Отношения с родителями

Мы имеем право быть счастливы по-своему

Отношения с родителями, как мы считаем, являются причиной всех наших взрослых проблем. Хотя в раннем детстве мы ничего с этим не можем поделать, но, начиная с 13 лет, мы уже можем как-то работать с ними. А проблемы продолжаются не только в 13, но и в 25 и в 30, а бывает что и в 40. У детей, живущих с родителями, часто имеются большие проблемы в отношениях с родителями.

– У детей, не живущих с родителями, у детей, которые уже сами дедушки и бабушки, а их родители уже дано в гробу лежат, тоже есть такие проблемы. Мы всю жизнь тащим хвосты наших отношений с родителями.

Почему отношения с родителями оказывают на нас такое сильное влияние?

– Такой связи как с родителями у нас больше ни с кем не будет. Это важные для нас люди. До трех лет, до объектных отношений мама для нас – Мать-вселенная. Если мама гневается, то это значит, я что-то не то сделал и надо немедленно прочитать в ее глазах как прекратить ее гнев, потому что иначе – я же помру. И поэтому, когда мама не довольна мной, то даже если я совершенно взрослый дядя, у меня слабеют коленки. Это нормально.

– Почему же нам так трудно с нашими родителями?

– Мама более присутствующее в семье лицо, папа у нас в стране хронического безпапия – зверь редкий. Большая часть нашей личности формируется во младенчестве, а во младенчестве ребенок больше связан с матерью. Функция папы в это время – обеспечить безопасность мамы, чтобы она могла заниматься младенцем. Это нормально, что папа много работает, чтобы мама могла посвятить себя младенцу хотя бы первую пару лет.

Причина проблем в отношениях в том, что родители не успели стать взрослыми людьми. У многих людей отсутствует стадия, когда я уже не ребенок, но еще не родитель. Потому что люди не взрослеют эмоционально. Кстати, тридцатилетние мамы страдают этим реже. Мама, которая родила тогда, когда она хотела ребенка, и она знает, что она ему может дать, и несет за него полную ответственность, воспитывает хорошего ребенка. Но только если это эмоционально взрослая мама. Потому что если она себя чувствует ущербной неудачницей, у которой появился последний шанс родить, тогда она вкладывает в этого ребенка все, она переваливает на него всю ответственность за свою жизнь. «Ты – смысл моей жизни», и он становится ее родителем, и он не может этого перенести. Складываются нездоровые отношения.

Родители воспитывают ребенка так, как им кажется правильным, при этом они переносят на своих детей (со знаком плюс или со знаком минус) то, как воспитывали их самих. То есть, они делают то, что мама делала с ними, либо ровно обратное, но только не то, что надо. При этом они искренне считают, что все делают правильно.

Ребеночек, который возразить не может, ибо он ребеночек, даже если он подросток,  целиком зависит от родителей. Они его кормят, поят, одевают. Он, естественно, сопротивляется, ну, не нравится ему, как его растят. Но всякое его сопротивление вызывает реакцию родителей: «Я для тебя все, а ты плохой!» Потому что за этим стоит страх, что я плохая мать. Если ребенок не становится таким, каким я считаю правильным, то я – плохая. Я хорошо ращу ребенка, а если он не такой, то, значит либо он плохой, либо я. Ну уж лучше он плохой, чем я.

И поскольку ребенок в принципе бесправен перед родителями, поэтому то, что он маме не доказал в детстве, он это доказывает всю жизнь, не выходя из подросткового возраста. Все, что он делает, он всю жизнь делает для мамы, даже если мама давно в гробу лежит, он все равно находится во внутреннем взаимодействии с мамой. Он ей доказывает – либо «мама ты была не права», либо, «посмотри, какой я хороший».

И когда он обретает партнершу, жену, у которой те же проблемы, получается, что это не отношения Васи и Маши, а Васиной мамы с Машиным папой, например. Происходит мнимое общение. Она общается со своими фантомами, он со своими. И в этих соплях они приходят к психологу с отчаянным воплем: «Он должен понимать, он козел!». Или: «Я неудачно женился – она плохая мать!». Потому что она должна себя вести так, как вела себя его мама, или как она требовала, чтобы себя вели, потому что если его жена хорошая в мамином понимании, значит, он хороший сын, значит, он правильно женился. Та же история у нее. И пока человек не выйдет из своего детства, оставив там молодых родителей и маленького себя, у него не будет прямой коммуникации с партнером.

– Хотелось бы обсудить, что может сделать сам ребенок. Когда ребенок становится подростком, какие у подростка проблемы? Первая проблема, я думаю, в том, что родители не хотят его слушать.

– А он не хочет слушать родителей. Он вынужден сидеть и делать вид, что он слушает, потому что если он скажет «да пошли вы», то ничего хорошего из этого не будет.

– Согласитесь, что ребенок придает значение словам родителей, а родители словам ребенка нет. Я говорю о той проблеме, когда у ребенка накопилось недовольство родительскими ошибками.

– А может, и не ошибками на самом деле. Может, они правы, просто в его возрасте это не понимаешь, у ребенка другой опыт.

– Вот у тебя в душе накипело, а ты никак не можешь донести это до родителей, как же быть?

– Никак, потому что у них уши закладывает, когда ты пытаешься что-либо им сказать. Причем уши у них закладывает независимо от того, ты им «пургу гонишь» или ты говоришь что-нибудь умное. У них уши заложены стереотипно, на все, что ты пытаешься до них донести.

– Вы можете подсказать, как достучаться до родителей?

Трудно. Человек, уверенный в себе, это не тот человек, который уверен, что он всегда прав. Это как раз инфантилизм, а человек, уверенный в себе, человек с достоинством, допускает, что он может быть прав, а может быть не прав. И если он не прав, то это не умаляет его достоинств, а если он прав, то это не возвышает его над другими. И если свой ребенок оказывается прав, то надо горячо порадоваться тому, что у тебя такой умный ребенок. Это такая шоколадная медаль на грудь: «Это ж надо, какая я хорошая, если у меня такой умный ребенок!»

А поскольку у нас из поколения в поколение люди в себе не уверены, то есть у них нет того самого достоинства, тех самых границ, то любое вяканье ребенка, воспринимается как угроза этим жестким границам. Поэтому кто же его, гада, слушает? Если я соглашусь, что я не права, то это значит – я плохая мать? Ооо! Ужас какой! Если я плохая мать, то я уж точно плохая дочь!

– Как разговаривать с родителями, чтобы минимизировать эту проблему?

– Во-первых, если мы не говорим о трагических ситуациях, когда это асоциальные семьи, с алкоголизмом, битьем и прочим, то бедному ребенку нужно каким-то образом постепенно смиряться с тем, что, родители старше, у них больше опыта, но они такие же люди, они могут ошибаться, они могут злиться, они могут нервничать. Поэтому, если родители говорят что-то, с чем ты не согласен, из этого не обязательно следует, что они вселенское зло. Не требуй от них, чтобы они были вселенским добром, чтобы ты им подчинился.

Они просто могут ошибаться. Пойми, что, твоя мама точно такой же человек как и ты, только постарше. Может, ей только хуже оттого, что она постарше, у нее нервная система слабее. Попробуй ее послушать, может, и ничего страшного, может то, что мама говорит, разумно, даже если она при этом рыдает, топает ногами и визжит, так, что стекла дрожат. Это все потому, что она тебя очень любит и очень за тебя боится, поэтому и ведет себя неадекватно. Может быть, если ты с этим согласишься, ты этим не прогнешься и не потеряешь свою свободу. И если ты попробуешь сделать первый шаг, то родители не звери, может, они тоже переменятся?

Попробуй сделать первый шаг, послушать маму не с точки зрения «она – высшая инстанция», или «она – вселенское добро», или «вселенское зло». Попробуй увидеть в ней родную любимую мамочку, но при этом такого же человека, как и ты. Этим ты признаешь себя взрослым. Не старше мамы. Теперь ты входишь в мир взрослых, она взрослая тридцатилетняя, а ты взрослый двенадцатилетний. Она постарше, ты помладше, но вы оба вошли в мир взрослых.

Уже в подростковом возрасте надо потихоньку отделять – есть мама с папой, которые навсегда останутся мамой с папой, даже когда ты будешь дедушкой. Даже когда они в маразме будут или, не дай Бог, лежать в параличе, они не станут твоими детьми, они останутся твоими родителями, только старыми, больными и слабыми.

Попробуй, деточка, исходить из того, что твоя мама тебя любит, и ведет себя неприлично или нелогично только потому, что она тебя любит. Попробуй послушать: может в том, что она говорит, нет ничего страшного? И тогда мама от удивления попробует послушать тебя: может в том, что ты говоришь, тоже ничего страшного нет?

– Ну, это долгий, наверно, процесс?

– А иначе с ними, родителями, и не сладишь.

Вообще с родителями надо дружить, но все время помнить, что они твои родители, поэтому некоторое почтение, большее, чем к чужим людям, и тем более к ровесникам, выражать нужно. Но это именно почтение, а не признание того, что они всегда правы или они всегда не правы, потому что они выше всех. Или ты выше всех.

Будем помнить, что с родителями, с тестями, тещами, свекрами свекровями, срабатывает правило: «Юпитер, ты сердишься, значит ты не прав». Нас в других людях раздражает то, что мы боимся признать в себе.

Надо послушать родителей, и, может быть то, что они говорят, не полный бред или истина в последней инстанции. Может твоя мать тебе что-то умное скажет, все ж таки это твоя мама, а значит, не полная идиотка. Как сказал один американский психолог: «Сепарированный мужчина – это мужчина, который поступает по-своему, даже если его мама советует ему тоже самое». То есть, если его мнение совпадает с мнением мамы, или он принял мнение мамы, то он совершенно не чувствует себя униженным тем, что он так делает. Не плыви против течения, не плыви по течению, а плыви туда, куда тебе нужно.

– Если продолжать говорить о подростке, осознанно или не осознанно, но многие ощущают недостаток любви своих родителей. Это более туманная сфера, чем если просто тебя не слышат. Как вы думаете, что можно сделать, если ты чувствуешь нехватку родительской любви?

– Младенца любят безоценочно, ну а как ведет себя младенец? Никак он себя не ведет! У него болит животик – он орет, он вкусно поел – он молчит, вот его и принимают безоценочно, полностью. Любое его поведение никак его не характеризует, более того, если он ведет себя не так, то на взрослых лежит полная ответственность исправить то, что заставляет его вести себя не так. Потому что он полностью зависит от взрослых, абсолютно. А подросток, это уже такое существо, которое тоже любят, но его поведение даже самые замечательные родители не могут и не должны принимать безоценочно.

– Один психолог сказал, что дети всегда любят своих родителей, а родители не всегда любят своих детей.

– Из детства мы выносим восприятие родителей как всеобъемлющего мира – вселенной. Поэтому любит ребенок родителей или ненавидит, он не может быть к ним равнодушен, особенно к маме. Да, дети всегда любят родителей, более того, дети охотно жертвуют собой ради родителей. И они делают это не сознательно, а вполне эгоцентрически, потому что ребенку нет никакого смысла жертвовать мамой, ведь если не будет мамы, то не будет и его. Поэтому ему лучше попытаться сохранить маму, даже ценой своей жизни. А чаще ценой своей болезни, в этом смысле дети берут на себя проблемы родителей. Они берут на себя, как это называется в семейной терапии, «спонтанную жертву», то есть стремятся сделать что-то, чтобы родители задумались о положении вещей.

Да, дети умирают за родителей, потому что они всегда их любят, родители же не всегда умирают за детей, это скорее декларируется. Родители не умирают за детей, потому что нет смысла оставлять ребенка, если ты умрешь. Родители тоже всегда любят детей, но только частор родительская любовь – это когда «я хочу, чтобы ты был счастлив, но чтобы ты был счастлив по-моему, потому что, только если ты соответствуешь моим представлениям о счастье, я сама могу быть счастлива». Потому что, если ты счастлив не по-моему, то нужно очень большое мужество, что бы сказать: «А вот это уже лично мои трудности». И, как правило, идет вот эта ломка, когда либо ты счастлив по-моему, либо «ты мне не сын, уходи». Родители иногда доходят до того, что вызывают у себя равнодушие к своему ребенку, или даже ненависть к нему.

Дети перед нами беспомощны на самом деле, это надо помнить. Даже взрослые дети беспомощны перед родителями, особенно сыновья перед матерями. Это очень глубокая связь.

– Имела место такая история, когда покончивший с собой брат приснился своей сестре и сказал ей: «Я поступил так потому, что я думал, что меня все бросили: друзья, родители»... Хотя, на самом деле, родители его любили, но ему показалось, что это не так, и он дошел до того, что покончил с собой. Как быть тогда, когда нам кажется, что родители нас не любят, как нам быть со своими страхами?

– Надо попробовать сказать себе, что я уже взрослый, и поэтому мне придется принять, что каждый любит меня так, как умеет, а не так, как мне надо. Вот младенца любят так как, ему надо, потому что если его не полюбят так, как ему надо, он будет орать, или даже помрет. Подростку и более старшему ребенку нужно с грустью принять, что ты уже не младенец, и тебя любят, как умеют, и тебе стоит принять любовь в той форме, в которой тебе ее умеют давать, или попросить родителей проявлять свою любовь в другой форме, но не бояться просить.

Что касается вот этих подростковых суицидов… Понимание безвозвратности смерти, понимание, что ты навсегда переходишь в другой мир, оно ведь приходит иногда и в глубокой старости, а иногда только в момент самой смерти в глубокой старости. И вот это подростковое «я помру, и она будет плакать», оно их и толкает на глупые поступки потому, что они еще не совсем понимают смерть. Они не понимают, что из того мира сюда уже не приходят…

– У нас на сайте есть тема любовной зависимости, и в ней мы поверхностно выяснили, что она обычно связана как раз с ощущением недополученности настоящей любви от родителей. Ну, допустим и то и другое. Что может сделать человек в 13 лет, чтобы потом у него была меньшая зависимость от этих проблем?

– Во-первых, решить для себя: родители меня любят, как умеют. Других родителей не будет. Поэтому другой родительской любви не будет. Моя жена будет меня любить как жена мужа. Мои дети меня будут любить как дети отца. И никто и никогда не будет мне другой мамой. У меня будет та материнская любовь, которую я получил от мамы и другой у меня не будет. И не надо ее искать в других местах.

Девушка не мама – она равный тебе человек. Мама не может разлюбить, девушка может. Если тебя разлюбила мама – это что же ты должен натворить? А если тебя разлюбила девушка – ничего криминального, она просто разлюбила.

Нигде материнской любви больше не будет. Ничего не бывает вместо чего-то.

– Когда должна происходить сепарация – отделение от родителей? В тот момент, когда ты создаешь свою собственную семью или раньше?

– За сто лет до создания семьи! Ты не можешь перейти из стадии сына в стадию отца одномоментно, это происходит постепенно. Смысл сепарации в том, что ты становишься самостоятельной личностью. То, что ты передашь будущим детям, то, чем ты обмениваешься с женой, это уже не мама и не папа, это уже ты. И ты за это отвечаешь.

Сепарация – очень долгий процесс, он начинается где-то лет в семь. До семи лет ребенок полностью слит с мамой, или с лицом, ее замещающим. Имеет место даже не подчинение – слияние с мамой, ты без мамы жить не сможешь. Дальше начинается первый уровень социализации, когда ребенок в шесть, семь лет идет в школу. Мама, конечно, еще несет за детей ответственность, но устанавливаются горизонтальные отношения, с социумом. Ребенок уже не полностью принадлежит семье, но еще и не вошел в социум, это подростковый возраст где-то до восемнадцати. Подросток – то он страшно самостоятельный, он все сам, то прибегает к маме. Это мечущееся существо требует от родителей огромного терпения, его нельзя отпустить слишком далеко, потому что он еще дурак и тогда отобьется от семьи совсем, и родители потеряют ребенка, а он родителей. Но его нельзя и держать возле юбки, потому что тогда вырастет человек, который никогда не станет взрослым.

Дальше человек выходит в юность, где он не принадлежит никому, он во всем все делает «сам», он учится быть самим собой. Дальше мы входим в зрелость, когда мы принадлежим себе. Вот эта взрослая принадлежность себе, где-то после двадцати, когда мы уже готовы к серьезным отношениям, и к семье. У менгя есть мама, папа, я их очень люблю, у меня будут дети, я уже их заранее люблю. Я принадлежу себе, и моя партнерша, с которой я вступлю в брак, тоже принадлежит себе, мы два взрослых человека, которые формируют свое поле, в котором появляется «мася», который пока принадлежит им.

– Несепарированность и инфантилизм – это одинаковые или разные вещи?

– В принципе, это почти одно и то же, потому что при отсутствии сепарации я буду делать так, как скажет мама, или я буду делать ровно наоборот.

Например, я хочу семью как у моих родителей и только как у моих родителей, вот мама не работает, значит, моя жена не будет работать. Или, наоборот, я стремлюсь не повторять своих родителей. Моя мама не работает – значит, моя жена будет трудоголиком и професором.

– Можно чем-то помочь процессу сепарации?

– Так вот это и делает нас самостоятельными личностями – признание того, что родители люди, они не всегда правы, не всегда неправы. И что самое печальное, сначала они будут не намного сильнее меня, ну в смысле, что они взрослые, а я еще юный, потом мы сравняемся по силам, им будет сорок, а мне двадцать, а потом я буду сильным, а они старыми, больными и не очень умными. Я буду их любить, они не станут моими детьми, но я стану с ними возиться.

Человек рождается один, и уходит один. Мамы больше не будет, я не буду младенцем, мама не будет безоценочно любящей меня Матерью-вселенной. Этого счастья больше не будет. И не надо его искать. Вот это осознание: «ищи не ищи, но ты этого никогда больше не получишь» – вот это взрослость.

Необходимо уйти от великого принципа горбачевской Перестройки: «Руки с мылом мыл? Значит, чай будешь пить без сахара». «Что, у тебя все хорошо с работой? Ну, это потому что ты не замужем». «Что, ты очень счастлива в семье? Ну, это потому, что тебе делать нечего, ведь ты не работаешь».

Знаете, бывают такие тарелочки с бортиками, которые разделены на несколько отделений? В каждое отделение ты кладешь свой продуктик: там маслинки, тут салатик. И если та часть тарелочки, которая называется «материнская любовь», будет полупустой, потому что ты недополучил материнской любви, то это не значит, что надо требовать от жены, чтобы она заполнила эту часть. Значит, заполни то отделение, которое называется «счастье с любимой женщиной» полностью, и тогда та, другая пустая часть, будет легче восприниматься. Да, с мамой уже ничего не сделаешь, зато какая у меня замечательная женщина! Она не заместит мать, там останется пустота. А вот попытки по-детски требовать, чтобы кто-то тебя любил, так, как тебя могла любить, но недолюбила мама – такие попытки разрушают отношения.

– У многих моих знакомых женщин в их двадцать, двадцать пять, тридцать лет большие проблемы с мамами. У одной женщины мама не приняла ее мужа. Другая не понимает каких-то особенностей характера и жизни своей дочери, говорит ей, что она плохая, программирует ее на проблемы…

– Это не инициированные матери. Инициированная женщина – это женщина, которая вошла во взрослый женский мир. Она остается дочерью, все мы дочери, нас же всех родили, но в первую очередь она уже – взрослая женщина.

В женский мир дочку вводит мама, но для этого мама сама должна пребывать в этом женском мире. Тогда взрослая мама испытывает огромное счастье от того, что у нее выросла дочь. Начинается тот самый период счастья, который, в идеале, длится до маминой кончины в глубокой старости. Тогда это – младшая женщина и старшая женщина. И тогда мама не воспринимает дочку ни как соперницу, ни как способ возместить то, чего не было в ее жизни, ни как способ подтвердить правоту своей жизни по типу: «У моей дочери так же – значит, это правильно».

Но в жизни часто получается как? Женщина одинока, она хочет знать, почему она осталась одна, как же так вышло. А думать и брать на себя ответственность не хочется. Поэтолму все объясняется проще: я одинока, потому что «козлы попадались», или потому что я любила своего одноклассника, который в двенадцать лет помер, и другой такой любви у меня не будет. Я одинока, а она – моя дочь – нет! Мало того, она еще и счастлива в браке! А почему я одинока? Потому что козлы попадались, а ей не козлы, она что, лучше меня? Счас! Она тоже будет одинока!

Или наоборот: я одинока, мне плохо, поэтому в восемнадцать лет я выдам ее замуж. Я же ее люблю, вдруг она тоже останется одинокой? И это ничего, что он козел, а она его терпеть не может, главное, что она будет замужем, я ее туда выпихну.

Это все – неинициированные матери. У нас почти все матери – неинициированные. Отсюда же эти жуткие отношения с невестками.

– Что же со всем этим делать дочери?

– Есть очень хороший способ, который способствует пониманию нами родителей. Внутренне (только не надо рассказывать об этом живой мамочке), представьте себе свою мамочку в гробике… Мама, конечно, плохая, но я не хочу чтобы она померла. Это удивительно хорошо действует.

– Знаете, есть такая русская пословица: «Жив старый – убил бы его, помер старый – купил бы его»…

– Вот. Когда девочка в нежном тридцатилетнем возрасте при помощи этого упражнения убедится, что она не хочет, чтобы мама померла, то пусть внутренне скажет следующие слова: «Ты моя мамочка, я тебя очень люблю, но у тебя своя судьба, у меня своя судьба. Я тебя буду любить всегда, но у тебя своя жизнь, а у меня своя. Я очень надеюсь, что она тебе понравится, но если не понравится, я ничего не могу сделать, это моя судьба. Я буду счастлива, даже если тебе это не понравится. Хотя меня будет огорчать, что тебе это не нравится. Я буду тебя убеждать, я буду уговаривать, я буду дарить тебе подарки. Но я все равно не изменю свою жизнь только для того, чтобы она нравилась тебе!»

Это называется: «Я буду счастлива по-своему!»

– Часто бывают ситуации, когда начинаются проблемы между родителями. Ссоры, измены, угроза расставания. Как к этому относиться и что делать, если тебе, скажем, 15-20 лет?

– Если тебе 15-20 лет, то это их личные трудности, и ты не имеешь права лезть к ним в постель, потому что женско-мужские отношения, секс, любовь, брак, касаются только двоих. Дети не могут лезть туда, так же как и родители не могут лезть в постель к взрослым детям. Поэтому такие проблемы можно только с сожалением принять: «Эх, родители, как же мне вас жалко, но сделать ничего не могу. Вы моими родителями и остаетесь, я страшно расстроен тем, что вы, дураки старые, развелись. Ну, вот вы теперь не пара, ну что теперь делать, мамулечка, папулечка? Если мне это не нравится, это не повод вам сохранять брак, который вы не хотите сохранять. Мамулечка, я тебя очень люблю, мне жалко, что папулечка тебя бросил, но он все равно остается моим папой, я с ним не согласен, но он остается моим папой, мне тебя очень жалко, мне очень хотелось что бы он тебя не бросал, но это ваши отношения и он остается моим папой. И я не предаю тебя, любя его».

Кстати, взрослая (инициированная) мамочка напрямую говорит: «Дорогая доченька (сыночек), конечно, это крайне печально. И мне крайне хреново, но он остается вашим отцом и это от него зависит, как он будет с вами общаться. Если не будет, я ничего не смогу с этим сделать, побуду вам пока за маму и за папу. И, деточки, спасибо за сочувствие и помощь, но я взрослая, я справлюсь. Не надо ненавидеть папу. Не надо сыну становиться рядом со мной, замещая папу. Я справлюсь, я взрослая».

– Что вы можете сказать о безотцовщине и проблеме «маменькиного сынка»?

– Есть такая шутка. Любовный треугольник по-еврейски: она любит его, а он свою мамочку. Любовный треугольник по-русски: она любит его, а он бутылку.

– Я так понимаю, что безпапие приводит к тому, что мама пытается поставить сына на место отца. И как от этого избавляться, допустим, если тебе двадцать, тридцать пять лет?

– А сын становится на место, потому он хороший сын, дети действительно всегда любят родителей, он пожертвует всем, чтобы маме было хорошо. И он становится.

Хуже того! Для многих женщин супруг становится только способом родить ребенка. Часто женщины, которые занимают позицию «все мужики – козлы», стоят на мужском месте, а сына тянут на женское место. Он не женат на маме, он замужем за ней!

Но пять тебе лет или тридцать пять, ты не мамин мужчина и тем более не ее женщина. Вот так и осознавать: «Я мамин сын, никуда не денешься, все, что могу, сделаю для мамули. Но я не мамин мужчина и не могу им стать. Мне очень жаль, что папуля отвалил и мамуля теперь одна. Мне очень жаль, я чем могу – помогу, но я останусь на месте сына, и место для жены у меня будет свободно, я не стану на место ее мужа. Если мамочка это не понимает, мне ее очень жаль. И себя жаль, мне очень тяжело видеть, что маме плохо, но при этом я все равно вместе с ней спать не буду, не психологически, ни физиологически, никак. Я не допущу этого психологического инцеста. Она не моя женщина, она моя мама. У нее есть сын, но нет мужа, что теперь делать? А у меня есть мама, будет и жена, хорошо».

Маме не должна нравиться твоя жена, в худшем случае она должна с грустью признать, что она как-то не так воспитала сына, что он женился на такой идиотке. Но ей придется признать, что это твоя жена. А в лучшем случае – это признание и дружба с ней.

– Давайте подведем итоги.

– Да, необходимо вот это грустное признание, что ты уже не ребенок, даже когда тебе еще двенадцать-тринадцать лет, что мама тебя любит как умеет. Поэтому прими ее любовь такой, какая она есть. Прими, что мама не говорит абсолютную истину, или абсолютный бред. Послушай, может и ничего страшного, мама тоже человек. Младенчество с всемогущей мамой закончилось.

А жена никогда не будет всемогущей мамой, она будет девочкой, которая, с одной стороны, твоя ровесница, то есть такая же дура как ты, но при этом она еще и девочка со своими особенностями. Придется это терпеть, это у нее ПМС, а не у тебя.

Если проблемы с родителями продолжаются и в зрелом возрасте, нужно сепарироваться. Допустим, мама родила вас, когда ей было 25 лет. Тогда вам представлялось, что вот эта двадцатипятилетняя девчонка – та самая Мать-вселенная. И вот вам 40 лет, а ей – 65. Есть такой крупный дядя и есть старенькая мамочка. Так вот, принять родителей как данность – это умение взглянуть на свою мамочку в сорок лет глазами сорокалетнего человека. Она любимая, родная, другой не будет. Но не нужно продолжать смотреть на старенькую тетеньку глазами младенца, как на Мать-вселенную. Отношения, когда тебе было два, а ей двадцать семь, давно канули в лету. Посмотри с высоты своих сорока на двадцатипятилетнюю девчонку. Если она что-то делала не так, пойми ее, она не по злобе. Бывают мамы: глупые, холодные, больные на всю голову. Но то, что они делают, они делают из своих соображений в пользу ребенка. Это их не оправдывает, но дает взрослому человеку понимание, что теперь он несет ответственность за свою жизнь сам. Даже если мама тридцать лет тому назад напортачила. Потому что в твои тридцать, сорок или пятьдесят лет не может быть так, что тебе по-прежнему пять, а ей тридцать.

© Realisti.ru

( 5 голосов: 2.6 из 5 )
Психолог Марина Берковская

Психолог Марина Берковская



Ваши отзывы

Ваш отзыв*
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Код проверки *

Спасибо, помогло. Но есть ещё одна проблема: когда у тебя и у мамочки много общего в характере. И вот встречаются две такие истерички и начинают выяснять отношения. Только прощение в итоге то всеравно просишь ты. И вот эта несправедливость подбешивает...

Алиса , возраст: 14 / 17.12.2016

Интересная статья. Но у меня было так, что я влюбился в девушку 29 лет (мне было 20). Мы с ней до сих пор не знакомы. Мне в ней нравилось абсолютно все, даже её улыбка. Она вела себя очень скромно и застенчиво, но в то же время уверенно. Было видно, что она себе нравится, и не только себе, и не только она. Я все время думал о ней. Через некоторое время, я понял, что хочу, чтобы у моего ребенка была такая мама. Я воображал, как она заботилась бы о нем, как обнимала и успокаивала его. Чуть позже я понял, что хотел бы сам быть её малолетним сыном. Это мне не хватало заботы такого родного человека. Было понятно, что для неё ребенок был бы смыслом жизни. И когда я ложился спать, я представлял себе, будто обнимаю её, меня это очень успокаивало. Постепенно успокаиваясь, я понимал ошибки моих родителей, и родителей моих родителей. Я понимаю, насколько далеко мне до отцовства, и не уверен что вообще дорасту до того чтобы стать отцом. Мне очень жаль, что у моих родителей не было такого же повода отличить родительскую любовь от вынужденной, но мне стало очень приятно, что в нашей стране бывают такие женщины и мамы.

Виталий , возраст: 22 / 20.10.2015

По-моему, статья не совсем точно отображает психологию отношений между матерью и дочерью. Ведь есть еще и такой момент,что из-за неотделения себя от матери,взрослая дочь не может идентифицировать себя, как отдельного от матери человека. Т.е. понятие "я" и "она" сливаются, а по этой причине взрослая дочь не может стать отдельной от матери личностью, понять "кто я?" "какая я?". Так что отделяться надо в любом случае, а методы сглаживания конфликтов, что приведены в статье сделают так, что дочь будет терпеть и закрывать глаза на поведение своей матери, а в душе страдать и ненавидеть мать. У меня так знакомой уже за 30, а по совету таких вот психологов она сглаживает все острые углы, вот и досоветовались, что ни кошки, ни семьи, все решения принимают мама и папа, но они ведь из любви это делают (как объясняет психолог). Таким образом, считаю статью бесполезной для применения на практике.

Нати , возраст: 25 / 11.06.2014

Какая отличная статья, читая ее, я вспоминала свои ошибки в отношениях со своим первым сыном. Очень многому научилась, спасибо! Я переписала вручную сама, ручкой, все, что здесь написано, на память:-)

цагана , возраст: 32 / 19.12.2013

Идеальный баланс цинизма и искреннего чувства. Лучше не напишешь! Жаль, что не общаемся, много всего было и вместе, и потом.

Елена Spi , возраст: 55 / 17.02.2013

Спасибо, хорошая статья. есть темы - о них думаешь, не говоришь...

Владимир , возраст: 38 / 20.11.2012

Мне очень понравилась беседа с Маринои, очень умно и откровенно и как раз по теме которая меня очень волнует. Один лиш вопрос, что делать если "представлаяешь маму в гробике", как говорит Марина, и понимаеш что вместо ужаса чувствуешь облегчение и понимаешь что именно там ты бы и хотела ее видеть... Страшная правда, но что толку врать, особенно себе...

Elena , возраст: 39 / 16.08.2012

Хорошая статья! Совершенно согласна, что путь к решению проблем - это перейти к отношениям взрослый-взрослый, а для этого и детям тоже нужно осознать, что его родители - отдельные люди со своей личной (а не только семейной) жизнью. Я читала книгу Дианы Машковой Дочки-матери, она художественная, но сюжет там не важен, а важно, что как раз показывается, как зарождается, развивает и преодолевается жесткий конфликт взрослеющей дочери и матери. Я в дочке прямо себя узнала. Такая болезненная история была, но мы смогли всё решить. Жаль, что я тогда не могла прочитать подобную статью, мне кажется, было б легче и быстрее.

Chromova , возраст: 28 / 08.06.2012

Да поучительная статья но в реальности не воплотимая, так как мне 33 уже, у меня есть семья и ребенок. Но мой отец считает, что имеет право бить меня как маленькую девочку, если я с ним не согласна. А про мать вообще молчу я для нее никто. Она любит внука а меня как бы вообще не замечает, либо только ругает. Ничего хорошего в свой адрес от родителей не слышу.

Яна , возраст: 33 / 28.07.2011

Виртуозненько и весьма мозговправляеменько) Благодарю!

Елена , возраст: 27 / 07.07.2011

спасибо...

наталья , возраст: 42 / 07.07.2011

Спасибо Вам огромное за эту статью.

Nin@ , возраст: 42 / 23.09.2010

Маш, в этом предложении мне кажется, что имеется ввиду не представлять именно маму и именно в гробе, и ужасные сцены всякие, чтобы мутно становилось...а найти в себе способ понять, что ты однажды(и неизсветно как скоро, может это будет завтра а может через год) этот человек окончит свой путь на земле и уйдет. Понять и ощущить заранее ужас потери, в сравнении с которым не стоит никакой негатив, и никакие обиды которые мы сейчас можем испытвать на родных. ПОтомучто когда мамы не станет, будет поздно для дел которых с ней на земле не сделаны...а сейчас еще можно успеть многое.

Дима , возраст: 21 / 29.11.2009

– Есть очень хороший способ, который способствует пониманию нами родителей. Внутренне (только не надо рассказывать об этом живой мамочке), представьте себе свою мамочку в гробике… Мама, конечно, плохая, но я не хочу чтобы она померла. Это удивительно хорошо действует. Полный бред. Если я буду этим способом пользоваться, и каждый раз при возникновении проблемы представлять это - буду только еще больше нервничать. Нахрен представлять родного человека в гробу? Так и свихнуться можно

Маша , возраст: 22 / 28.11.2009

Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Мы должны примириться со своими родителями
Принимайте родителей такими, какие они есть (Психолог Светлана Швецова)
Почитание родителей не должно доходить до безвольного послушания им (Протоиерей Игорь Гагарин)
Отношения с родителями: начни с себя (Дмитрий Семеник)
Родители – тоже люди! (Психолог Игорь Любитов)
Не пытайтесь что-либо доказывать родителям (Лариса Трутаева, психолог)
На каком языке говорить с родителями (Юлия Борисовна Гиппенрейтер, доктор психологических наук)
Чтобы тебя услышали, сначала ты должен услышать (Детский психолог Татьяна Шишова)
Не делайте из себя прокурора (Владимир Гурболиков)
Отношения между родителями и детьми (Гунтхард Вебер)

Самое важное

Лучшее новое

Родноверие, язычество

Откровение бывшего язычника

Оттуда я впервые узнал слово «язычник». И чья-то умелая рука подвела меня к идее, что для того чтобы стать сильным, успешным и победить всех нацменов я должен стать язычником! А что такое стать язычником? Это в первую очередь отрицать христианство по каждому пункту, ведь только лишь благодаря ему гордые Русичи стали тем разобщённым биомусором, которым являются сейчас. Скупать маечки и балахончики с коловратами, купить себе оберег со свастичным символом эдак за 3000 р. серебряный, купить «русскую рубаху» расшитую свастичным символом. И плевать, что это раздражает каких-то там ветеранов. Нас интересуют лишь далёкие предки, которые жили до Крещения Руси. А эти, прадедушки и прабабушки — зомбированные коммунисты или православные с промытыми мозгами — они для язычника не авторитет.

диагностический курс

© «Реалисты». 2008-2015. Группа сайтов «Пережить.ру».
При копировании материалов обязательна гиперссылка на www.realisti.ru.
.Редакция — info(собака)realisti.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Дизайн - Наталья Кучумова .