Отношения с родителями

Чтобы тебя услышали, сначала ты должен услышать

– Существуют разные проявления нелюбви родителей к детям: излишняя требовательность, недостаток внимания, непонимание, жестокость. Измену одного из родителей или развод тоже можно отнести к проявлениям нелюбви. Все это причиняет детям большие страдания и оставляет свой след на всю жизнь. В чем причина такой нелюбви? Как нам, детям, понять и простить родителей?

Я не согласна с тем, что все это – проявления нелюбви. Я много работала с родителями и детьми и часто видела трудное поведение родителей, трудное поведение детей, сложные между ними отношения. Тем не менее, не могу сказать, что родители не любят детей. Сейчас часто об этом говорят и даже делают на этом упор: родители не любят детей. Я думаю, что если действительно мать не любит ребенка, это говорит о серьезном психическом отклонении. Есть ведь такое понятие, как материнский инстинкт, а отсутствие материнской любви – его нарушение. Поэтому даже если и бывают какие-то отклонения, то в глубине души все равно есть любовь. Просто люди по-разному выражают свою любовь.

Вот, например, измена. Конечно, те, кто изменяет, не думают о детях. Они поглощены другими вещами: страстью или обидой, например. Но даже в этом случае детям не стоит думать, что родители не любят их.

Любовь – это такое чувство, которое не умирает. Любовь никуда не уходит, просто может казаться, что она ушла. У родителей бывают трудные ситуации в жизни, они не справляются с чем-то, например, с воспитанием ребенка. Но это не значит, что они его не любят. Когда мы исходим из того, что любовь никуда не исчезла, что она есть, тогда намного легче помочь нашим родителям почувствовать и проявить свою любовь.

– Почему нашим родителям часто не удается «справиться с ситуацией»?

По разным причинам. Потому что, например, ситуация слишком сложная, и родители к ней могут быть не подготовлены. Воспитание детей – очень непростой процесс. Тем более, что сейчас дети сейчас растут в более сложных психологических условиях, чем было раньше, и потому что в окружающем мире, культуре, общественных установках очень много вещей, противоречащих нормальному, традиционному воспитанию. Сейчас, как никогда, необходимо говорить о любви, проявлять и показывать ее, иначе очень легко разбудить в человеке (ребенке или взрослом) обиду, печаль, зависть, если он уверится в том, что его не любят.

Кроме того, в наше время и у взрослых, и у детей огромные психические нагрузки. Современная жизнь представляет собой жестокую картину. В ней очень много соблазнов, размытые границы добра и зла, нормы и патологии. Жизнь в мегаполисе сложна для психики. Бесконечные утомительные поездки, огромные толпы, яркая кричащая реклама, шум, поток машин – все это угнетает, будоражит душу. Девиз нашего времени: выживает сильнейший, а слабый сам виноват. Но ведь не все сильные. А слабому, чтобы окрепнуть, нужна поддержка. Но где ее взять, если наш мир – бездуховный, неблагодатный?

– Разговоры родителей с детьми обычно строятся не как диалог, а как сообщение информации или предъявление требований. Дети очень часто страдают оттого, что родители их не понимают. Как стать «услышанным»?

– Чтобы тебя услышали, сначала ты должен услышать. Почему родители зачастую указывают, требуют и вообще разговаривают в подобном тоне? Потому что им трудно бывает перестроиться: они привыкли воспринимать ребенка как маленького, за которого все решают они. Сын или дочь уже выросли, а родители по инерции не изменили к ним отношение. Но это ни в коем случае не значит, что родители свое дитя не любят.

Кроме того, родители иногда по десять раз повторяют одно и то же – а ребенок их не слышит. Тогда они повышают голос, меняют тон. Так что нужно сделать, чтобы на тебя не кричали и не повторяли одно и то же? А очень просто: сделай то, о чем тебя просят, сразу. Попросту: услышь своих родителей, не становись в позу, не считай их врагами, которые хотят тебя лишь унизить, оскорбить или заставить подчиниться.

Ведь часто, особенно когда речь идет о подростках, ребята только думают, что хотят наладить отношения с родителями. На самом деле они хотят, чтобы их не заставляли делать то, что им не хочется: например учиться, мыть посуду, убираться. Естественно, дети не думают, что требования к ним родителей – им же во благо. Подростки за этим видят лишь желание подчинить их – и протестуют, грубят. На наших занятиях мы стараемся настроить всех на доброжелательное отношение: и родителей, которые должны быть терпимыми, и детей, которые тоже должны слышать родителей, жалеть их, особенно если тем приходится много работать, а не противодействовать им. Кто угодно может сорваться, если, придя с работы, изо дня в день видишь немытую посуду.

– Сейчас мы с Вами рассмотрели случай относительно благополучный, когда требования родителей справедливы, проблема сосредоточена в ребенке, и как только он исправляется – легче вести с ним диалог. Но, к сожалению, бывает и такое, что ребенок послушен, и даже покорен. При этом у него тоже есть свои нужды, но они полностью игнорируются. Например, мама моей знакомой выгоняет ее мужа из дома, при этом заболевает (а может, просто симулирует болезнь). Ее дочь оказывается перед нелегким выбором: бежать к мужу в общежитие или ухаживать за матерью? Проблемы здесь, как минимум, не только и даже, может быть, не столько в детях. Как все-таки достучаться до родителей в таких ситуациях?

– Если бы это было так просто! Нужно учитывать разницу в возрасте. Поведение подростка и поведение взрослого существенно отличаются: взрослый великодушнее. Возможно, люди не могут договориться между собой, недаром говорят: «Нет пророка в своем отечестве». Тогда есть смысл прибегнуть к помощи третьего лица. В описанном вами случае с матерью и дочерью надо разобраться: может, у матери психика подорвана, неспроста же она так себя ведет. Может быть, ее претензии к зятю имеют основания. В любом случае, здесь все взрослые люди. А потому они способны решить свои проблемы с меньшими потерями, чем когда дело касается подростка.

Хочу привести пример из жизни. Отец постоянно унижает сына. Однажды сын попросил об уважении. Отец искренне удивился: «а за что тебя уважать?». Отец не видит в сыне человека. Даже если ребенок еще не самостоятельный, но все же он личность. Так как же помочь родителям увидеть это в детях?

– Нет общих рекомендаций, иначе мы получим абстрактный разговор, никак не соотносящийся с жизнью. Если предположить, что взрослый хочет возвыситься над ребенком, показать, что он значителен, а ребенок – ничтожество, особенно если нет никакого повода к такому поведению со стороны ребенка, – тогда, скорее всего, у взрослого серьезные психологические, а может быть, даже и психические проблемы. Понятно же, что за первенство нужно бороться с равными. Возможно, что таким образом отец воспроизводит модель взаимоотношений со своим отцом, и, вполне возможно, что и бессознательно. Может быть, человек чувствует свою несостоятельность. Конечно, такое положение в семье – нечто вроде болезни. Можно только пожалеть отца, но подростку сделать это тяжело.

– Еще нюанс: родители предъявляют к ребенку претензии, дескать, ты меня огорчил, обидел. Но ведь и они, родители, способны обидеть, и иногда сильно.

– Сейчас очень много эгоизма и у взрослых, и у детей. Люди совсем не способны становиться на точку зрения другого. Но мне кажется, что у взрослых все же этого меньше: ведь взрослые заботятся о детях, а не наоборот.

Важно помнить и другое: даже самый-самый плохой, ужасный отец сделал для тебя то, чего никто больше не может сделать: он дал тебе жизнь. Жизнь – это великий дар, ценность которого откроется для нас со временем. Мы можем быть благодарными своим родителям просто за сам факт нашего рождения, и поэтому за многое их простить.

Чтобы изменить отношение родителей к нам, мы должны изменить свое отношение к ним. Прежде всего, преодолеть обиду, ненависть или презрение. Если мы погрузимся в свою обиду, то в этом болоте мы попросту захлебнемся, это лишит нас сил. А нам нужна точка опоры, которую никакое негативное чувство дать не в состоянии. На что же нам опереться? Огромную роль играет в нашей жизни дружба. Причем, если семью мы не выбираем, то друзей как раз выбирать можем. И как сложатся наши отношения с друзьями, зависит от нас, мы сами можем строить свои отношения, совершенно не похожие на отношения в нашей семье, то есть подходить к дружбе творчески.

Далее, подросток или молодой человек может находить много интересного, жизненно важного в культуре, искусстве, науке – это тоже очень серьезная опора. Сейчас доступны любая книга, любой фильм. Общаясь с героями, человек учится сопереживать, сострадать, и это многому учит нас, мы перестает осознавать себя одинокими. Взрослея, мы ищем спутника жизни, свою любовь, которая и должна стать нам настоящей опорой и огромным утешением.

– Но если ребенок жил с проблемными родителями, то когда он «влюбится», настоящей любви не будет, будет зависимость. Это будет ложная опора, которая приведет только к страданиям.

– Конечно, опасность того, что мы усвоим «родительский» сценарий и воспроизведем его в своей взрослой жизни, есть, и немалая. Стереотипы поведения, закладывающиеся в детстве, укореняются так глубоко, что мы их автоматически, невольно воссоздаем. Поэтому очень важно по мере взросления воспитывать в себе личность, а в это понятие входит способность осознавать себя, окружающий мир и принимать осознанное решение. Усилием воли необходимо отказываться от влияния прошлого и не пытаться в своей семье отыграться за него, порабощая близких или рабски подчиняясь им, а все время преодолевать свои страсти. Необходимо все обдумывать, очень полезно советоваться, выслушать точку зрения авторитетных для тебя людей и тогда принимать взвешенное решение. Кстати, мне известны люди непьющие, выросшие в семье алкоголиков. Так что вовсе необязательно, что история с твоими родителями повторится в твоей собственной семье.

На что еще может опереться человек?

Конечно, самая главная опора – это Бог. Чем человек взрослее, тем меньше вещей в жизни способны сделать его жизнь счастливой, тем глубже он задумывается о смысле жизни. Какие цели ставит перед собой молодой человек? Карьера? Да, это интересно по мере достижения высот в профессии и самоутверждения. Творчество? Конечно, интересно пробовать новое, доказывать свою состоятельность. Но по мере обретения зрелости стремление утверждаться, доказывать перестает интересовать человека. Его все более начинает волновать вопрос: а дальше что, в чем смысл моей жизни? Ради чего живу?

Высший смысл постигается только с приходом к Богу. Тогда мы нашу жизнь начинаем оценивать совершенно иначе.

Важно помнить постоянно, что нас любит Бог. Одна моя знакомая, не в силах больше сносить издевательства мужа, поехала к старцу и сказала ему о своем горе, что муж ее не любит. А старец улыбнулся и ответил: «Главное, чтобы Бог тебя любил». Мне это очень запало в душу!

Любовь Бога постоянна и не зависит ни от чего. Мы должны помнить, что Бог – это всегда любовь, во всех обстоятельствах, что нельзя отчаиваться, озлобляться, иначе получится, что мы сами как бы отворачиваемся от Бога. Я много читала, что если с ребенком жестоко обращаются в семье, то Господь подает таким детям еще большее утешение.

– Как быть, если не получаешь достаточного внимания от родителей?

– Наверное, нужно перестать этого внимания ждать и самому начать внимание оказывать. Иными словами, «делай, что должен – и будь что будет». Бывает, даже маленький ребенок, которого дети обижают, гонят, смеются, – он научается в результате больше отдавать, чем брать. Конечно, это сложно, конечно, бывают обиды, но понемножку, не надрываясь, преодолевая себя, делать самому хорошее – а там уж как получится.    

– А конкретнее, что может сделать ребенок?

Например, ужин приготовить к приходу родителей или чаю согреть. Спросить, как дела. Не приставать, вообще не трогать отца, если он хмурый, не противоречить ему. Думать надо не о том, что он плохо к тебе относится, а о том, что устал, что неприятности у него. Если мама не любит громкую музыку, сделать потише. Помощь предложить. Может быть, она и не понадобится, но маме будет приятно. Или не предлагать помощь, а просто взять и сделать уборку в доме, пока родители с работы не пришли. Это же мелочи, но в семье, где жизнь-то почти из мелочей и состоит, они так важны!

– Если между родителями ухудшаются отношения, происходят скандалы, уже назревает расставание, как быть?

– Это трагедия для всех в семье, для взрослых – потому что они женились не для того, чтобы расставаться, для детей – потому что они никак не могут повлиять на отношения родителей. Станет ли взрослый советоваться с ребенком? Дети могут только давать понять родителям, как те им дороги, оба в равной степени, могут постараться сблизиться с папой, постараться маму настроить на добрый лад по отношению к отцу.

– Что делать, если кто-то из родителей пристрастился к алкоголю, наркотикам, игровым автоматам? Может ли ребенок как-то помочь и должен ли он этим заниматься?

Можно, конечно, отгородиться, сказать, что это вообще не мое дело, мне плевать, у меня своя жизнь. Но тогда это не семья. С другой стороны, надо помнить, что в отношении родителей и детей в заповедях сказано: «почитайте родителей». И там не сказано, что надо почитать только хороших. Нельзя отцу приказать бросить пить, такое отношение – это нарушение заповеди. Надо стараться по возможности поддержать отца, не от хорошей жизни он к алкоголю приобщается. Надо поддержать маму в стремлении убедить отца лечиться. Просить его, а не приказывать. Молиться за него. Самая главная помощь детей в этой ситуации – молитва. Ребенок посредством молитвы принимает живое участие в делах семьи. Бывает, конечно, что молиться не хочется, особенно в тяжелых случаях. Тогда надо стараться войти в положение человека, понять, что ему плохо, но не оправдывать это поведение.

– Мы понимаем, что от отношений с родителями зависит наше собственное счастье. Любой подтвердит: взаимные обиды обессиливают нас, как будто у растения корень подрубили. Когда проблемы усугубляются, уже не хочется ничего менять, ничего решать, а хочется просто уйти и напиться. Состояние этого бессилия становится постоянным…

– Самое первое – искать опору. И помнить, что все решается не вдруг и не сейчас, нужно настроиться на ожидание. Еще важная вещь: изменить угол зрения. Есть очень хорошее упражнение, оно рассчитано на подростков 13-14 лет, у которых сложные отношения со сверстниками. Тема: «враг». Задание: найти в своем враге что-то симпатичное, смешное или то, за что тебе его жаль. Не сразу у них это получается, потому что первая реакция такая: он противный и ничего не достоин. Следующее задание: посмотреть на самого себя глазами твоего врага: что ему в тебе не нравится? Это очень сложное задание. Дети, как правило, называют что-то внешнее: например, одежда или «что я хорошо учусь». Понятно, что никакого отношения к сути происходящего это не имеет. Тем не менее, их отношение к врагу меняется, и к концу занятий они говорят, что у них уже нет врагов. Ожесточение уходит.

Нам нужно постараться посмотреть на себя глазами другого человека и постараться понять, что его во мне не устраивает.

– Глазами своих родителей?

Да. Учитывая, что они совсем не враги, а наоборот. Они тоже могут быть обижены, задеты, разозлены. Надо понять, что я делаю не так и что надо делать. Как лучше общаться? Ведь люди разные и отношения с ними должны быть разными. Это не значит лицемерие, это индивидуальный личностный подход. Подростки хотят, чтобы в них видели личность. А они видят личность в другом человеке, во взрослом? Как правило, нет, они видят объект, от которого они, в основном, чего-то ждут, и если этого не получают, объект окрашивается в отрицательные тона. Если спросить у подростков, какой характер у мамы, многие  назовут преимущественно отрицательные черты. Далеко не все дети знают, какого цвета глаза у мамы или что мама любит.

Надо постараться развернуть вектор своего внимания на других людей и смотреть на них не с точки зрения претензий и обид, а наоборот. Как с этим человеком лучше общаться? Как будто бы вы хотите приобрести друга. Когда мы хотим приобрести друга, мы учитываем его особенности, мы с ним тактичны. Потом, в более взрослом возрасте можно не так тесно общаться с родителями, как бы отойти на расстояние, но при этом не отвергать родителей. Легко в порыве сказать: «гори все синим пламенем» – и переключиться на свою отдельную жизнь. Но не все так просто. Даже пожилые люди часто возвращаются к воспоминаниям детства. Непрощенные обиды уходом из семьи устранить нельзя, поэтому очень важно строить свою жизнь, искать свою точку опоры и при этом простить и постараться понять родителей. Ведь с возрастом – многолетние наблюдения меня убеждают в этом – для человека все важнее становятся его отношения с родителями.

– Если мама – глава семьи или одинока, очень велик риск вырастить сына «маменькиным сынком» со всеми вытекающими последствиями. Как избежать этой опасности?

– Главная проблема такой семьи – гиперопека. Она опасна тем, что ребенок растет несамостоятельным, однако при этом своевольным. Некоторые дети бывают задавлены материнским контролем, но не всех мальчиков легко задавить, все-таки сказывается мужская природа: ненормально, когда мужчина подчиняется женщине. Чем старше становится мальчик, тем сильнее давит на него мать. Возникает бунт: сын требует, чтобы ему дали свободу с друзьями встречаться, делать, что ему вздумается. А мать считает, что ребенок безответственный, что он ничего не хочет делать полезного, ни по дому, ни в учебе, поэтому его приходится заставлять, а он, как маленький, отлынивает.

Получается замкнутый круг. Мать бы и рада дать ему больше свободы, но боится: как только она ослабит вожжи, он отбивается от рук. А матери не хочется потерять сына – ведь вокруг столько примеров, когда сын растет без отца и связывается с плохой компанией или курить начинает, или наркотики употреблять. Так что говорить, что все матери-одиночки – собственницы и садистки, которым нужно только подчинить себе сына, – неверно.

Сыновьям надо бы в подобных случаях развивать волю. Воля – это когда человек приучает себя делать то, что надо, а не то, что хочется или интересно. Помните книжку «Алеша Птицын вырабатывает характер»? Во времена наших родителей или дедов это культивировалось. Хотя неполных семей, может быть, было и побольше, чем сейчас: репрессии, война. Но тогда считалось нормой, что мужчина должен вырабатывать в себе характер, волю.

Конечно, в неполных семьях риск, что сын вырастет женоподобным, безвольным или, наоборот, своевольным, очень велик. Но есть и другая сторона медали. В такой семье мальчику рассчитывать, кроме матери, не на кого, он – единственный мужчина, и если он это поймет, начнет выполнять мужскую работу, попытается стать матери опорой просто потому, что у нее больше никого нет, – в этом случае у такого ребенка даже больше возможностей вырасти настоящим мужчиной: он привыкает рассчитывать только на себя, привыкает заботиться и отвечать за семью.

– Нет ли здесь риска, что мать потом не захочет лишиться своей опоры, отпустить сына в самостоятельную жизнь?

Редко бывает так, что мать единолично «владеет» своим сыном, и ее совершенно не волнует отсутствие у него друзей, своих интересов, а в будущем и жены, семьи. Нормальные матери хотят, чтобы их дети «состоялись» в жизни. И когда человек женится, то надо пытаться соблюсти некий баланс. Мужчина, оставаясь сыном своей матери, становится мужем, а в будущем и отцом. Например, у мусульман принято, что младший сын остается жить с матерью.

Здесь важно, чтобы он не отрекался от своих корней в пользу лишь собственной семьи, а чтобы, наоборот, категория «мое» для него становилась более объемной: он глава семьи, она растет, это его род, мужчина отвечает за него, руководит своим родом. Для мужчины очень важно быть главой рода, это делает его увереннее и сильнее.

– Есть люди, осознающие всю важность родительского благословения. Но если их избранник или избранница категорически не нравится родителям – что делать?

– Надо постараться понять, почему не нравится. Надо стараться прислушаться к мнению родителей исходя из того, что те не желают зла своему ребенку. Вдруг они увидели то, что ослепленный любовью их сын не замечает? Могут быть реальные основания, но может быть, конечно, и прихоть. Родители что-то недопоняли, например. В любом случае, молодым людям в будущем придется общаться с родителями, поэтому важно все возникшие проблемы разрешить.

Интересный пример. Несколько лет назад в поезде моим попутчиком оказался мужчина лет 35, татарин. Он был женат, имел двоих детей. Он рассказывал про то, что в течение долгого времени не женился, потому что девушки, которые нравились ему, не нравились его матери. «Я, конечно, мог плюнуть на это. Но поскольку у нас не принято оставлять мать одну, а я младший сын, то мне придется жить с матерью. И как же я буду жить в доме, где две женщины друг друга ненавидят?». Дальше была интересная история, как он нашел свою половину, как это было удивительно и неожиданно, что она понравилась и маме, и ему. Так что его терпение было вознаграждено!

Почему родители бывают недовольны? Ведь они хотят сыну хорошую жену, хозяйку. Обычные требования. А тут, к примеру, является развязная девица, в отношении их сына у нее совершенно определенные меркантильные намерения. Родители в подобных случаях смотрят более трезво, понимают, что потом ребенку будет тяжело и стараются его обезопасить.

– Спасибо. Может быть, Вы хотите что-то добавить, посоветовать детям?

– Цените то, что есть. Старайтесь даже в трудностях найти, за что быть благодарными и Богу, и тем людям, которых он посылает. Старайтесь больше замечать хорошего: ведь не бывает закоренелых злодеев, точно так же, как и безупречных людей. Обиду можно преодолеть, если мы заставляем себя «через не хочу» увидеть в человеке хорошее. Помните: то, что сейчас кажется трагедией, испытанием, через десять-двадцать лет будет восприниматься совсем иначе, может быть, как огромное благо. Сейчас кажется, что ничего хуже конфликта с родителями быть не может. А потом мы сами становимся родителями – и узнаем наши собственные ошибки, наши грехи в своих детях. Бог таким образом наставляет нас! И многие говорят потом: вот теперь-то я понимаю, как был неправ.

© Realisti.ru



( 1 голос: 1 из 5 )

Детский психолог Татьяна Шишова

Детский психолог Татьяна Шишова



Ваши отзывы

Ваш отзыв*
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Код проверки *

нет слов)браво

Ника) , возраст: 14) / 07.08.2013

Кстати, Sato - я с вами абсолютно согласна, если не считать последней вашей фразы.

Try to escape , возраст: 17 / 19.07.2009

А вот я не согласна с вышеуказанным мнением об отношении ребёнка к родительскому алкоголизму. Вы пишите что если ребёнок старается отстраниться - то "это не семья". В корне не согласна - более того, никакая жалость тут не поможет, и на этом же сайте, в другой статье сказано как раз наоборот - что ребёнок не может сделать ничего лучшего, чемотстраниться. И я с этим согласна, ибо через это уже проходила.

Try to escape , возраст: 17 / 19.07.2009

Здравствуйте Татьяна,прочитала Вашу статью,в связи с тяжелой ситуацией хочу обратиться к Вам за советом,поддержкой...В браке я была 16 лет,у нас дочь 12 лет. 2года назад я набольшом сроке беременности потеряла сына,и не просто,а с тяжелой операцией по удалению матки.Сейчас мне 36,отношения в семье прекратились,мы развелись полгода назад.все эти годы моей жизнью была семья,я активно занималась ребенком:кружки,род.коммитет в школе,организовывала праздники и дни рождения,и даже пошла работать в приют,в надежде на усыновление ребенка,но муж не поддержал.после развода дочь осталась со мной,и не скорю стало тяжело с ней находить общий язык,теперь она ушла к отцу,не идет со мной на контакт,даже неприехала поздравить с днем рождения,я ей как то позвонила она грубо разговаривала и сказала страшную вещь-что у нее нет больше матери.Я пыталась поговорить с бывшим мужем,но он говорит,чтобы я ее нетрогала она большая и сама вовсем разберется,считая меня плохой мамой из-за того что она ушла от меня,во всем ее поддерживает,даже в хамстве.сейчас я на грани отчаения,незнаю как мне быть,ведь вся моя жизнь была в ней,знаю я виновата в этом,нужно было о себе подумать,как мне теперь наладить отношения с дочерью?

Лариса , возраст: 36 / 24.05.2009

Дети то, дети сё, особенно подростки, максималисты.... Разве мы виноваты в том,что вы, взрослые, легализовали свой максимализм, назвав его "здравым смыслом" и "рассудительностью", а нас обвиняете во всех грехах, занимаесь тем же самым? Как вы смеете ожидать от нас послушания, понимания, и пр., когда вы относитесь к нам как к инвалидам, пренебрежительно снисходительно, иронично, с умилением, с жалостью?! Вы так упиваетесь своим высшим образованием, своим опытом, что позволяете себе говорить о нас, как о подопытных крысах. В конце концов, это в ваших же интересах, чтобы мы были счастливы, ведь мы будем вас кормить в вашей старости.О да, именно так. Можете сколько угодно говорить, что дали нам всё, но лично мы вас об этом не просили.

Sato , возраст: 18 / 06.04.2009



Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Почитание родителей не должно доходить до безвольного послушания им (Протоиерей Игорь Гагарин)
Не пытайтесь что-либо доказывать родителям (Лариса Трутаева, психолог)
Усыновить родителей (Психолог Александр Колмановский)
Что бывает с ребенком, если мама не умеет любить (Лариса, 23 года)
11 способов помириться с родителями
Мы должны примириться со своими родителями
Дочки-матери (Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук)
Наши родители не вечны (Психолог Людмила Ермакова)
Принимайте родителей такими, какие они есть (Психолог Светлана Швецова)
Отношения с родителями: начни с себя (Дмитрий Семеник)

Самое важное

Лучшее новое

Родноверие, язычество

Откровение бывшего язычника

Оттуда я впервые узнал слово «язычник». И чья-то умелая рука подвела меня к идее, что для того чтобы стать сильным, успешным и победить всех нацменов я должен стать язычником! А что такое стать язычником? Это в первую очередь отрицать христианство по каждому пункту, ведь только лишь благодаря ему гордые Русичи стали тем разобщённым биомусором, которым являются сейчас. Скупать маечки и балахончики с коловратами, купить себе оберег со свастичным символом эдак за 3000 р. серебряный, купить «русскую рубаху» расшитую свастичным символом. И плевать, что это раздражает каких-то там ветеранов. Нас интересуют лишь далёкие предки, которые жили до Крещения Руси. А эти, прадедушки и прабабушки — зомбированные коммунисты или православные с промытыми мозгами — они для язычника не авторитет.

диагностический курс

© «Реалисты». 2008-2015. Группа сайтов «Пережить.ру».
При копировании материалов обязательна гиперссылка на www.realisti.ru.
.Редакция — info(собака)realisti.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Дизайн - Наталья Кучумова .