Отношения с родителями

Наши родители не вечны

– Первое, как мне кажется, с чего молодой человек должен начать решать свои проблемы взаимоотношений с родителями – это понимание своих матери и отца. Как бы вы, как психолог и мать, могли помочь детям любого возраста понять, по каким причинам в их семьях возникают конфликты и как в этих конфликтах научиться понимать своих родителей? Мы говорим о проблемах разного рода: жестком вмешательстве в жизнь подростка, предъявлении к нему непонятных для него или суровых требований и, наоборот, о недостатке родительского внимания. Вообще обо всем, что мы называем «нелюбовью».

– С начала двадцатого века, когда у нас в России происходили страшные события, народ был поставлен в такие условия, когда не только мужчине надо было работать. Обстоятельства стали активно выталкивать и женщину на работу для того, чтобы принести тот кусок хлеба, за счет которого дети могли просто выжить.

И до сих пор у нас создаются такие общественные условия, при которых мать «выталкивается» из семьи и перестает выполнять свою функцию «ангела-хранителя» семьи, детей. Ее прежняя функция – дать детям как можно больше ласки, тепла, уюта, – вытесняется заботой о заработке.

Если между родителями ухудшаются отношения, происходят скандалы, назревает расставание, – может ли ребенок что-то сделать? Я говорю о детях от 15 до 20 лет. Как им себя вести?

– Семья на самом деле – это единое целое, это единый организм. Мы вроде бы разные, – так же, как, допустим, печень и рука – органы совершенно разные и функционально, и структурно, но каждый из них выполняет свою функцию в целостном организме. Точно так же и к семье надо относиться как к целому. Если что-то где-то происходит, то заболевает весь организм. Поэтому, когда родители начинают ссориться, выяснять отношения, разбегаться, то для детей это страшная трагедия.

Чтобы было понятно, как это все происходит, я предлагаю некую модель. Это один очень красивый эксперимент из физики, сформулированный как принцип сообщающихся сосудов. Давайте его вспомним.

Берется общее основание, общая трубочка, запаянная с двух концов, но к ней сверху припаяны другие трубочки разной толщины и формы: тоненькая, толстенькая, спиралевидная и др., то есть набор самых разных трубочек.

Когда туда наливают подкрашенную жидкость, мы смотрим – а уровень жидкости везде одинаков. И если начинаем по капельке брать из какой-то трубочки эту жидкость – то уровень везде понижается.

Точно так же и в семье. Каждая семья обладает каким-то уровнем – я, как православный человек, сказала бы «уровнем благодати». Но, можно сказать, что каким-то уровнем радости...

– Какой-то такой теплоты…

– Да, возможно теплоты. И когда кто-то из членов этой семьи начинает грешить, например, муж изменяет, или мама делает аборт, то общий «уровень» падает, хотя согрешил один человек. И страдают все.

Но так же, как согрешающий понижает общий уровень, точно так же и повысить уровень семейной радости, семейного тепла может кто-то один. Даже если это ребенок. И хотя он кажется немощным, но если старается не попасть под общий унылый фон, а пытается выкарабкаться, он понимает, что своими силами он этого не может, здесь нужна помощь, но откуда может быть эта помощь?

Я помню, что, когда мне было плохо, и не было сил терпеть, я просто приходила в храм и садилась где-нибудь в уголочке. Хотя в те советские времена на молодых людей, которые приходили в храм, довольно «косо» смотрели. Я не исповедовалась в то время, не причащалась – я просто там находилась. Выходила я оттуда уже совершенно в другом состоянии и чувствовала, что тяжесть начинает отступать. И, возвращаясь в семью, я чувствовала, что и в семье начинает что-то меняться, налаживаться.

На одном сайте девушка задала мне вопрос по поводу того, что она может сделать: у нее отец изменял маме. И хотя это скрывалось и от детей, и друг от друга, семейная обстановка становилась все тягостнее.

Я ей посоветовала, во-первых, молиться за своих родителей, поскольку они были в противостоянии друг против друга, и не были настроены на какие-то позитивные отношения. Девушка хотела им помочь, и ее молитва могла их поддержать.

И второе – обычная в таких ситуациях ложь. Я ей посоветовала с папой честно поговорить. Но говорить не о том, как плохо он поступает по отношению к маме – не дело детей учить жизни своих родителей, – а поговорить о том, как больно ей, дочери, когда она видит все это и поневоле втягивается в его ложь.

После обсуждения этого вопроса, у меня появилось ощущение, что ситуация стала разрешаться, потому что потом пришла от нее благодарность. По-видимому, она последовала совету, и обстановка в семье стала смягчаться.

Таким образом, ребенок может помочь своим родителям любовью и добром. Надо в этот момент детям, хотя они кажутся такими слабыми, немощными, стараться поддержать родителей любовью и честностью.

– Что делать, если кто-то из родителей в беде: тяжело болеет, испытывает тягу к алкоголю, наркотикам или игровым автоматам? Это очень похоже на предыдущий вопрос, но может быть, какие-то нюансы есть?

– В принципе, здесь то же самое. Почему человек тянется к алкоголю, наркотикам, игровым автоматам? Как правило, это связано со смысловыми характеристиками жизни: например, человек теряет смысл жизни оттого, что теряет любовь близких или любимую работу.

У меня был такой случай: пришла жена с жалобами на то, что ее муж, которому было уже где-то за 50 лет, и который был до этого воцерковленным человеком, достаточно серьезным, очень ответственным, добросовестным, вдруг не просто пристрастился к интернету, он в интернете мог играть ночами.

Жена, дети – все были в недоумении. А он уже настолько потерял авторитет в семье, что дети стали ему замечания делать, например, требовать, чтобы он посуду помыл, и даже их маленькая собака норовила его облаять и даже укусить.

По ходу выяснилось, что он потерял интересную работу, стал получать меньше жены и нашел для себя такой невротический выход – игру в интернете. Мы стали говорить о причинах и выяснять, кто принимает решения в семье, кто за что отвечает – оказалось, что все решения в семье принимает жена. И тут она вдруг сказала: «Он давно мучается: у него старый мобильник – надо бы хоть что-то для него сделать».

В следующий раз она ко мне приходит и рассказывает, что они вместе куда-то ходили и купили мобильник. Я спрашиваю: «Скажите, а кто платил за мобильник? Кто деньги доставал из кошелька?». И тут она все поняла и огорченно говорит: «Я!».

Опять получилось не очень красиво и правильно: желая его порадовать, она оплатила покупку. А для мужчины, хоть это и было проявлением любви, но еще раз подчеркнуло, что не он, а она зарабатывает деньги.

Мы стали искать с ней ситуации, реально успешные для него. Например, такая: когда они садятся в машину и едут на дачу. На даче, особенно в зимнее время, он начинает разжигать печь, идет за дровами, за водой и т.п. – то есть выполняет чисто мужскую работу. И вот в этот момент он как-то оживляется, становится самим собой – прежним, и у них налаживаются отношения. Оказался возможным возврат в прежнюю систему отношений – надо было найти эти ситуации и закрепить их, чтобы человек почувствовал силу, – и дальше выстраивать новые отношения.

О таких нюансах – кто достает деньги из кошелька, кто кому может делать замечания, и вообще, что с мужем и отцом допустимо, а что недопустимо, мы поговорили и с детьми.

Бывает, что если в чем-то муж и отец, как кажется, совершенно не прав, мать и дети сплачиваются против него. Тогда ему просто выхода нет никакого: ему, действительно, либо в алкоголизм идти, либо в игроманию, в наркоманию – да, куда угодно, в какой-то иной мир, потому что в этом мире ему тяжело и плохо. Тогда важно, чтобы люди сумели сами себя поймать за руку, так же, как та жена, которая, сказав: «Я плачу, я достаю деньги из кошелька», вдруг что-то поняла.

– Во многих мудрых книгах говорится о том, что в твоих же интересах родителей почитать и во всем только радовать. Что делать, когда твой родитель на тебя обижен и ты уже чувствуешь в себе что-то не то – ослабление какое-то, благодать меньше… Что делать в этом случае?

– Нам всегда кажется, что родители к нам чересчур строги, что родители к нам несправедливы. Если в семье несколько детей, то всегда кажется, что одного любят больше, а другого меньше. И особенно, если мы сравниваем свою семью с другой семьей, где больше свободы предоставляется ребенку, тогда нам кажется, что там замечательные родители, потому что они столько свободы дают своему ребенку, но почему я такой несчастный, почему живу с такими тиранами-родителями?

На самом деле такие вещи начинают переосмысливаться, когда появляются собственные дети. Бывает иногда, что и гораздо раньше.

Один взрослый человек рассказывал, что в детстве летом часто ездил к дедушке в Одессу. И как-то раз мальчишки решили на лодке в море поплавать, взяли лодку и собрались плыть. А его дедушка строго предупредил: «Чтобы ты дома был в 6 часов вечера». Время уже приближалось к 6 часам вечера, он понимал, что не успеет, поэтому он не сел в ту лодку и ребята уплыли без него. На море неожиданно поднялся сильный шторм, и те дети погибли. Вот тогда он вдруг понял, что значит слушать старших. Если бы он не вспомнил наказ деда, он бы поплыл вместе с мальчишками и тоже погиб.

Так, его послушание сохранило ему жизнь. Я уже говорила о том, что иногда осмысление приходит только тогда, появляются собственные дети. Но у этого человека осмысление произошло гораздо раньше, после трагического события, он тогда понял: «Если бы я тогда деда не послушал, что бы было?».

На самом деле к жизни надо относиться не так, чтобы постоянно сравнивать себя и свою якобы нелегкую жизнь с очень легкой и приятной, как нам кажется, жизнью своих друзей и знакомых, а стараться идти все-таки своим путем и понимать, что если ты этим путем идешь, значит, зачем-то тебе это надо.

В то же время следует учиться понимать, что все ограничения, которые в этой жизни даются – они даются не просто так, они, так же, как в случае с погибшими ребятами, от очень многих бед могут нас защитить. Но в тот момент, когда мы получаем это ограничение и хотим его преодолеть, и злимся на то, что у нас есть барьер, – мы не понимаем значение этого ограничения. Однако, проходит время – иногда очень короткое – и мы начинаем видеть картину уже более ясно, мы понимаем, зачем это было и для чего это было. Поэтому все-таки в молодом возрасте надо повнимательней прислушиваться к родителям, к наставникам, к старшим, а не стараться все делать вопреки советам своих умудренных собственным опытом родителей.

С возрастом человек начинает понимать, что в жизни, особенно в ее начале, необходимо руководство более опытных и мудрых людей. А это, прежде всего, любящие и хорошо знающие нас родители. И вступать в конфронтационные отношения с ними – явные или скрытые – будет очень неполезно для нас. В молодые годы мы обладаем очень небольшим кругозором и поэтому не можем оценить опасность многих наших решений. С возрастом это становится очевидным. Мы часто попадаем в тяжелые ситуации из-за того, что видим барьер и хотим его преодолеть…

Какой барьер?

– Родительский запрет. Отчего возникает такая ситуация в семье? Вследствие постоянного несогласия с родителями. Хочется одно, другое, третье. Родители говорят: «Hет, не надо, подожди». Они ставят некие барьеры. И не всегда эти барьеры надо преодолевать.

Ну, допустим, твой родитель обиделся. Что делать в этом случае? Уже чем-то он в тебе недоволен, некая эмоциональность уже есть против тебя..

– Здесь надо все-таки подумать о том, что жизнь наша очень сложная и очень короткая. К сожалению, у наших родителей, возможно, жизнь будет короче, чем у нас, поэтому надо успеть дать им то тепло, которое они в данный момент не могут получить нигде в другом месте. Просто по-детски обнять родителя, поцеловать, сказать ему доброе слово, уступить ему в чем-то, что-то сделать для него доброе – быть как маленькие дети. Маленькие дети – их отшлепаешь, отругаешь, строго им скажешь: «Туда не ходи», «Этого не делай», a они буквально через 5 минут уже смеются, опять к родителям бегут, ласкаются. Но когда нам уже 13, 15, 18 лет, попробуй нас отшлепать или скажи нам строгое слово – мы надуемся, мы обидимся, мы исподлобья будем смотреть, мы будем несколько дней злиться – с возрастом мы теряем детскую чистоту и радость. И когда у нас такая длительная обидчивость и злобность появляется, то это очень портит нашу душу.

От обидчивости надо избавляться, потому что это привычное нам состояние обиженного в дальнейшем мы принесем в свою собственную семью, и на обидчивости будем пытаться строить отношения с нашими мужьями и женами.

– На нашем сайте знакомств в анкетах есть такой вопрос: «Kто у вас был главным в семье»? Я наблюдаю, что у женщин, которые не могут создать семью, очень часто, чуть ли не в большей части случаев, главной была мама. Возможно, это одно из последствий искажения, некоторое нарушение любви, когда мама в семье главная. Может быть, ребенок что-то компенсирует, как-то минимизирует для себя последствия этой ненормальности?

Своими силами, конечно, это не исправить. Придя к православию, я убедилась, что без серьезной помощи, сейчас я могу говорить – без Божьей помощи, это не выстраивается. Сейчас много говорится о системности мышления – мы все время стараемся понять свое место в семье, свое место на работе или в школе, в институте, свое место в государстве, свое место в мире – это все системы разного уровня. Когда мы приходим в православие, то мы вдруг открываем для себя самую, можно сказать, высшую иерархическую систему.

Без духовного, верхнего уровня, выстроить семейные отношения: между мной и родителями, между мной и детьми, невозможно. Потому что есть очень тонкие грани, которые, если чуть-чуть нарушить, то получаются некие деформации, отклонения от нормы.

Можно иметь хорошие, теплые, отношения с детьми, но в то же время не терять иерархичности, не терять многоступенчатости, где родители это один уровень, а дети – другой, в каком бы возрасте они не были. Это очень важно.

Для нас привычно получать любовь сверху, мы привыкли любовь, заботу получать от своих родителей, но часто, наши родители, воспитанные в другой среде, в другом мире – они эту любовь не умеют нам показывать. Они ее проявляют через строгость, они ее проявляют через ворчание, они ее проявляют через какие-то запугивания. Это у них такая форма проявления любви и заботы по отношению к нам. Но, когда мы приходим в храм, мы начинаем ощущать, что такое подлинная любовь. Именно там мы можем научиться подлинной любви и начать проявлять ее не только по отношению к своим детям – в привычном для нас направлении, но и учимся проявлять ее по отношению и к посторонним людям, и к своим родителям.

Тогда приходит понимание, того, кто такой родитель, понимание конечности пути каждого из нас, в том числе и родителя, и понимание того, что ту любовь, которую мы ему сегодня не дадим, завтра мы уже ему отдать не сможем, уже будет поздно. И тогда мы всю оставшуюся жизнь будем жалеть о том, что мы ее не дали.

– Если родители нам не дали любовь, а мы должны им дать – как с психологической точки зрения это возможно сделать?

На самом деле это легко делается, когда представляешь себе эту страшную ситуацию. Ведь нигде родители не слышат о себе столько хорошего, как могли бы услышать на своих, извините меня, поминках. Это всегда страшно, и сколько и я, и вы видели, что дети при жизни ссорились, скандалили со своими родителями. Но в последний момент, когда уже родители их не слышат – сколько идет переживаний, сколько боли идет от того, что вовремя они не сказали доброго слова, вовремя мать свою не поцеловали, или отца; вовремя не поддержали, вовремя просто не прижались к нему, пока он жил на этом свете. А когда его уже нет, часто идет такое запоздалое раскаяние. Но этот момент можно пережить заранее, и исходя из той предстоящей точки переживания, отнестись к сегодняшнему дню – тогда все становится понятно.

– Я понимаю, о чем вы говорите, но бывают настолько тяжелые ситуации, их очень много, очень тяжелых, когда ты понимаешь, что будешь жалеть потом, но как терпеть свою враждебность к маме – она меня мучает? Я понимаю все, что буду потом жалеть. Но я не могу, настолько тяжелое давление, агрессия. Я знаю несколько людей, моих знакомых, у которых с мамами такое неадекватное поведение, что не можешь просто проявить любовь, ведь чтобы ее проявить нужно откуда-то ее взять. Откуда ее взять-то при таких отношениях?

Взять ее из сопереживания. Я, наверное, все никак не могу донести: дело в том, что ребенок – наиболее слабое звено в семье. И через ребенка идет канализация всего того негатива, который сваливается на наших людей, на взрослых людей. Они не могут его вынести, и весь негатив куда-то надо канализировать. И, к сожалению, получается так, что дети часто являются тем каналом, через который все эти негативные эмоции, вся эта злоба, которая сваливается на родителей, через детей проходит. Дети, конечно, страдательные существа, и надо постараться понять, что какие бы родители не были – все равно, не ругают они или ругают – дети их любят любых, даже если они перестают общаться, но все равно дети любят своих родителей.

Необходимо делать дела любви. И молиться за родителей.

Бывает так, что между родителями и детьми действительно складываются просто невыносимые отношения. Настолько невыносимые, что любой контакт – и сразу ребенок бежит или к психологу, или к своим друзьям, он говорит, что жить больше не может – он из дому уйдет, он что-нибудь сделает. Тогда лучше прервать отношения. Понятно, что когда люди живут на одной территории, то прерывание отношений – это просто взаимное молчание, иногда бывает, одностороннее. Это когда мама или папа ругает, а ты молчишь и молишься. В таком случае человеку лучше молчать и молиться.

Бывает, что в отношениях – полная пауза: хотя какие-то общие вещи делают, например, ребенок идет на кухню, ест, что мама ему приготовила, берет носки и рубашку, которые ему мама постирала, но все молча, потому чтo как только он открывает рот, тут же опять начинается конфликт. Однако на фоне такой паузы в общении и молитвы, при отсутствии внешнего сопротивления, потихоньку ситуация начинает налаживаться. Пауза в общении часто помогает решить некоторые проблемы. Но не просто пауза, пауза тоже может быть разная. Может быть пауза с таким внутренним отношением: «Ты плохой родитель, плохой отец или мать, ты с соседями ссоришься, вы между собой соритесь, ну и со мной в ссоре, вы вообще такие люди плохие, а я такой бедный и несчастный».

Это оценивающее, высокомерное и осуждающее отношение к родителям. Если пауза при таком отношении, то добра не будет, это однозначно. А если эта пауза будет на другом отношении, например, на таком: «Допустим, у меня родители конфликтные, но а я-то, как я себя веду в школе, и удержаться не могу, я-то еще хуже, и понимаю, что удержаться на самом деле очень сложно, когда идет моя ответная реакция».

Когда начинаешь себя так окорачивать и не отвечать словом на слово, а самое главное – молиться за своих папу и маму, тогда конфликт начинает смягчаться. До следующего конфликта начинаются какие-то отношения, потом опять обвал, и опять пауза. Если идти правильным путем, то эти паузы сокращаются, а периоды более-менее адекватных отношений увеличиваются.

Я вижу на наших сайтах много ситуаций, когда мама пытается удержать ребенка, который уже реально готов покончить с собой.

– В детстве у нас начинаются конфликты с родителями и продолжаются во взрослой жизни, но дальше родители наши стареют и нам кажется, что те же самые конфликты продолжаются, становятся все более острыми, а со стороны родителей все более частыми и неадекватными. С чем это связано?

Здесь интересная картина – бывает ощущение, что, как скандалили в детстве, так скандалят и в старости, но внутреннее состояние другое, механизмы совершенно разные. И это тоже надо понимать: что за этим стоит в каждый конкретный момент? В молодые годы за этим стоит то, что вам действительно желают добра, а когда вы уже зрелый человек, вам, скажем, 30, а вашему родителю, скажем, 60, то за этим стоит уже совершенно другое. Например, желание удержать вас.

Есть такое понятие – «застревающая личность». Так можно сказать, например, о молодящихся актерах, допустим, актрисе 80 лет уже, а у нее наряды восемнадцатилетней девочки, или тридцатилетней, и макияж, соответствующий этому возрасту, и поведение, и ужимки, но мы-то видим неадекватность. Все равно, как бы она не пыталась сохраниться в том возрасте, мы же все равно видим разницу. То же самое и в наших межличностных отношениях, в наших отношениях внутри семьи. Родители застревают в том состоянии, когда вы были ребенок, а они были взрослыми, и даже оказавшись в совершенно другой позиции – в позиции слабой, зависимой от вас, они продолжают эти, уже наработанные стереотипы поведения реализовывать. Вот и получается не очень адекватная картина. Хотя для нас это кажется продолжением того же конфликта, который начался в детстве.

Возьмем один из частных случаев, близких, мне кажется, к тому, о чем вы сказали. Одинокая мама и сын. Маменькин сынок в вероятном будущем. Kак ему построить отношения с матерью и вообще построить свою жизнь, чтобы не быть таким инфантильным и не иметь проблем в своей личной жизни?

Сколько лет сыну? Сколько лет маме?

Ну, допустим, он читает нашу статью, когда ему 15 лет. Маме, допустим, лет 35-40. Как ему строить свои отношения с мамой и как ему строить свою жизнь, чтобы перестать быть инфантильным, чтобы развернуться с этой линии инфантильности в сторону нормальной половой ориентации и нормальным потом отношениям с женщинами.

Ему, конечно, надо понять, что жизнь в неполной семье – это всегда искажение. И тогда, естественно, это надо стараться восполнять адекватным способом – желательно найти себе хорошего наставника. Это может быть любимый педагог, это может быть какой-нибудь дядя Саша в гараже, который собирает вокруг себя дворовых мальчишек и они возятся с машинами, с техникой.

– По-моему, не часто в жизни бывают такие дяди Саши.

– Ну, почему – на дачах сплошь и рядом. Сейчас очень много людей выезжают на лето в деревню, на дачу и так далее. А там без рукастых мужчин не обойдешься, там находятся такие мужчины, которые умеют все делать и здраво к жизни относиться. На самом деле мальчики ищут таких, они присматриваются, с кого делать жизнь.

Oткуда пошли фэн-движения? Подростки находят себе яркого, как им кажется, лидера, и начинают подражать его поведению. Но лучше бы они нашли себе лидера реального – сильного интересного и мужественного человека.

Мне кажется, что отсутствие чисто мужского примера – это, конечно, проблема, но может быть, даже не главная проблема. Главная проблема в том, что мама подключает сына в такие отношения, где она выступает как женщина, а он как мужчина – психологические роли.

– Такое встречается все чаще. Мама советуется с сыном так, как она советовалась бы с мужем, она начинает с маленьким ребенком советоваться и принимать решения в зависимости от того, что скажет сын. Следовательно, всю ответственность за семейные решения мама перекладывает на житейски неопытного сына. Но ей кажется, что тем самым она из него растит мужчину, а на самом деле ребенок неосознанно или выбирает тот вариант решения, который близок к маме - настраивается на маму, и фактически это не его решение, а озвученное мамино решение, или выбирает решение «с точностью до наоборот».

При нехватке мужского воспитания одинокие мамы стараются находить батюшек, обладающих определенным набором качеств: внимательностью, добротой, умением общаться с детьми, строгостью и др. – и стараются почаще водить своих детей к этим батюшкам, чтобы через общение с батюшкой ребенок восполнял дефицит мужского общения. Сейчас это широко распространенное явление.

– Иногда у детей возникают мысли о самоубийстве на почве отношений с родителями.

– Иногда ребенок говорит о том, что желает покончить жизнь самоубийством. Это потому, что у него имеется иллюзия, что если он сделает страшный шаг, то сам будет со стороны стоять и смотреть, а как там мама, которая его сильно обидела, и как папа огорчится. Ему кажется, что он этим их очень сильно накажет. Но он не понимает, что этого наказания он, во-первых, не увидит, а во-вторых, не сможет эту ситуацию вернуть обратно, переиграть, что это необратимо и действительно страшно.

Подобное несерьезное отношение к смерти сейчас усугубляется, потому что, играя в компьютерные игры, дети в игре могут иметь неограниченное количество жизней, и после очередного проигрыша у них имеется возможность начать жизнь сначала. Дети не всегда помнят, что это только в игре, а в реальной жизни смерть необратима. Поэтому не понимают ужаса этого момента.

Кроме того, когда мы росли, и когда кто-то умирал, то он оставался какое-то время в доме, два-три дня, и все окружающие, в том числе и дети, знали, что произошло, и заходили попрощаться, посочувствовать родственникам. И дети, когда видели мертвого ребенка, ужасались. А сейчас по-другому, сейчас много детей умирает, но мы этого не видим, потому что их увозят в морг, а потом сразу на кладбище.

Современным родителям не хватает тепла по отношению к детям, a детям – по отношению к родителям. Дети часто идут на конфликты для того, чтобы почувствовать, что родители их любят, они на них реагируют, а демонстрация самоубийства – это крайняя точка детско-родительского конфликта. Всегда, когда доходит до конфликта, ребенок видит – да, любовь есть, стоит что-то натворить – и мама бежит договариваться, мама плачет, а когда я умру, вот уж она поплачет за то, что меня тиранила. Но ребенок не понимает того, что он оттуда уже не вернется и ничего не увидит. При этом ребенок опять-таки исходит из нелюбви, из злой точки. Вот если бы он маму свою любил, то не выстраивал бы подобной ситуации – я умру, и пусть им будет плохо.

Можно посоветовать этим детям: когда тебе опять придут мысли, что надо уйти из жизни, ты представь более реальную для себя ситуацию – что когда-нибудь из этой жизни уйдут твои родители. И посмотри, что у тебя будет на душе – это и подскажет тебе, как действовать, как относиться к родителям. Не «что будет, когда я умру», а «что будет, когда родители умрут».

И тогда мы поймем, что сейчас, пока мы вместе – мы счастливы, хоть не всегда это понимаем. Тогда мы поймем, что счастье это очень хрупко и кратковременно. Вспомним слова мудрого сказочника Г.Х.Андерсена: «Всему на свете приходит конец!» Придет конец и нашим обидам и слезам.

Но не будет конца родительской любви. Поэтому наша задача понять их и принять такими, какие они есть, примириться с ними, иначе о каком-либо жизненном благополучии говорить будет весьма сложно.

© Realisti.ru

 

Об авторе: Ермакова Людмила Федоровна



( 1 голос: 5 из 5 )

Психолог Людмила Ермакова

Психолог Людмила Ермакова



Ваши отзывы

Ваш отзыв*
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Код проверки *

Заранее извиняюсь, но статья инфантильная, пытается оправдать церковное:почитай отца твоего и мать твою.. И всю вину сваливает на детей.А правда выглядит так:мы рождаемся у каких-то людей, которые могут жалеть нас и любить,а могут издеватся,проявлять садизм-да,я согласна,у многих людей садизм,крики,давление-единственная форма общения, но это не любовь-это ненависть и презрение,многие родители циничны,нарцистичны и абсолютно уверены,что с ребёнком можно сделать все,что угодно,что он их собственность.начнем даже с того,что семья-это не единое целое,у каждого свои желания,в семье людей связывает только любовь,если нет любви-это просто люди,живущие под одной крышей.про детский суицид-\"ребенок хочет наказать родителей...\"в какой-то степени да,но когда у ребёнка появляются мысли об уходе из жизни-ситуация уже очень страшная и он должен быть изолирован от семьи,ему должна быть оказана конкретная психологическая помощь!!! "Детей отшлепают,а они смеются"- можно,конечно,скрывать агрессию,запихивать ее глубоко в подсознание и через какое-то время совсем ее не чувствовать и еще через какое-то время у такого ребёнка может быть невроз навязчивых состояний,на пример,и кто поможет ему тогда?Вы?? Бог??? Очень много людей с ОКР -глубоко верующие,воцерковленные люди,от этого их невроз еще более усугубляется: (Дети,подростки,как и каждый человек, имеют право на жизнь,на свои мечты,на хорошее к ним отношение, на злость и гнев,на свою точку зрения и никто не имеет права давить на них, гнобить, а тем более бить.Если родители не справляются,не хотят ребёнка,лучше отдать его в другую семью,чем врать о своей бесконечной любви и требовать взаимности.Да,очень трудно подростку признать,что его не любят, ведь тогда все рушится и ничего не нужно, и дети и подростки на многое готовы,чтобы удерживать эту илюзию в семье ,но опытный,знающий психолог должен поддержать в трудный момент и помочь пациенту выразить или высказать все свои чувства,только тогда они перестанут его мучать и он сможет по настоящему переосмыслить свою жизнь,перестроить ее на свой лад и по настоящему простить или не простить родителей.И он никому ничего не должен!!!

Настя , возраст: 40 / 19.08.2016

Отличная статья. Спасибо!

Наталья , возраст: 38 / 09.01.2014

Спасибо за статью,очень важная тема затронута. И главное, что вопреки "оправдательному" для холения обид часто психоанализу, она возвращает к вечным ценностям. к вечным ценностям...

Алена , возраст: 25 / 30.06.2010



Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Мы должны примириться со своими родителями
Принимайте родителей такими, какие они есть (Психолог Светлана Швецова)
Почитание родителей не должно доходить до безвольного послушания им (Протоиерей Игорь Гагарин)
Отношения с родителями: начни с себя (Дмитрий Семеник)
Мы имеем право быть счастливы по-своему (Психолог Марина Берковская)
Родители – тоже люди! (Психолог Игорь Любитов)
Не пытайтесь что-либо доказывать родителям (Лариса Трутаева, психолог)
На каком языке говорить с родителями (Юлия Борисовна Гиппенрейтер, доктор психологических наук)
Чтобы тебя услышали, сначала ты должен услышать (Детский психолог Татьяна Шишова)
Не делайте из себя прокурора (Владимир Гурболиков)

Самое важное

Лучшее новое

Родноверие, язычество

Откровение бывшего язычника

Оттуда я впервые узнал слово «язычник». И чья-то умелая рука подвела меня к идее, что для того чтобы стать сильным, успешным и победить всех нацменов я должен стать язычником! А что такое стать язычником? Это в первую очередь отрицать христианство по каждому пункту, ведь только лишь благодаря ему гордые Русичи стали тем разобщённым биомусором, которым являются сейчас. Скупать маечки и балахончики с коловратами, купить себе оберег со свастичным символом эдак за 3000 р. серебряный, купить «русскую рубаху» расшитую свастичным символом. И плевать, что это раздражает каких-то там ветеранов. Нас интересуют лишь далёкие предки, которые жили до Крещения Руси. А эти, прадедушки и прабабушки — зомбированные коммунисты или православные с промытыми мозгами — они для язычника не авторитет.

диагностический курс

© «Реалисты». 2008-2015. Группа сайтов «Пережить.ру».
При копировании материалов обязательна гиперссылка на www.realisti.ru.
.Редакция — info(собака)realisti.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Дизайн - Наталья Кучумова .