набираться опыта. И вот к чему я пришла в свои 31 год? Полная психологическая зависимость от мамы. Это имея мужа и ребенка. Я с ней будто срослась, и отдирать себя мне теперь больно. Но сделать это очень хочется, потому что мы разные. В чем-то я повторяю ее ошибки, но в целом я другая. И сестра другая. Мы больше в отца.
Мать всю жизнь живет с оглядкой на других. Смеется над чужими неудачами и, мне даже кажется, удовлетворение определенное испытывает, когда обсуждает других. Мы живем в маленьком поселке. Уехать я очень хотела после института, но получилось только на короткий срок. Мне было очень хорошо на расстоянии.
Мама - безответственный человек, переводит стрелки на других. Свою же идеальную репутацию боится замарать виной. Сама же растила меня на чувстве вины - хваталась за сердце и типа ей не хватало воздуха. Может, правда. Другие способы манипулирования мной тоже успешно применялись. Но этот был для меня самым страшным. Ведь я боялась ее потерять. Ложь, обман, вранье, манипулирование, запугивание, обесценивание, равнодушие, потакание слабостям, раздражение - вот те способы воспитания, в которых я росла и те качества, которые я наблюдала в своей семье. Я понимаю, что мама росла в другое время. Я понимаю, что я избалованный капризный ребенок, который превратился в неудачницу, но я не понимаю, как дить дальше. Я устала от лжи и лицемерия. Я себе не доверяю абсолютно. Я очень несамостоятельный, инфантильный и злой человек. Может, кто-то скажет, что я неблагодарная дочь. Скорее всего, вы будете правы. Я и этого не умею. Обращаюсь сюда за поддержкой, не за критикой, понимаю, что могу быть не права и однобоко видеть ситуацию, но мне эта связь с матерью и постоянный контроль с ее стороны доставляют еще больше самоедства, чувства неудовлетворенности жизнью, собой, своими действиями. Потому что я чувствую ответственность за свою жизнь. Потому что мама стареет. Иногда мне кажется, что выхода нет. Я и с ней не могу, и без нее я полный ноль. Мне очень плохо. Помогите советом или своим опытом из жизни. И еще, как перестать себя критиковать в связи с этим?
Оцените:

Псевдоним , возраст: 31 / 05.06.2019

Отклики:

Здравствуйте! Мне кажется, я слышу Вашу боль! Если Вы так хорошо понимаете ваши отношения с мамой у меня нет повода не доверять сказанному. Это Ваша правда.
Да, отделяться необходимо. Да, это больно и страшно, но это надо пройти. Мне кажется, всякие психотравмы детства затем нам и нужны, чтобы был толчок ко взрослению.Вам больно, так жить больше не хочется - и начинается поиск, пробы, исцеление себя, и взросление. Как вариант остаётся инфантильность - тогда вешаем ответственность за себя на других, начинаем разрушать свою жизнь, а это быстрый, уничтожающий процесс.
Почитайте на этом сайте об отношениях с родителями. В целом, в этих статьях сказано всё нужное. Ещё, Ваша тема - это личностные границы (иначе - барьеры). Почитайте о том, как научиться ставить их.
Вообще, на психологическое отделение от родителей нацелена работа психолога. Информация будет приблизительно та же, но в кабинете психолога Вы получаете сильную поддержку, и это целительно.
В целом - железобетонно, что маму изменить нельзя. Тем более, она уже пожилой человек. Вам надо научиться общаться с ней такой, какая есть. Да, она могла миллионы раз заблуждаться, но жила в такое время, что не было доступной помощи. Я вот не представляю, как можно самой справиться с психологическими проблемами без знаний, помощи людей. Это долгий и многогранный процесс. У меня ушло около двух лет, пока я прилично стабилизировалась и смогла в целом справляться сама. Это с кипой литературы и профессиональным психотерапевтом. Так что поведение мамы несколько изменится, но это в связи с тем, как будете взрослеть Вы. Будет и тяжелый период, но со временем отношения с мамой могут выйти на другой уровень, и вам обеим будет гораздо комфортнее.
И когда-то Вам станет жаль маму, Вы поймёте, что она не специально так жила. И у Вас получится её простить.
Бог в помощь!

Юлия , возраст: 32 / 11.06.2019

---

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела

Версия для печати