Что такое семья. Семья это...

Выходите, девки, замуж!

Подготовка к семейной жизни - самое полезное образование: дистанционный (онлайн) курс « Основные принципы строительства семьи»

 

Как-то раньше не задумывался: так называемый гражданский брак – это хорошо или плохо? Повода что ли не было. Чего ж вдруг заинтересовался?

Я давно и счастливо являюсь так называемым семейным индивидуумом – серебряная свадьба позади). Мы много через что в нашем союзе с моей половиной прошли, но то, что принято обзывать противным для русского уха словом «брак» – выдержало. Надеюсь, уже до конца дней. А в любой нормальной семье есть дети. И любому нормальному человеку хочется, чтоб они были счастливы. И не только в профессии, деле, стране, а и в семье. Очень хочется.

А семью надо уметь построить. И вот тут рецептов просто нет. Лев Николаевич Толстой, чей брак усилиями всяческих литературоведов принято считать, как минимум, сложным, некогда бросил крылатую фразу – мол, все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастливая несчастлива по-своему. Мне всегда казалось, что великий писатель, походя, поставил клеймо – ничего интересного, драматического, достойного литературного осмысления в счастливой семейной жизни нет! Что совершенно не соответствует многотысячелетней истории человеческих браков. Наверное, правы те самые исследователи наследия Толстого – не слишком счастлив был он в браке, потому и опытом не мог поделиться. Ну, да бог ему судья.

Я о другом хочу поразмышлять. Причем, имею наглость пытаться привлечь к своим размышлениям и Вас, читатель. Ведь, если часто кажется, что та или иная тема меня лично не касается – пусть другие думают, то любовь, семья – это так или иначе понятно каждому.

Точки отсчета для размышлений грустные. В стране в 2008 году на 1262,5 зарегистрированных брака – 685,9 тысяч разводов. На тысячу человек приходится 8,9 браков и 4,8 разводов.Причем, динамика в этом частном вопросе, напрямую касающемся и всей России, тоже не слишком оптимистична. То же количество разводов в бывшей нашей общей стране в 1986 году по сравнению с 1940 года выросло в 4,6 раза. Динамика «новой России» не лучше. И что самое интересное, наиболее «разводо-опасный» период статистика относит к так называемым «совсем молодым» бракам – от 0 до 4 лет. На втором месте – «молодые» браки – от 5 до 9 лет. В совокупности – около 64,5% разводов приходится именно на эти первые 9 лет. И около 70% инициаторов разводов – женщины. По крайней мере, в нашей стране.

«Ну, и над чем тут размышлять?» – спросит меня утомленный цифрами читатель. Да – грустно, да – плохо. А что есть предложения, как осчастливить человечество и придумать универсальное средство сохранения семей? Увы, ничего такого у автора не имеется. Имеются некоторые наблюдения. Исключительно жизненные заметки из опыта собственного, своих молодых и не очень знакомых, одним словом, имеется некая совокупность опыта, не претендующая на всеобщность и универсальность.

Первый мой опыт гласит – так называемое качество жизни (то есть, ее потребительская наполненность) никоим образом не влияет ни на стабильность семей, ни на количество детей в них. Если и влияет, то, скорей, в обратной пропорции. То есть, бОльшее количество всяческих материальных благ, что может позволить себе семейная пара, никак не означают бОльшее счастье, комфортность и привязанность друг к другу. Скорей, наоборот. Вывод не нов и полностью совпадает с многочисленными исследованиями на счет семьи и брака. Но следует из него примтивный вывод: государству бесполезно пытаться укреплять стабильность семьи и увеличить деторождаемость только различными материальными завлекалочками. В том числе и материнским капиталом. Все меры материально-организационного характера на уровне госполитики имеют смысл и надежду на результат только в том случае, если они идут рука об руку не с «Домом-2» и проституточными сериалами, а с системной, мощной и целенаправленной идеологической работой на создание в обществе «моды на семью и детей»! До тех пор, пока молодые люди – прежде всего девушки – будут стремиться сделать карьеру (смех и грех – карьеры-то даже средненькой добьется из них каждая 16, но вот же хочу карьеру и все тут!) или завлечь в ЗАГС сынка обеспеченного папы или просто приторочить к себе тем или иным способом «папика» – никакого толку не будет!

Второй мой опыт гласит – так называемые гражданские браки ведут к разводу. Причем, если гражданские браки, в которых рождаются дети, ведут к разводу все же реже (многие просто оформляют отношения после рождения первенца), то те, что без детей почти на 90% распадаются. Статистики на сей предмет, если честно, не нашел. Но вывод делаю из того самого жизненного опыта, что сплошь и рядом со мной ходит.

Поясню. Я говорю о так называемых добрачных отношениях. В просторечии – это когда молодые (18 – 30 лет) он и она решили вместе пожить до свадьбы. Часто это называется, особенно на языке родителей, проверить чувства. Типа потренироваться. Мол, чтоб как раз меньше разводов было. Родители, между прочим, в последние лет двадцать ничего плохого в этом тоже не видят. Ну, что ж – все так нынче живут, так принято, время такое. Да и вообще – пусть проверят, подходят ли друг другу. Кто-то даже жилплощадь под такое «положительное» дело готов выделить или поделиться, кто-то просто не возражает ,если он и она, простите, за житейский примитив, время от времени вместе спят и проводят время. И ведь правда – а чего плохого, если проверочку пройдут на совместное проживание будущие молодожены? Если честно, автор этих строк еще недавно рассуждал ровно также. Особо не споря, но уже своим согласием отметая опыт практически всех своих предков. Которые были настолько глупы, что сожительство до свадьбы называли страшными непечатными словами, а уж, если влюблялись, то шли в церковь с избранником (избранницей) или в ЗАГС.

И недавно прямо как осенило – а так ли уж тупы и неразвиты были предки-то в семейном деле? Про то, что разводов в поколениях дедов было наперечет, а повторные браки все больше из-за смерти супруга неурочной случались – говорить не буду. Что тут говорить, если люди они были верующие, свадьбы проводили только церковные, а вера разводы прямо запрещала и только в индивидуальных случаях разрешала. Но ведь и среди отцовского поколения разводов было много меньше, чем среди моих сверстников, а та же пусть убогая, но все-таки статистика прямо констатирует – разводящаяся кривая от опыта того самого проверочного добрачия НИСКОЛЬКО не снижается, а растет! Как же так?

Проверочные сожительства дают возможность избежать официальных разводов по логике, а на практике жизни получается ровно наоборот. Еще оставшиеся специалисты по семье и браку тенденцию заметили. Даже кое-что написали по этому поводу. Только кто из добрачующихся читал? Они все больше «Космополитен» читают или киношки смотрят, где любой порядочный герой, ну, обязательно либо разведен и обхаживает новую пассию, либо работает на ниве борьбы с криминалитетом, не покладая рук, дабы не переживать неудачи на личном фронте, либо сменил уже третью даму сердца на лучшую.

Вот именно этот феномен «добрачного сожительства» я и хочу осмыслить. Давайте порассуждаем. Раз «проверочный» добрачный почти брак никакого позитивного влияния на статистику разводящихся в стране семей не оказывает, то значит эта система плоха? Плоха как не приносящая требуемого результата – сокращения разводов и появления более крепких семейных пар. Почему? Позволю изложить свой ответ. И не буду скрывать. Излагаю именно в надежде, что попадутся мои записки на глаза молодым людям, прежде всего девушкам. Потому как опять же мой собственный опыт твердо указует – решение по организации семьи (как и ее дезорганизации – развода) зависит прежде всего от дамы. Конечно, в том случае, если избранник питает к ней хоть какие-то чувства. Я не про неразделенную любовь, это не моя тема.

Итак, двое влюбились. Но сразу жениться...Хммм...Квартиры нет, а тут еще учебу не закончили (или кто-то один не закончил), а потом если вдруг ребенок, то вообще – когда же для себя пожить?...А любовь-то разгорается, вместе быть хочется, опять же познать запретный плод не терпится, да и денежки кое-какие все же есть...А потом, смотри – Таня с Колей вон уже полтора года вместе живут и ничего – все хорошо...Одним словом, решено снять «хату» и вступить в добрачное сожительство. Нет, конечно, никто таких скучных слов не произносит – слова все больше возвышенные или просто на фиг они нужны. Все ж так живут...Но начинается именно то самое сожительство. Полгодика все о»кей, потом иногда поругиваемся, ну так что ж...Потом привыкание, стирание романтических красок, яркости первых ощущений близости, и вообще – он посуду никогда не моет, а она «заколебала уже, на шашлыки с мужиками без нее не съездить» и готовить, как мама, совсем не умеет...Вариации добавьте сами.

Результат един: пожили, полюбились, разошлись и нечего обижаться. Женаты-то не были. Никто никому в лучшем случае ничего не должен. Ну, особо одаренные чувством ответственности могут попереживать – он (она) страдает же. Самое любопытное, что следующий поиск будет гораздо более придирчивым, чем предыдущий и потому с гораздо менее романтическим налетом, и потому с заранее программируемым меньшим коэффициентом возможности успешного результата.

Забыл предупредить – те, кто уверен, что никакой семьи ему на фиг не надо, не читайте. Вы задумаетесь об этом, когда стукнет пятьдесят и будет поздно. Пока вам ничего не доказать. Живите себе для себя. Пройдет жизнь, прежде чем вы поймете, что это просто скучно.

Но вернемся к нашей разбежавшейся паре. Теперь обращусь целенаправленно к девушкам. Милые, посчитайте, подумайте! Та же упертая статистика прямо вам подсказывает – самый большой риск «разбежаться» приходится на первые 9 лет совместного проживания (смотри выше). А вы, решившись на добрачный эксперимент, сразу загоняете себя в ловушку попадания в статитстические 64,5%. То есть, полагая, что вы как раз опробуете брак без брака, чтоб в развод не угодить – вы именно в него и попадаете! Смотрите, все же ясно, если хоть немножко в прекрасной головке извилины, пусть даже имеющиеся у блондинок, напрячь. Даже если вы решите «потренироваться» в добрачии в 18 лет, на весь эксперимент уйдет года 2-4-6. Из вашей прекрасной, никогда не возвращаемой молодости и свежести. Почему? А тот же самый мой жизненный опыт подсказывает. Если «добрачная» пара перешагивает 2 года, 3 года и далее без детей и настоящей семьи – получается пшик. Либо она убегает – скучно, надоел, устала его обслуживать, денег не дает, машину не может купить и т.д. , либо он как-то незаметно сначала «ускользает» (внимания меньше, желания делать приятное – еще меньше, желания удрать сначала в компанию мужиков, потом «задержаться на работе» или чаще бывать у мамы – все больше), а в один нехороший день просто не приходит. Кстати, второе – когда уходит он – гораздо чаще. И что вы, милые барышни, имеете в результате? Оскорбленное самолюбие – он (уже неважно также любим этот «он», как прежде) меня бросил, подточенную уверенность в собственной неотразимости (что для женщины вообще – половина успеха), отданные ушедшему 2-4-6 лет молодости, которая очень быстро уходит, и неудавшийся опыт совместного хозяйства.

А теперь подумайте – оно вам надо? Вспомните свой «багаж» накануне решения «добрачно» потренироваться и решите – правильно ли уступили повсеместному обычаю «пожить вместе и для себя» или надо было добиться похода в ЗАГС? Причем, добиться похода в это заведение ДО того, как он все, что очень надо молодым и не только мужчинам в вас уже познал. Хотя это совершенно не модно и вообще «он» мог убежать к более покладистой Маше. Такую примитивную мысль, что в этом случае «он» – просто герой не вашего романа, я уж и не рискую навязывать.

Конечно, никто не гарантирует, что «он» через те же самые 2-4-6 лет официально оформленной семейной жизни не заявит однажды – я с тобой развожусь.  Или что вы, устав жить «не только для себя» – вас же этому сегодня практически никто не учит – не решите пожить самостоятельно и не потопаете смывать штамп в паспорте. Но есть о-о-о-очень большая разница. Как правило, зарегистрировав отношения, люди все еще рожают хотя бы одного ребенка. И это, как показывает, все та же жизненная практика не препона разводу. Но это серьезнейший повод задуматься и ему, и ей. И хотя бы половина задумывается. А некоторые (и их немало), вы не поверите, даже как-то справляются с кризисом, неизбежным при переходе от стадии «любовь-морковь» к стадии «стабильная семейная жизнь» и НЕ РАЗВОДЯТСЯ! Даже если случился «левак». Даже если кажется, и долго кажется, что лучше врозь, чем вместе. Но даже если вы разошлись, то от «него» остался ребенок. И, если вы не окончательная кукушка, воспитанная на ценностях «Барби» (и только!), то это ваше счастье и смысл жизни, который уже имеет место быть.

Так что, милые барышни, если у вас «добрачие» вошло в стадию 2-3 года – бегите сами. Бегите искать того, кто и правда ваш «он», кто скажет – иди за меня замуж!. Мужики такими словами все реже бросаются. А если ваше «добрачие» еще не наступило, но к этому идет – плюньте на современность, затаскивайте его в ЗАГС. Пусть даже все смеются над вами. Хорошо смеется тут тот, кто прожил хотя бы до оловянной свадьбы.    

Понимаю, что вряд ли буду услышан. Ну, как же! А на что жить? А где жить? А как же я буду чего-то добиваться в жизни, если сразу рожу? На меня же на работе все рукой махнут. И вообще я хочу сначала машину, а потом уж ребенка. А еще я читала, что надо посмотреть – подходим ли мы друг другу сексуально. Ерунда! Полная. Особенно про сексуально. Кстати, если вспомнить, то добрачие как повсеместная идея к нам пришло, как и всякая дрянь, с запада. Точно также, как и идиотская идея – нечего замуж торопиться, поздний брак, мол, крепче. Кто бы спорил! Конечно, крепче. Потому как выбор с каждым годом все уже и уже. Куда ж в 35 побежишь? Слава богу, хоть этого (эту) нашел. Я понимаю, что никому не докажу, но хоть выскажу тривиально-кондовую мысль: западная мода на добрачие, разложившая изрядно европейский брачный институт, не сама по себе забрела на российские просторы. Это тоже часть бесконечной войны западных «партнеров» против русского цивилизационного проекта, какая бы в России не царила власть.  

Что касается вопросов милых юных россиянок – ах, хочу то и это и не хочу торопиться замуж и рожать, отвечу не сам. Отошлю вас с этими вопросами даже не к мамам, а к вашим бабушкам. Поспрашивайте их не прямо – мол, идти замуж или погодить? Спросите их , как они начинали жить с мужем? В какой фешенебельной квартире рожали ваших мам и пап, как разрывались между работой и детсадиком, как ругались и мирились с мужьями. И, если ваши бабушки не прошли развод, то при том, что они будут рассказывать – посмотрите на их глаза. Последите за мимикой, как они будут весело вспоминать о трудностях, о том, как не умели пеленать или купать, как учились делать то или это. Откроется очевидное – трудности годами преодолений сглаживаются, становятся совсем не страшными, а вспоминать об этом становится приятно. Потому что был смысл, работа, задачи, которые успешно (раз есть ваша мама или папа – состоявшиеся люди и вы – их кровиночка) решены!   

Уходя в «добрачие» вы не тренировку проходите, милые русские барышни, а ваш будущий брак возможный рушите. Откладывая рождение ребенка, вы не для себя живете, а избегаете задач, решением которых сможете гордиться через двадцать лет. И плюньте на моду! На то самое, что «щас все так живут». Сколько вы туфель в свои двадцать с хвостиком поменяли, потому как мода сменилась? Мода на семью тоже будет меняться. Только ваши годы уходящие , как туфли, на новые не поменять.

Мерить умонастроения наших молодых сограждан в таком щепетильном и важном деле как семейное наши доморощенные социологи и политологи ни черта не научились. Что понятно. Кто будет за это «башлять»? По идее только государство. А пока им правят нанятые менеджеры – какой смысл так далеко заглядывать? Ну, есть пока в стране народец – и ладно. Что там через 20 лет будет – пусть думает тот, кого тогда избирать будут. И все же. Один пример. Честно взятый с сайта государственного Госкомстата. Изучали мнение в 2005 году молодых тверичей, жителей Марий Эл и Нижегородской области. Цитата : «Либерализация отношения к регистрации брака ведет к более низким репродуктивным ориентациям. Подростки, считающие регистрацию брака обязательной и предшествующей началу супружеских отношений, называли в среднем существенно более высокое и желаемое, и ожидаемое число детей. Так, например, у тверских подростков, которые полагают, что брак нужно зарегистрировать прежде, чем начинать жить вместе, среднее желаемое число детей составляет 2,26, а ожидаемое – 2,06. У тех же, кто полагает, что сначала надо пожить вместе год-два и проверить свои чувства, а затем регистрировать брак, эти показатели равны, соответственно, 1,91 и 1,58. При этом данные по Тверской области показывают более либеральное отношение к регистрации первого брака в молодых поколениях. Особенно это проявилось у женщин: если среди тех, кто старше 40 лет, обязательной регистрацию первого брака считают 70,5%, то среди тех, кто моложе 25 лет – 39,0%. Большинство опрошенных 15-17-летних подростков считают регистрацию брака желательной, но не обязательной».

Ну, дорогой читатель, вы видите, что делается? Как этих молодых людей предостеречь, как доказать, что семья – это круто, гораздо круче, чем мать-одиночка, старая дева, холостяк или разведенка? Их же с утра до ночи пичкают одним и тем же – живи для себя, потребляй, покупай, отдыхай и т.д. А муж (жена) это ж с ним (ней) считаться надо, уживаться как-то, а ребенок – вообще ужас, это ж никакой свободы. Да еще мама с папой развелись Ничего – живые же. То, что как минимум один из них в подавляющем большинстве случаев при этом несчастен и никакой надежды на иное нет, они не видят. Не хотят видеть. Не думается в 20 лет, как жить в сорок, если ты один.

Знаю точно только одно – разводы будут, в конце концов у нас в стране страшенный дефицит нормальных мужиков наблюдается. Чем старше, тем меньше мужских особей на то же количество женских. Даже из молодых – кто уже алкоголик, кто маменькин сынок, не способный самостоятельно ни одного решения принять, кто наркоман со стажем, кто вообще педераст, выбор все ограниченней. А потому, милые барышни, не соглашайтесь на добрачие. Вы молоды, карьера, если вы ее в состоянии вообще сделать – никуда от вас не денется, прорветесь, когда уже родите и чадо подрастет. Трудности преодолеете и будете внукам рассказывать об этом с гордостью за себя. Фигуры а-ля дохлый, бледный юноша, слава богу, постепенно из моды уходят, так что – пышнейте, расцветайте после родов, мужики больше липнуть будут, когда все настоящее, а не на силиконе. Уже тенденция намечается. Деньги? А кому они счастье семейное заменили? У жены Абрамовича спросите, если сможете. И не забывайте – только раз бывает восемнадцать лет. Так что тащите в ЗАГС вашего избранника любыми способами из дозволенных законом. А там «доработаете», терпение и женская изобретательность всегда у вас на службе. Идеалов, кстати, мужских только в сказках про золушку можно найти, да и то один на царство. Девки, выходите замуж!...

nakanune.ru


( 76 голосов: 3.96 из 5 )
 
1825
 

Виктор Крылов



Ваши отзывы

Ваш отзыв*
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *

В том, что гражданский брак после начала "бытовухи" часто отрезает путь к официальному, согласна. Но вот эта установка девушкам, что надо успеть выйти замуж, пока молодая и свежая, а то и в 24 (!) уже не свежа (18+6 лет гражданского брака), и всё равно среднюю карьеру сделает только каждая 16-я и слова "мать-одиночка", "старая дева" и "разведенка" (рядом с гордым словом "холостяк") - вот это ужасно и попахивает шовинизмом, извините. Не всем бабушкам так повезло, как тем, которых вы имеете в виду в статье. Моя бабушка вышла замуж, почти не глядя, в 24, ибо достали, ну неприлично было в 60-х так долго ходить в девках. Итог - всей семьей теперь ненавидим жадного деда-эгоиста, который фактически угробил бабушку. Моя тётя вышла в 25, ибо неприлично было быть одинокой в 80-е. Итог - 25 лет мучений с нелюбимым, сложный бракоразводный процесс с разделом имущества. Выходить замуж и рожать надо не ДО какого-то определенного возраста и торопиться туда никогда не стоит, идти замуж надо за своего человека, которого не придётся волочь в ЗАГС. Почему раньше было меньше разводов? Да потому что не принято было, было принято терпеть, терпеть измены и гадкий характер, счастливых примеров, к сожалению, не очень много. А сейчас - да, век эгоистов и индивидуалистов, работать над отношениями многим лень.

Люся , возраст: 30 / 13.03.2015

Спасибо за статью))) Интересно написано... а главное все о нас - дамах прямо в точку))))))))) имела опыт добрачных отношений с мужем, переживаем период "вместе или разбегаемся", поживем - увидим, что будет дальше...

Аза , возраст: 30 / 24.04.2014

Не согласна в части почему раньше меньше разводились. Не потому что женаты/венчаны, а потому что это влекло и имущественное потери и полную зависимость женщины от мужчины. А в советское время, и партком и что люди скажут... Побыв и в гражданском и в нормальном браках, с точностью согу сказать, что ни отсутсвие штампа ни его присутствие НИЧЕГО не решает. Все зависит от того, что в голове у людей и наличие общих целей.

Ринк , возраст: 39 / 04.03.2014

классная статья! Когда же русская молодежь дойдет до осмысления написанного...

мария , возраст: 24 / 07.09.2013

Я и согласна и несогласна с автором статьи Гражданский брак - не обязательно проверка и тренеровка - ведь тоже можно сказать и о свиданиях - зачем на них ходить - полюбил - женись. Просто в какой-то момент людям может быть так хорошо вместе, что расставаться не хочеться, но это сгоряча и не все могут жениться через месяц знакомства. Кроме того брак это отчасти ритуал и стереотип - именно потому странно , когда люди отказываются от него - скорее всего не хотят определенности. НО! Ведь когда-то так было с венчанием - не венчаны - позор, а сейчас большинство не венчаны и все ок. Я за браки, но против категоричности. Если оба довольны и так, то это их право и их счастье. Ведь есть браки, гда муж гуляет направо и налево и через полгода уже не живут вместе - и где эта ответственность и обязательства? А еще я понимаю, почему разведенные часто не женяться снова - они уже поняли, что сам по себе штамп не спасет. Конечно, он скорее нужен крепким парам, чем нет, но это не что-то волшебное, это просто юридическое подтверждение, традиция.

Виктория , возраст: 32 / 09.07.2013

Да, автор хорошо сказал. Я на своем опыте знаю, что сожительство - это "тренировка" по воспитанию в себе и в другом человеке неуверенности в себе. Страшное время сейчас, как впрочем и у бабушек, ведь то, что раньше было меньше разводов совсем не свидетельствует о благополучии в их семьях, но однозначно, что в гражданском браке все гораздо хуже. Воспитывали нас молодых так, что мы стали бежать от семейных отношений в блудные, а значит и раньше в семьях плохо жили, иначе сейчас бы у поколения была гораздо лучшая обстановка. Зависит любовь конечно от людей, но если и в сожительстве люди все выдержали и остались вместе, то это значит, что они просто хорошо друг другу подошли, а в браке они могли бы жить еще лучше во много раз!

Nadi4ka , возраст: 26 / 03.06.2013

Автор, спасибо Вам большое! Всё это действительно так, статья заставила задуматься о смысле жизни

Евгения , возраст: 21 / 18.05.2013

Статья конечно замечательная!А я живу 2 года в гражданском браке. Я его люблю и он меня,планируем в следующем году свадьбу,что мне теперь,считать что я обречена на развод(

Юлия , возраст: 23 / 20.11.2012

Я прочитал ее всю в надежде что будет сказано хоть что то на тему для чего жениться мужику, но тщетно... Вся тональность статьи подчеркивает что мужик - это такой чемодан без ручки которого можно тащить в ЗАГС переставлять как вам вздумается (ах у него оказывается есть какое то там мнение?!)и т.д. А что это дает для него - вы нашли в статье? -НЕТ ! Отчего же автор так удивлен что мужчины не хотят женится-не хотят становится чемоданом без ручки?

WITEXIA , возраст: 25 / 19.11.2012

Прекрасная статья! Все время возникают те самые вопросы, о которых Вы говорите (сначала нужна карьера, деньги и т.д.), но если по-раскинуть мозгом и сердцем, семья - главная ценность в нашем мире, официальные отношения - уверенность в крепкой семье. Мне кажется, еще одна проблема нежелания узаконивать отношения - боязнь девушки предложить парню жениться на ней (как предложишь, вдруг убежит, не поймет, у него ж другое мнение на этот счет), а не только из-за сложившихся стереотипов, но, видимо, об этом думать не стоит.. Спасибо за статью!

Евгения , возраст: 25 / 20.10.2012

Мне 40 лет и у меня 3 детей и замуж я вышла в 26,счастлива, а с автором я очень даже согласна, но только не в 18 лет бежать девушке в Загс, а тогда когда у нее за плечами будет профессия и понимание того чего же она на самом деле хочет от жизни(понимание себя), это для того, чтобы не выносить мужу мозги после появления детей и трудностей, а профессия для того, что бы если муж бросит не потеряться в этой жизни самой и поставить на ноги своих детей. Жить гражданским браком- сыну разрешу, а дочкам нет.

Светлая , возраст: 40 / 05.08.2012

Среди моих знакомых больше людей,которые жили счастливо в гражданском браке, а как только оформили отношения, начались у них проблемы и в итоге -развод. Думаю, отношения не зависят от того, гражданский брак или официальный. Это зависит от духовной зрелости двух людей.

grana , возраст: 36 / 28.07.2012

"вся дрянь с Запада" - трудно, наверное, искать причины в себе. Словно, это Запад сделал СССР мировым лидером абортов, а в дореволюционной России Карл Маркс совершил атеистическую революцию. Мания преследования в упряжи с манией величия она, как-то, уводит от осмысления личной ответственности, ответственности рода и народа. Впрочем, Бог судья, апологетам "святой Руси". А о гражданском браке верно написано.

Ник , возраст: 37 / 27.02.2012

бодрая статья :) респект автору. ну и от себя добавлю, про запросы молодых и особенно про ожидания женщин (мужик мелкий, мамин сын). уж если мы говорим о вступлении в брак к 18-25 годам, то ожидать серьезной зрелости от парня редко когда можно, ну разве родители его позаботились о будущем правильно и своевременно. своем между прочим тоже :) ну так а вы то девушки, что можете такому предложить? Сами то вы как? ветер в голове, подружки в клубе? красота и молодость товар скоропортящийся... понимаете о чем я? и еще. что значит пробный брак? т.е. они принимая решение идти по жизни вместе, оставляют себе запасной выход в случае чего (мало ли проблем по жизни может встретится), да еще и уговориваются о том, что никто никому ничего не должен? серьезней надо к себе относиться, серьезней!

все-под-всем , возраст: 28 / 02.12.2011

Мне понравилось всё, что написал автор статьи. Но особое внимание хотела бы обратить на начало этой статьи, где написано: "Я давно и счастливо являюсь так называемым семейным индивидуумом – серебряная свадьба позади). Мы много через что в нашем союзе с моей половиной прошли, но то, что принято обзывать противным для русского уха словом «брак» – выдержало." Убеждена, что прислушиваться при построении семьи собственной следует к советам тех, кто смог сохранить свою семью. В данном случае мы пришли по адресу. Сейчас я уже точно знаю, что жить НАДО по заповедям Божиим. В жизни моей был уже брак по страстям, хоть и продлился он доооолго. Распался. Так же и у моего любимого человека.После прихода к православной вере мы смогли потихоньку разобраться в себе и понять смысл жизни. И теперь, когда мы с любимым приняли решение пожениться, мы с самого начала приняли и другое решение - до свадьбы не то что не спать вместе, но, извините, даже не целоваться. Смеяться можно, мне всё равно. Только у взрослых людей влечение быстро сделает своё дело, ему только волю дай. А вот после Венчания - тело жены принадлежит мужу, тело мужа - жене, они перед Богом едины. И мне это очень нравится. Честно говоря, чистота в этом есть несравненная!!!

Наталия Н.Ю. , возраст: 34 / 11.11.2011

Как по мне, то могу сказать что у меня есть некий временной разрыв в несколько лет между появлением желания полюбить и желания выйти замуж. То есть сначала появляется желание полюбить, а потом уже, лет так через 7 наступает желание создать семью. Ведь люди влюбляются, допустим, с 14 лет. Желание полюбить появляется лет так в 17. Что же надо школьникам лететь в ЗАГС? У меня в школьном возрасте не было уверенности вступить в обязательства. И вообще в чем может быть уверен человек 17-18 лет, если у него есть только аттестат (максимум диплом)? Он даже не уверен в том, что сможет сам себя накормить, а вы про "в ЗАГС и детей рожайте". Но я хочу любить и не могу отказаться от своей естественной потребности.

utg , возраст: 22 / 25.10.2011

Но лететь в 18 замуж? Я еще дитем в этом возрасте была, да и в 20 тоже. Страшно представить, что могла бы потратить свою молодость и свободу на какого-то... Пусть меня старой девой считают, мне все равно Источник: http://www.realisti.ru/main/family?id=407#ixzz1b32Bs3z1 А я вышла замуж в 19 и уж точно дитем себя в этом возрасте не считала. В 20 родила первого ребенка. Комнату нам дали в общежитии. К рождению первенца все сама приготовила- пеленки, распашенки, все по счету наглаженное, пакет собран, чтобы из родддома забрать. Никакие бабушки ничего не советовали - вся информация из книжек. А если всего бояться, то и в 30 можно себя дитем считать, и случаи такие имеются.

Наталья , возраст: 42 / 17.10.2011

Очень хорошая статья.Все в ней правильно.Рад,что много людей понимает серьезность ситуации в России.Мы сохраним Родину и Род хотя бы объясняя своим детям,как строить семью.

Влад , возраст: 39 / 26.08.2011

Какой автор молодец! Вы - супер! Прочла на одном дыхании и полностью со всем согласна!

zhanna , возраст: 25 / 20.07.2011

Молодец, автор! Изложил основополагающие принципы семейного строительства как-то ненавязчиво, не \"поучительно\", с долей юмора.До конца статью поймет только тот, кто \"сверяет\" свою жизнь с Богом (мое мнение).Тогда и нет аргументов про то, как жалко потратить свою \"свободу, молодость и красоту\". Молодость и красота очень быстро уходят, а взамен пустота - и куда с этой \"свободой\"? А браки распадаются опять же потому, что нет в нас жертвенности и терпения. Каждый на себя одеяло тянет, даже и семье. Не умеем семью строить ежедневно,ежечасно - это ведь довольно тяжелый труд. А мы всегда нацелены только на удовольствие(многие из нас).

Елена , возраст: 45 / 12.04.2011

Создание союза тормозит стоимость свадьбы, а по тихому свадьбу играть не принято. В результате ждут до последнего и по залёту играют свадьбу... да и вообще трезвому человеку на любую свадьбу смотреть грустно, я на каких был, ни одна не понравилась, жену хочу, а классическую свадьбу нет. Мы обсуждали это и захотели свадьбу в узком кругу без алкоголя. По теме. Думаю в нашем разлагающемся обществе успех союза больше зависит от семей и воспитания супругов, чем от времени свадьбы. Меня больше всего поражает безпечность по поводу "чистоты" супругов до свадьбы... я так скажу, если будущая жена чиста, будущий муж это ценит и понимает и они вместе это знают, то успех союза будет близок к 100%. Девственность воспринимается как неопытность, секс как удовольствие, удовольствие как смысл жизни... Раньше люди Род продолжали а не за удовольствием гнались, какой смысл во всей жизни если не оставишь детей и не взглянёшь на внуков?

alex , возраст: 27 / 21.03.2011

Прочла статью буквально на одном дыхании. Полностью согласна с автором, что институт семьи в современной России сильно пошатнулся.Действительно среди молодых мужчин много и наркоманов и алкоголиков и секс меньшинств. И вообще \"мужик нынче мелкий пошел\". И хороших, пригодных для семьи мужчин почти \"единицы\". Грустно все это. Девушки в нашей стране просто вынуждены с молодых ногтей думать о собственной карьере и финансовой независимости, т. к. только это даст ей возможность жить и поднимать своих детей. В этом смысле на современных мужчин надежды просто нет. В последнее время я все чаще слышу от молодых мужчин одну и ту же фразу: \"Вас много, а нас мало.\" И именно это потребительское и эгоистичное отношение к женщине движет современным мужчиной. Это одна из основных причин современных разводов. Сейчас мужчина выбирает жену, а не наоборот. А молодые женщины идут на любые ухищрения чтобы заполучить конкретного мужчину. И ей совсем не важно состоит ли он в браке и есть ли там дети, она его все равно уведет. И от этого становится еще более грустно. По этому в моем понимании вопрос добрачных и самих брачных отношений остается открытым. Мне все больше кажется, что люди в этом смысле становятся все более похожими на диких животных - где самец оплодотворил самку и ушел дальше в поисках новой самки. А женщина остается одна растить и поднимать своего ребенка. Грустно все это люди, очень грустно. P/S: Брак не является гарантом счастья и крепкой семьи!!! однажды он все равно рухнет. У нас всех с этим проблемы т.к. ценности семьи не заложены с детства, да и с духовными ценностями тоже беда. Сплошная популяризация эгоизма и потребительства. А разложившаяся государственность в нашей стране только подливает масла в огонь. Вот и думайте, что лучше.....

Lilli , возраст: 29 / 13.03.2011

Хочу поделиться своим мнением по поводу сожительства. Мне почти 24 года, я замужем, недавно, сегодня 3 месяца ). Пока не встретила своего мужа, общалась с парнями. У меня много девчонок-подружек. И я думаю, что идут в "гражданский брак", в основном, те девчонки, у которых в родительской семье нет отца. Сильного, умного, работящего и любящего. И которого дочь сама очень любила. Поясню , почему я так думаю, естественно на своем примере)) Когда мне моя "первая любовь" предложил пожить (он так и сказал, ПОЖИТЬ), я отказалась. Основной причиной отказа было то, что если бы я стала с ним жить, мне было бы очень стыдно перед мамой, сестрами и прежде всего перед папой. Я отказала, отказалась. И что же? Через неделю он уже жил с другой девушкой. К слову, они прожили недолго и несчастливо где то год. Среди моих знакомых жили в гражданских браках или настроены на подобные отношения, те, у кого нет уважительного отношения к отцу, либо его вообще нет. Продолжу. Спустя время я встретила своего будущего мужа. Мы встречались полгода и он опять таки предложил мне гражданский брак, я ответила, что ухожу. Через минуту сделал мне предложение. (Что это было? Я тащила его в ЗАГС? это был ШАНТАЖ? НЕТ.) У нас была красивая свадьба, было много эмоций ,когда он просил руки у моих родителей, когда мы объявили о решении пожениться его родителям. Я этого времени никогда не забуду. Если бы я просто перетащила свой комп, пару сумок с одеждой и книги к нему, что бы это было? ПРОСТО переезд. И если уж совсем честно, то я бы не стала терпеть, учиться прощать, и готовить для человека, которому слабо взять на себя ответственность за свое "да" и за меня. Итак, вывод: Не надо себе лгать. Зачем вообще затеваться, влезать в сомнительный проект, если не уверен в результате? Не надо позволять себя одурачивать, словами "о любви и о высоких отношениях, чуждых штампов". Ведь не сложно, заплатив 200 рублей госпошлины, пригласив родителей и друзей, сказать перед всеми, что вот теперь это моя жена, а это мой муж. Это сложно и ненужно, когда просто ненужно.

Арина /Ариша , возраст: 23 / 20.02.2011

согласна со Скорпи... я на деле знаю как жили и до сих пор живут мои дедушка с бабушкой - ругаются даже на старости лет, а что раньше было - в сотни раз хуже. вот тебе и пример достойный! а тащить в загз - это вообще как? Вы способы напишите, может тогда можно будет и попробовать. А на с чет гражданского брака - я против, хотя каждому свое, но я так не хочу для себя.

Екатерина , возраст: 23 / 22.01.2011

Суперская статья! Полностью согласна с автором! Ни разу таких интересных статей в интернете не встречала! Статья ответила не только на все мои вопросы, сомнения, но и дала правильную точку зрения на отношения между мужчиной и женщиной

ирина , возраст: 29 / 20.01.2011

Отличная аргументация!) В целом согласна с автором) Только стереотипного мусора многовато вроде "все молодые люди сейчас наркоманы, алкоголики и педерасты". Тут уж кто в какой среде находится, извините:)

Encre Noir , возраст: 21 / 14.12.2010

Вы правильно всё написали,но девушки идут на это сожительство,потому что замуж их никто не зовёт.Сейчас дурное время.Если раньще на гулящих не женились,то сейчас наоборот.Не будешь жить до брака-вообще замуж не выйдешь.Когда тебе почти 27,а ты ещё девственница,становится на всё плевать.Если бы я завтра развелась(я замужем)и захотела бы строить с кем-то отношения,то я даже не знала бы как это делать.С одной стороны не хотелось бы чтобы меня использовали,а с другой,что делать? Держаться за ручку год? Сразу сказать "я хочу замуж"? Да я бы сама сбежала от такого напора.Я не знаю как бы я себя вела.

С. , возраст: 30 / 10.08.2010

А мне статья понравилась. Взгляды автора совпадают с моими, в основном. Особо понравилась манера изложения, читается на "одном дыхании", давно в инете и женском глянце не встречала подобного. Браво! Вы - Мастер Слова: серьезную тему смогли передать настолько захватывающе. Получила эстетическое удовольствие. Супер!

Юля , возраст: 30 / 08.07.2010

Спасибо Вам Большое!!! я замужем 9 лет.нахожусь в постоянном стрессе и мыслях о разводе. Только 2 детей здорово тормозят.

Татьяна , возраст: 30 / 27.05.2010

Отличная статья и такая трезвая оценка от мужчины, даже не верится, что такие трезвомыслящие мужчины еще существуют. Вырождение нравственности идет, увы, полным ходом и не без влияния и пропаганды телевидения и печатной продукции. Нация на грани полной потери целомудрия. У такой нации нет будущего. Мудрость должна быть целой, чтобы было будущее. Кто еще в состоянии одумайтесь и не думайте, что жизнь будет безвозмездно и бесконечно давать шанс потренироваться. Чтобы жить на чисто нужно быть взрослыми и ответственными, а у нас повсеместная инфантилизация и жизнь в черновик, а переписывать в чистовик потом уже и времени не хватает...

Viola , возраст: 43 / 19.02.2010

Да мы бы замуж - с удовольствием! Не берут! А всё потому, что мы гордые и на сожительство не согласные! И потому ждёт нас в 40 лет такое же точно одиночество, как если бы мы сначала пожили в сожительстве, а потом разбежались! Статья, в целом, правильная, но нужно было ещё подробно добавить о том, что мужчин в стране не хватит на всех желающих замуж женщин, и всё равно останутся "старые девы"! Но разве мы виноваты, что нам не хватило?! Тогда уж, действительно, лучше затащить его в ЗАГС, родить, развестись - так хоть ребёнок будет! Так, что ли?

Анна , возраст: 28 / 09.12.2009

Согласна с автором во всем, кроме того, что надо тащить мужчину в ЗАГС любыми методами. Это должно быть решение обоих, а инициатива - мужчины. Я, однозначно, против добрачного сожительства. Чаще всего в таких парах кто-то один (или оба) просто ещё \"в поиске\", а на сожительство идут по-принципу \"на безрыбье и рак - рыба\". Вроде и какое-то подобие семьи, и ни к чему не обязывает, а подвернётся что-то лучшее - можно и \"свалить\". Конечно бывает, что после 2-3-х лет такие пары расписываются и живут потом \"долго и счастливо\", но редко. Очень часто случаются разводы именно среди бывших сожителей. А всё потому, что женщины тянут эти полусемейные отношения, наступая на свою гордость, чтобы услышать наконец-то приглашение в ЗАГС. Вроде бы уже и любви-то нет, но родители, подруги, родня интересуются постоянно:\"Когда свадьба-то?\" Вот и приходится терпеть. А дождавшись, наконец-то, начинают вымещать на теперь уже законном муже все обиды предыдущих лет. А мужчины удивляютя: \"Что случилось с их нежной и покладистой сожительницей после свадьбы?\" И топают они дружно в ЗАГС - разводиться.

Светлана , возраст: 30 / 27.11.2009

Я согласна, что гражданский брак, быстро распадается и скоротечен, но фраза \"выходите, девки замуж\" просто убога и примитивна, прям так легко взять и выйти замуж, может быть девушки и хотели бы выйти замуж, но парня сами этого не хотят, и парней, тоже понять можно, они должны состояться, как в моральном плане, так в финансовом плане! Поэтому такой однобокий взгляд просто убивает! В брак надо вступать с обоюдным согласием, а тащить его в загс не стоит! Должно же быть самоуважение и девичья гордость у девушки, а так получается, что девушка выклянчивает \"НУ, возьми меня замуж\", глупость! Девушки уважайте и любите себя себя, за вас этого никто не сделает!

Салта , возраст: 23 / 23.11.2009

смысл статей о гражданском браке эти любезные психологи свели к одному разводиться тяжело и трудно поэтому и люди не все решаются на это а живут и клянут судьбу по себе знаю все люди ленивы и трусоваты на этом и держится ваш загсовский брак вы лучше бы учили как любить и прощать а не то как в загс тащить у меня масса примеров я в браке прожил 17 лет и мои товарищи столько же я ушел из семьи правда не развелся это же страшно а другие так тихонько изменяют а жены это чувствуют и зарабатывают себе болезни дети есть не спорю но они бывают свидетелями таких сцен что вам и не снилось так что не надо зачесывать всех под одну гребенку у всех своя жизнь и на лени и страхе брак не построишь

денис , возраст: 40 / 21.10.2009

Реализм ищем в себе после прочтения статьи!!!:)))) Через статью и комментарии!

Дима , возраст: 21 / 15.09.2009

Статья - собрание стереотипов.1) знаю очень много хороших мужчин, которые сдувают пылинки со своих жен.2) Тащите его в загс///ха-ха, меня муж в ЗАГС тащил, а не я его!! Где он только таких мужиков находит! И где тут реализм? Одни штампы!

ксения , возраст: 25 / 15.09.2009

Единственное, в чем я согласна с автором, так это в отношении к гражданскому браку. Про \"добиться похода в ЗАГС\", на мой взгляд, написана полная ерунда. Создание семьи и женитьба - это инициатива обоих, а не кого-то одного. Если силой тащить мужчину в ЗАГС, то ничего хорошего из этого не выйдет. Лучше дать ему возможность самому \"созреть\" для такого шага. Разумеется, если он оправдывается словами \"Нет, лучше будем просто жить вместе \" - это повод задуматься. Но нормальному человеку нужно время для того, чтобы принять серьезное решение, и подгонять его - не лучший вариант. Наоборот, нужно радоваться, что он подходит к браку осознанно и понимает, что выбирает женщину, с которой будет жить всю жизнь. Аргументы про бабушек также не выдерживают никакой критики. Далеко не все были счастливы, просто тогда было такое время, что высказывать свое мнение и выражать свое недовольство было попросту непринято. Сколько делалось абортов этими же бабушками, потому что мужчина не хотел еще одного ребенка? А сколько женщин терпело походы \"налево\"? Думаете, они это делали, потому что такая ситуация им нравилась? Нет. Потому что они были воспитаны в духе \"Нельзя перечить мужу, надо терпеть\". Они просто не знали, что можно жить по-другому. Также не согласна в том, что смысл жизни - в детях. Если придерживаться таких взглядов, ребенок вырастет избалованным, а мать будет целиком и полностью зациклена на своем чаде (я уже молчу про то, что мужчина в данном случае остается вообще не у дел). Подход \"Затащите в ЗАГС, родите - а там уже разберетесь\" для меня дикость. Надо продумывать свои действия хотя бы на несколько шагов вперед, а не рассчитывать на авось. И уж тем более не ориентироваться на других. Вообще, меня удивляет то, с какой легкостью автор дает прогнозы и делает выводы. Ну и концовка статьи со словом \"девки\" - это, конечно, нечто...

Лекси , возраст: 22 / 13.09.2009

Да... Совковый менталитет неистребим. В одном согласна: гражданский брак действительно проблематичен. Но лететь в 18 замуж? Я еще дитем в этом возрасте была, да и в 20 тоже. Страшно представить, что могла бы потратить свою молодость и свободу на какого-то... Пусть меня старой девой считают, мне все равно. А в 40 одному действительно несладко, достанут такие как автор статьи.

Китти , возраст: 31 / 30.08.2009

Какая война Запада против России? о чем вы говорите??

Лев Остапенко , возраст: 32 / 18.08.2009

на мой взгляд, если жилплощади нет, то лучше не торопиться с браком. Не один раз слышала про ситуации, когда до развода доходило из-за вмешательства родителей, с которыми молодоженам приходилосьжить на одной территории.а уж если у одного из супругов неполная семья или нездоровая атмосфера в семье, то по какому подобию они будут строить свою собственную семью?у меня лично прекрасные родители и такой проблемы не возникло бы, но ведь далеко не у всех

Кейти , возраст: 20 / 07.08.2009

гм,Beaver это не парни-это балбесы :) если и правда бояться..есть масса способов обезопасить свое столь ценное имущество в браке и, к стати, не только парни этого бояться

Рыж , возраст: 30 / 03.08.2009

всегда удивляет в подобных статьях сравнение с поколением бабушек. Вот мол тогда не разводились. А были ли они счастливы?? Сколько было счастливых семей,а сколько несчастных?

Скорпи , возраст: 30 / 27.07.2009

Также много парней не хотят иди в ЗАГС из за того, что боятся раздела имущества после возможного развода. К сожалению, в статье эта мысль не озвучена и не освещена.

Beaver , возраст: 20 / 09.07.2009

Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
«Мама, папа, я – настоящая семья!» (Юлия Гагинская)
Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма (Кризисный психолог Михаил Хасьминский)
Обязательства позволяют людям быть вместе (Семейный психолог Ирина Рахимова)
О семье (Философ Иван Ильин)
Сегодня брак разрушают слишком большие ожидания (Гинтаутас Вайтошка, психотерапевт)
Семье необходима иерархия (Психолог Людмила Ермакова)
Существует ли «сексуальная несовместимость»?
Должна ли семья начинаться с безумной любви?
Чем «гражданский брак» отличается от настоящего брака
Твой супруг – это радость, которую ты не замечаешь (Семеный психолог Ирина Рахимова)

Самое важное

Лучшее новое

Родноверие, язычество

Откровение бывшего язычника

Оттуда я впервые узнал слово «язычник». И чья-то умелая рука подвела меня к идее, что для того чтобы стать сильным, успешным и победить всех нацменов я должен стать язычником! А что такое стать язычником? Это в первую очередь отрицать христианство по каждому пункту, ведь только лишь благодаря ему гордые Русичи стали тем разобщённым биомусором, которым являются сейчас. Скупать маечки и балахончики с коловратами, купить себе оберег со свастичным символом эдак за 3000 р. серебряный, купить «русскую рубаху» расшитую свастичным символом. И плевать, что это раздражает каких-то там ветеранов. Нас интересуют лишь далёкие предки, которые жили до Крещения Руси. А эти, прадедушки и прабабушки — зомбированные коммунисты или православные с промытыми мозгами — они для язычника не авторитет.

диагностический курс

© «Реалисты». 2008-2015. Группа сайтов «Пережить.ру».
При копировании материалов обязательна гиперссылка на www.realisti.ru.
.Редакция — info(собака)realisti.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Дизайн - Наталья Кучумова .