Я не знаю, как справится с самопоеданием. Моя мать выросла в семье пьющих людей. У нее низкая самооценка, любое слово или действие она воспринимает в штыки... Она всегда орала на меня благим матом

Напишите свою историю

Добрый день. Я не знаю, как справится с самопоеданием. Моя мать выросла в семье пьющих людей. У нее низкая самооценка, любое слово или действие она воспринимает в штыки, либо ее высмеивают, издеваются, а это просто мнение не схоже с ее. В детстве, я болела хроническим бронхитом, она вечно твердила мне, что без нее я никто, она вытащила меня из пропасти и вложила столько денег, что вот ее бы мать так не заморачивалась. Она всегда орала на меня благим матом ( тварь, сука, мразь и тд) за то, что я не убралась или не приготовила. Потом начался подростковый этап, был случай один из. Я пришла поддатая, она набросилась, на меня с кулаками, получилось так, что я ее оттолкнула и она отлетела на три шага назад. Она начала сильно кричать, покраснела ( она всегда когда кричит краснеет) но самое удивительное было для меня, когда пошла пена из-за рта. На следующий день приехал ее брат и они меня унижали, говорили, что жизни плохой я не видела, что хоть бы день мне прожить в их среде. Она вечно сравнивает меня со своей матерью, что я интриганка, лживая, будущая алкашка. Вечно говорит, что если бы не она, то я бы жила в дерьме, а ей в душу сру. Поступила в институт платно, она говорила, что благодаря нее я хоть в люди выбьюсь, что ее мать бы даже так не заморачивалась. Поддержки или помощи моральной от нее никогда не было, только унижения. Она вечно от меня отказывается, выгоняла из дома. Недавно, я ушла жить к парню, так я получала смс-ки, что она будет молить бога, чтобы у меня не было детей, что дети будут страдать от такой мрази, как я... прошло время, я забеременела, вышла замуж. Мы на какое-то время помирились, сейчас снова не общаемся, она вновь отказалась от меня. Сама же я замкнутая, неуверенная в себе, склонна к депрессиям, вечно копаюсь в себе, кто я, что я, а не права ли моя мать, чувствую себя никчемной. У меня любящий и любимый муж, я боюсь, что он уйдет от меня. Скоро родится сыночек, я боюсь, что я буду его тиранить, как моя мать меня... И я не знаю, стоит ли мирится с мамой или держать дистанцию?... Мне кажется, у меня есть какие-то расстройства личности...
Оцените:

Полина , возраст: 23 / 29.04.2019

Отклики:

Здравствуйте, Полина! Как я понимаю из Вашего письма - Вы сейчас беременны, поэтому попрошу Вас не волноваться и начать заботиться о себе вдвойне, а после родов и подавно! Ваша жизнь в Ваших руках, и какой она будет - целиком и полностью зависит от Вас. Вот и начинайте любить себя с двойной силой, чтобы были силы отдавать эту любовь ребенку и мужу, опустошенная женщина не может отдавать любовь близким, ей нечего отдавать. Вы не должны быть похожи на Вашу мать, существует множество примеров когда дети и родители совершенно разные. У нее своя судьба, а у Вас своя! Есть известный вселенский закон о котором говорят все религии мира: " Мы должны любить своих родителей какими бы они не были!". Легко сказать, но тяжело сделать... Для этого Вам надо осознать, что Ваша мать, судя по Вашему описанию глубоко несчастный человек, пожалейте ее, чтобы так жить и так себя вести - надо быть полной злости и ненависти, а алкоголизм - это попытка забыться и быть счастливой. Вы не знаете какую боль она испытала будучи ребенком и подростком и почему себя так ведет. Поставьте себя на ее место и Вы сразу все поймете. Я не призываю Вас одобрять ее действия, я призываю принять ее и перестать злиться. Поймите почему Ваша мать так себя ведет, а потом простите ее. Не забудьте выплеснуть всю боль и обиды, но аккуратно, берегите малыша, напишите все на бумаге, разорвите ее, выбросьте, смойте всю боль водой, прогуляйтесь, позвольте боли уйти, а потом простите маму и сами попросите прощения за весь негатив который Вы испытывали к маме. Поймите - это Ваше прошлое, не несите его на своих плечах в свое светлое будущее, не омрачайте жизнь, Вам решать когда прощаться с прошлым. На своем примере Вы поймете как лучше всего воспитать ребенка, как сделать его счастливым, жизнь Вас всему научила, так создайте счастливую семью и будьте счастливы!

Анжелика , возраст: 26 / 30.04.2019

Здравствуйте Полина! Хорошо, что все это вы написали и ищите ответы на свои вопросы и душевные терзания. Судя по тому, что вы пишете о матери, она ожидает от вас благодарности, а ее вы не даете, видите в матери только плохое, и не замечаете хорошее. Поймите, что поведение мамы зависит от того, как прошло ее детство(и поскольку она выросла в семье пьющих людей, с матами и прочее,то обычно такая модель поведения переносится и в свою семью, например "орала на вас благим матом" и вы понимаете, что "боитесь быть похожей на свою маму", т.е. такую же модель поведения перенять), от нехватки знаний, как жить правильно в этом мире, от того с какими трудностями столкнулась и прочее. В каждом человеке, как и в вашей маме есть свои достоинства и недостатки. Возможно ваша мама хоть и кричит, но она например добрая или заботливая. Постарайтесь увидеть в ней хорошие качества и не обращать внимание на недостойные, когда вы измените свое отношение к ней, даже уже в своих мыслях, и начнете благодарить ее в мыслях, то постепенно она по отношению к вам изменит свое поведение. Первая благодарность детей к их родителям за то, что дали жизнь вашей душе. Благодарность вы можете проявить словами, действиями, поступками, например сказать благодарю, обнять, поцеловать, в чем то и чем то помочь. Пока будьте на дистанции, но в сердце своем развивайте к ней доброе отношение, наверняка она вас любит, и не бросила же вас после рождения на произвол судьбы, и заботилась о вас, как умела (например лечила от бронхита). После, если почувствуете, что сердце ваше смягчилось попробуйте убрать дистанцию, и если все пойдет хорошо, то прекрасно, а если нет, опять немного дистанцируйтесь, итак до тех пор, пока не увидите, что отношения между вами становятся лучше. Постарайтесь простить все обиды маме, все злые слова, порой сказанные в гневе, люди не совершенны и допускают много разных ошибок в жизни, в том числе и в отношениях с детьми. Сами же старайтесь изменить модель поведения, чтобы ваше отношение к ребенку стало таким, каким вам бы хотелось и таким, как необходимо ребенку. У ребенка есть свои нужды и потребности, узнайте о них из хороших книг о воспитании детей, например авторы Адель Фабер, Элейн Мазлиш, есть видео на ютубе с детскими психологами Юлией Гиппенрейтор, Мариной Романенко, Екатериной Кес (у нее же и группа в контакте), Шишовой Татьяной Львовной , и др. Вы научитесь понимать вашего ребенка и прекрасно взаимодействовать друг с другом. По поводу уверенности хочу вам сказать, что наша уверенность, самооценка во многом зависит от людей с которыми мы находимся в близких отношениях, рядом. Если мы поменяем окружение, то и наша самооценка меняется. Это я не к тому, чтобы вы перестали общаться с мамой, а к тому, чтобы перестали смотреть на себя "словами" своей мамы. Очень хорошо будет, если будете развиваться и узнавать из чего складывается самооценка и как стать уверенным человеком, по этой тематике мне нравится Сатья Дас (видео на ютубе), Юлия Ланске и мн.другие. Совершенствуйтесь, избавляйтесь от вредных привычек, и шаг за шагом будете становиться все увереннее. Бог вам дал возможность выйти замуж, у вас есть муж и для того чтобы жить успешно в семейной жизни тоже изучайте семейную психологию, есть на ютубе видео Натальи Питченко, Людмилы Верлан, Лидии Нейкурс и др. И порекомендовала бы послушать видеолекции Анатолия Некрасова, Олега Торсунова, Марину Таргакову о том как менять свою жизнь, к чему стремиться и вообще много полезного узнать для себя Желаю вам удачи!

Юлия , возраст: 39 лет / 02.05.2019

Здравствуйте, Полина!

Я бы на Вашем месте попробовал принять Вашу маму такой, какая она есть, со всеми ее недостатками. Не вычурно и напоказ, а понемногу, может быть немного через силу, совсем чуть чуть, но главное, чтобы это было искренне и было не только ради Вас, но и ради нее тоже. В этом может помочь молитва (не знаю, как у Вас с этим) и забота о Вашей маме, добрые дела, пускай небольшие, но искренние, в ее сторону.

Попробуйте поделиться своими переживаниями с мужем, если еще не поделились. Скажите ему о том, какой он "любящий и любимый", расскажите ему о том, что Вас волнует. Вы так его описываете, мне кажется, он Вас прекрасно поймет.
Возможно, он догадывается о чем-то и его это волнует, но видя, что Вы не настроены - не хочет сделать Вам неприятно. Помогите ему помочь Вам :)

Артём , возраст: 22 / 19.05.2019

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела