Отношения с родителями

Отцы-дочери

"За что я ненавижу своего отца?"

В редакцию популярного журнала, где я время от времени публиковала свои материалы, пришло письмо. Вот оно.

"Мне 17 лет. Учусь в одной из школ Екатеринбурга. Ваш журнал выписывает моя бабушка. Я его читаю, когда бываю у нее в гостях. Кажется, в номере втором за 1998 год я прочитала статью о том, как надо любить детей, "Безусловная любовь". Эта статья убедила меня лишний раз в том, что мои родители далеко не Макаренки. У мамы отговорка одна: "Какой характер дан человеку, такой и разовьется". На этом основании она обвиняет меня в эгоизме. Да, может, это и так, не спорю. В этой семье все, кроме матери, любят только себя. Но я не только "эгоистка", я еще и "ничтожество", и "тварь". Много раз она устраивала со мной "душевные разговоры" (я всегда против), но это приводило только к тому, что она или я убегали пить валерьянку.

Моей маме 45 лет, отцу столько же. Мать я люблю и уважаю, хотя с каждым годом меньше. Отца ненавижу.

За что я ненавижу отца? За все! Он мне противен из-за своего "метода воспитания", скорее всего. Он может ударить и меня, и сестру (ей 19 лет), и мать. Конечно, чаще всего получаем мы с сестрой. К рукоприкладству стал еще и мат добавлять. Поверьте, он бьет не слегка, а он сильный, очень сильный. Один строил дачу. Когда переехали на новую квартиру, все делал своими руками. Если машина сломается, сам ее ремонтирует.

Но даже побои я, может быть, могла бы ему простить. Хуже другое – он выгнал из дома свою тещу, мою бабушку. Ее я люблю и уважаю больше всех. Она одна способна простить меня, а они – нет. Они все мои проступки, до мельчайших, помнят и всегда попрекают. А сам отец за все оскорбления ни у нас с сестрой, ни у матери прошения не попросил. Когда я маме все это говорю, она начинает жалеть отца: он – язвенник, он кормилец семьи, то да се.

Вот из-за этого, в сущности, у нас разлады с матерью. Все это длится столько, сколько себя помню. И вот, наконец, мне все это надоело. Что я сделала?

Учусь я так же, как и раньше, хорошо, довольно много читаю, другие – мои ровесники – совсем не читают. Но у меня поменялись интересы. Бегу из дома при малейшей возможности. Сейчас меня интересуют, главным образом, кабаки, тряпки, ребята. Пью, курю. Вернее, выпиваю (сколько наливают). Веду веселую, беззаботную жизнь. Ни во что не верю. Ни во что! Я душевно одинокая, я это внезапно поняла. Родные – чужие, друзья, в сущности, не друзья, а так. Все надоело до тошноты. Часто такое настроение, что не хочется жить. Впереди пустота. Страшно. А, может, это и есть сама жизнь?

Не знаю, зачем написала. Хотелось, наверное, поделиться с кем-то. Или спросить совета, что делать...

С уважением Лена Т.

 

В своем комментарии я отмечала следующее.

Чувства Лены накалены до предела переносимости. Живется ей трудно. И вся ее семья, наверное, живет с тем же накалом чувств. У Лены этот накал выше, поскольку он помножен на возраст 17 лет. "Душевные разговоры" в этой семье заканчиваются приемом валерьянки. Детей "воспитывают" рукоприкладством и матом. В ходу ярлыки типа "эгоистка", "ничтожество". Не только у Лены плохие взаимоотношения с отцом, но у сестры, мамы, бабушки тоже – как с ним, так, возможно, и друг с другом. Рука Лены твердо вывела в письме: "Отца ненавижу".

Но вот что еще я увидела в этой отчаянной и даже жестокой исповеди. Лена любит своего отца. И страдает от отсутствия взаимности. Лена пытается найти недостающую ей любовь на стороне: "Меня интересуют, главным образом, кабаки, тряпки, ребята". И не находит. Если бы нашла, то не написала бы такое отчаянное письмо. И не найдет... потому что пока не будет в душе мира с отцом, не будет и любящего парня. Таков психологический закон: пока человек не принял родителей с миром, не простил им обиды, он не обретет мир внутри себя. А к человеку озлобленному люди плохо притягиваются.

Сейчас Лена занимается самосожжением. Хворост для ее костра – ненависть к отцу. Читаю се письмо и не понимаю, кого она больше ненавидит – отца или себя?

В очень давние времена одного повелителя интересовала сущность добра и зла. Он спросил мудреца, какие органы в человеке олицетворяют самое прекрасное в нем. Мудрец молча удалился, а через некоторое время принес повелителю сердце и язык зверя. Тогда повелитель попросил показать ему самые отвратительные органы. И опять мудрец принес сердце и язык. Повелитель удивленно воскликнул: "Ты приносишь одно и то же как лучшее, и как худшее, почему?!"

Мудрец ответил: "Если то, что чувствует и думает человек, идет от чистого сердца и язык говорит только честно, тогда сердце и язык – ценнейшие органы. Человек, которому они принадлежат, чувствует себя здоровым и счастливым. Если сердце закрыто и скрывает свои чувства, а язык говорит лживое и несправедливое, тогда сердце и язык становятся истинным наказанием для того, кому они принадлежат. Раздор и несчастья, которые они исторгают, его самого заполняют изнутри, и счастье отворачивается от него".

Из письма Лены видно, что она умеет глубоко чувствовать, умеет быть искренней. Каждое написанное слово открывает сердце Лены, а не прячет тайные мотивы. Ее язык честен, а сердце открыто. Именно поэтому я думаю, что Лена способна преодолеть трудности, в том числе трудности самопознания и самоопределения в жизни. Именно поэтому я говорю ей: многие люди, в том числе и я, решали ту же проблему – как установить спокойные, добрые отношения с родителями. Для меня в свое время оказалось очень трудным делом простить родителей. Я тоже долго мучилась и страдала...

Если сердце до краев наполнено гневом и негодованием, хотя бы и справедливым, то какая польза от этого той же Лене? Живется-то плохо, мучительно. Ни кабаки, ни тряпки не помогают.

Она написала, что ведет "веселую, беззаботную" жизнь. На самом деле она не веселится, а прикладывает обезболивающие примочки на свои душевные раны.

Есть иной путь – наполнить сердце другими чувствами. Любовью. Сочувствием. Самоуважением. И тогда саморазрушающее поведение станет просто невозможным, отпадет надобность в нем. Для этого необходимо освободить сердце от гнева и ненависти. Как?

Лена может понять, что она теперь взрослая, что она самостоятельная и может творить свою жизнь по собственному плану. Как взрослый человек, а не как бунтующий подросток. Жизнь – это такой ящик, из которого достают только то, что в него положили. Это вполне по силам понять и 17-летнему человеку. "Ум бороды не ждет" – гласит пословица. Конечно, от чувств трудно избавиться, но можно их не культивировать. Надо же еще и думать, а не только страдать. Если Лена будет пестовать свое страдание, то я могу заподозрить, что оно ей выгодно. Возможно, в ее собственных глазах страдание дает ей право на кабаки. Недолго и в зависимость впасть.

Понять – значит простить. Лена, попробуй понять своих родителей. И помни, что это необходимо тебе, а не им.

Из какой семьи – конфликтной или гармоничной – происходит твой папа?

Как ему жилось в детстве? Может, именно оттуда, из своей семьи он вынес привычку решать проблемы "силовыми" способами? Отец Лены реагирует на трудности бурно и эмоционально. Многие врачи считают, что это хорошо для его здоровья. Если бы он сдерживался, у него, возможно, была бы не только язва, но еще и инфаркт. За своими обидами Лена не замечает, что отец ее очень страдает. Он, возможно, страдает и от своего трудного характера. Недаром же, как пишет Лена, мама его жалеет.

Лена, ты можешь стать биографом своих родителей. Расспроси, пока еще не поздно, о том, что они пережили и сейчас переживают. Уверена, что найдешь то, за что их можно любить, уважать и простить.

Почему я прошу девушку, запутавшуюся в своих взаимоотношениях с родителями, сменить гнев на милость? Да потому, что я твердо знаю (и как человек, уже поживший на свете, и как специалист), что, когда мы ненавидим кого-то, мы ненавидим и себя.

Негативные чувства уменьшают нашу жизненную силу. Они словно выбивают из наших рук тот строительный материал, из которого мы можем строить себя как уверенного в себе, удовлетворенного жизнью человека.

В психотерапевтической группе, с которой я работаю, есть люди 40 и более лет, которые как вериги тащат на себе претензии к родителям. Хотя и с трудом, но они избавляются от этого груза, меняя гнев на милость.

Так я отвечала Лене 2 года назад. Затем я встречалась с рядом подобных историй в психотерапевтической практике. И сделала нижеследующие записки.

 

Отцы и дочери

Любовь как страдание

Олю ко мне прислал ее отец. Она уже второй месяц ежедневно плачет и ежедневно звонит в другой город Игорю. Девушка страдает от любви к Игорю. Отец – мой коллега, врач – просит лечить Олю, возможно, у нее депрессия.

Оля страдает от неразделенной любви. Она самозабвенно любит Игоря, она говорит, что жить без него не может.

История их отношений вкратце такова. После института, где Игорь и Оля учились вместе, Игорь уехал за границу, где нашел работу по специальности. Оля поехала вслед за ним. Влиятельный отец помог найти ей место в аспирантуре, правда, не по специальности. Оля была на все готова лишь бы быть рядом с Игорем.

Там, за границей, в их отношениях начался кавардак. Когда-то, еще в институте, Игорь признался Оле в любви, а теперь, когда Оля бросила родной город, родной дом и поехала вслед за ним, Игорь вел себя отстранение.

Он всегда был занят работой, говорил, что до 23 часов проводит опыты в своей лаборатории. По воскресеньям у него теннис. На встречи с Олей у него не хватало времени.

Однажды по случаю дня рождения Игорь пригласил гостей, указал Оле трех девушек среди них и сообщил, что с каждой из них он спал.

Дойдя до этого места в своем рассказе, Оля начала громко плакать. Оскорбление, которое было нанесено Игорем ее женскому самолюбию, из разряда таких уколов, какие трудно забываются и редко прощаются. Но Оля продолжает любить.

Олины знакомые принимали участие в ее судьбе. Одни сочувствовали, другие осуждали. Говорили, что она позволила Игорю вытирать о себя ноги, что в ней нет гордости.

Мой диагноз: созависимость.

Я опять вспомнила книгу про созависимость с очень характерным названием "Женщины, которые любят слишком сильно".

Мне интересны корни созависимости, откуда это у Оли. Надо разбираться в характере взаимоотношений в родительской семье.

Я знаю семью Оли. Алкоголиков там нет. Отец очень заботлив, всю жизнь много работает и многого достиг. Я сама видела, как он покидал отделение с больными только в 21 час и говорил, что всегда так поздно задерживается. Я не сомневалась, что отец обожает свою дочь.

Мне было удивительно услышать от Оли, что она не только не испытывает теплых чувств к отцу, но ей тяжело, даже невозможно, как она выразилась, находиться с ним в одной комнате. Полгода назад они расставались при отъезде Оли за границу. Ей пришлось принудить себя, чтобы обнять отца на прощанье в аэропорту.

Задаю Оле несколько вопросов, касающихся ее раннего детства:

– Скажите, Оля, вы помните себя маленькой, сидящей на коленях отца?

– Нет, не помню.

– А его руки помните, его прикосновения?

– У нас есть фотография, где отец держит меня за руку, но подобных ощущений я вообще не помню. Может, он и прикасался ко мне, но тело мое ничего не помнит.

– Как вы воспринимали своего отца в детстве?

– Он всегда мне представлялся строгим, недоступным. Как будто памятник на пьедестале.

– Как сейчас Игорь?

– По недоступности и холодности похоже. Запомним это Олино "похоже".

Из рассказа замужней 42-летней Алевтины:

– В детстве я все время злилась на отца за то, что он обижал маму. Я не могла никак высказать свой гнев. Теперь мой муж обижает меня. Мои чувства к мужу точь-в-точь такие, какие я испытывала к отцу. Разница состоит лишь в том, что тогда я не могла открыто злиться на отца, а на мужа я выливаю все, что чувствую. И до рукоприкладства доходит.

Мать двух детей Ирина, 29 лет, живет в браке с "трудным" мужем, который пьет, гуляет, домой не является по три дня. О своем опыте общения с отцом в детстве Ирина рассказывает:

– Родители разошлись, когда мне было два года. Отец пытался навещать меня, но мама препятствовала этому. Мама была очень обижена его супружеской неверностью. Когда я ходила в школу, отец иногда встречал меня на улице, давал подарки. А мама потом говорила, что это ему нечего делать, вот он и ходит за мной. А подарками он откупается от меня, поскольку чувствует себя виноватым.

Практически во всех трех судьбах с опытом трудных взаимоотношений у женщин с мужчинами можно проследить одну общую закономерность: отец как теплый, заботливый, любящий человек, с которым дочка – маленькая женщина – могла бы иметь "любовный роман", отсутствовал. Из-за занятости на работе (трудоголизм?), из-за конфликтных взаимоотношений с супругой (может быть, даже дрались – домашнее насилие) либо из-за супружеской неверности и злоупотребления алкоголем – неважно даже из-за чего. Важно, что он был эмоционально недоступен дочери, он был на эмоциональной дистанции. Был ли он дома или не был (развод) – это не так важно.

Многие отцы не знают потребностей детей. Главная потребность детей – это любовь. Возможно, Оля уже забыла, как девочкой она пыталась ласкаться к отцу, доставить ему удовольствие, но он повелительным, безапелляционным тоном приказывал: "Теперь пора спать". Или, рассеянно взглянув на дочкин рисунок, замечал скороговоркой: "Хороший рисунок, но сейчас иди гуляй". Либо еще резче: "Я сказал тебе, не беспокой меня!"

Самое болезненное чувство в детстве вызывают ситуации, когда мы чувствуем себя отвергнутыми теми, кого мы любим. Пережившие это чувство и в зрелом возрасте пуще огня боятся быть отвергнутыми, брошенными. В одних случаях, как с Олей, не утоленный с детства эмоциональный голод толкает девушку на странные на первый взгляд поступки. На чрезмерную и болезненную привязанность к своему избраннику. Желание принадлежать кому-то так сильно, что девушка буквально липнет к парню и терпит от него то, что терпеть не надо (высокая толерантность к оскорбительному поведению).

Примечательно в этом смысле свидетельство Анастасии Ивановны Цветаевой. Читаю в ее книге "Воспоминания":

Отец нам был скорее – дед: шутливый, ласковый, недалекий.

И в другом месте:

Его трогательная в быту рассеянность создавала о нем легенды. Нас это не удивляло, папа всегда думает о своем Музее. Как-то сами, без объяснений взрослых, мы это понимали.

Образ отца: добрый, трогательный, погруженный в свои дела – в годы детства Марины и Анастасии их отец был поглощен заботами о создании знаменитого теперь на весь мир Музея изобразительных искусств имени А.С. Пушкина. А для детей он был эмоционально недоступный человек.

Вот Анастасия Ивановна рассказывает о своей первой пылкой влюбленности и вслед за ней скоропалительном, впоследствии несчастливом браке. Первая встреча на катке:

Что-то ослепительное, несомненное, никогда не виденное, нужное было в этом подлетевшем и умчавшемся человеке. Все остановилось. Важным было только одно – его возвращение.

И далее в том же тоне:

Кто он, этот изумительный человек, до мозга костей насмешливый и – чую! – до глубины сердца лиричный, не поддающийся осознанию и описанию, из них рвущийся, как угорь из рук?!

Разве по силам выдержать человеку (просто человеку, а не тому идеальному герою, что не поддается "осознанию и описанию") такой накал чувств, такую игру воображения, такую высокую планку ожиданий?! Юная Ася Цветаева, как известно, в скором времени пережила драму развода.

Избранник моей клиентки Оли в силу ли воспитания и душевного развития, или времена сейчас действительно другие, жестокие, – только Олину "завышенную" любовь он отторгает, прибегая к недостойным мужчины оскорблениям.

Вы скажете, а как же длительный, по-своему счастливый, хоть и небезоблачный брак сестры Аси – Марины Цветаевой с Сергеем Эфроном, ведь отец-то у них был один?

Ну, во-первых, в иные времена Сергею Эфрону приходилось очень нелегко, о чем свидетельствуют его письма.

Я бы хотела обратить внимание читателя на романтические увлечения Марины Ивановны. Их было немало. И в каждом все то же: накал чувств, идеализация всех качеств "героя", высокая планка требований, затем – спад, похожий на разочарование в "герое", который не оправдал надежд.

Приходят на память слова Корделии из "Короля Лира" У. Шекспира: "Любовь к отцу я мужу передам".

 

Мстительница

Как-то в газете я натолкнулась на небольшое письмо 22-летней девушки под о-очень выразительным названием: "Слушайте, мужики! Я ненавижу вас!"

Автор письма – идеальный образец созависимой "мстительницы". Она так и писала: "Девочки и женщины! Слушайте меня, я отомщу за всех вас, обиженных этими недостойными мужиками. Я заставлю мучаться мужиков от любви ко мне". И ведь заставит. (Любимое слово созависимых – заставлю).

Но прежде она страдала от собственного родного отца. В письме она рассказывала, что отец избил ее за потерянную в детском саду варежку "до потери сознания", до "скорой помощи" и больницы". А в 16 лет ее избил и любимый парень. Ее будущее – лик созависимости под названием "Избиваемая жена".

Другая женщина рассказывала:

Сейчас, когда мне уже 54 года и мои дети выросли, я могу более-менее спокойно и хладнокровно проанализировать свою женскую долю. С мужем мы разошлись после 18 лет совместной жизни. Мы хорошо подходили в сексуальном отношении друг к другу, даже после развода мы с ним были любовниками, несколько раз он возвращался ко мне. Я не могу пожаловаться на невнимание других мужчин. Собственно, из-за этого мы и разошлись. Много у меня было романов. Но они не насыщали меня. Какой-то бес во мне нашептывал: ищи нового, покори сердце еще одного. Я торжествовала свою победу над многими мужчинами.

Это была дочь разведенных родителей, взаимоотношения с отцом после развода не поддерживались.

Будучи лишенной в детстве внимания отца, не добившись успеха в завоевании его сердца, или, не дай Бог, будучи избиваема отцом, женщина может стать мстительницей во взаимоотношениях с мужчиной. Уж теперь-то, когда она выросла и расцвела, она испытает восторг победы над мужским племенем!

Мстительница будет добиваться все новых и новых жертв: "Я шла по трупам поклонников". Это ее месть за то, что сделал отец. Отец ее отверг, так теперь ни один мужчина не сделает с ней того же. Она больше не будет никем отвергнута, пусть они, мужчины, переживут горечь ее отвержения.

Перемена поклонников дает приятное возбуждение (опьянение?), подъем и удовлетворение мстительному чувству.

Устойчивые, длительные, удовлетворяющие обе стороны взаимоотношения – это не ее сильная сторона. Мстительница найдет причину, чтобы уйти от этого мужчины к другому (см. лик созависимости "Жена-стерва").

 

Дочь-соперница

"Это может показаться странным, но меня в детстве мама ревновала к отцу. Я не могла остаться наедине с отцом, чтобы мама не выразила своей злости. У мамы с папой отношения были натянутые, теперь я понимаю, что она добивалась от него внимания к себе и ей всегда было мало того, что он ей давал. Она не была удовлетворена своим браком, а я была вроде козла отпущения, на ком она вымещала свое недовольство. Мама как будто выталкивала меня из дома, я выскочила замуж в 18 лет".

Супружеская жизнь этой женщины сложилась несчастливо. По ее словам, муж оказался "носителем всех пороков" – равнодушный, бесхозяйственный, любил лежать и пить пиво.

Она оказалась в еще более тяжелом положении, чем те, кто не знал душевной близости с отцом: она была эмоционально отвергнута и отцом, и матерью. Даже если не полностью отвергнута, то все же и не близка. Она испытывала горькие чувства к обоим родителям.

Причина неудачного брака дочери с двойной дозой родительского невнимания и лишения любви (негативное внимание матери как к сопернице положительной роли не играет) в том, что она вступила во взрослую жизнь с чувством своей неполноценности: "Раз меня не любили, значит, я не была достойна любви. Как я могу быть уверенной, что я достойна сейчас? Я нелюбима, непривлекательна, это мои качества".

Отчаянно желая убедиться в обратном, почувствовать себя и любимой, и желанной, она выбирает как раз того мужчину, кто меньше всего может дать ей это. С отчаяния мы редко делаем правильный выбор.

"Я ждала рыцаря, мне нужен был необыкновенный муж".

"Я вышла замуж в 22 года, тогда я обожала своего мужа. Я говорила ему, что люблю его, а он... Он только один раз сказал мне это. Когда я упрекала его, что он не говорит мне о своей любви, он отмахивался, говоря: один раз сказал и хватит. Если что-то изменится, я сообщу.

А мне казалось, что мой брак ужасен. Все было как-то не так. Мне всегда хотелось от него большего. Позже я поняла, что я слишком много от него хотела. Всю юность я ждала рыцаря, мне нужен был необыкновенный муж.

Я идеализировала своего мужа, одно время мне казалось, что он спас мне жизнь, вытащив меня из гадюшника родительского дома.

Он должен был стать моим любовником, моим другом и моим отцом. Я испортила ему жизнь своими непомерными требованиями, тем, что не терпела в нем никаких слабостей, никаких недостатков. А он был обыкновенным добропорядочным человеком. Он не был идеальным, он не был героем, он – просто человек".

Страсть обожать отца, считать его не обыкновенным человеком, а героем без каких-либо слабостей и недостатков живет в этой взрослой женщине, не претерпев никаких изменений с тех пор, как ей было 5 лет, и до замужества в 22 года.

Хорошо, что сейчас она поняла завышенность своих требований к мужу, их взаимоотношения стали намного лучше.

 

Карьеристка

"Мне не везло в любви, зато я добилась высокого положения на работе. Я думала, что я делаю карьеру только потому, что мне нравится моя работа. Какое значение имеют мои отношения с отцом и матерью в детстве?"

Прямое влияние системы родительской семьи на нашу взрослую жизнь может быть сильным и длительным.

В частности, женщина, сделавшая успешную карьеру, могла и не подозревать, что она своими достижениями как бы пыталась добиться того, что ей не удавалось в детстве. Может быть, она своими достижениями неосознанно пыталась завоевать любовь родителей, их положительное внимание, признание и высокую оценку, в особенности она старалась ради отца.

Отец все свое внимание отдавал работе. Она хотела быть достойной его. Карьера в хорошем смысле этого слова, достижения, которые давались ей потом и кровью. Это лишь зарабатывание ею тяжким трудом более высокой самооценки (Помните, основную характеристику созависимых? Низкая самооценка).

И как следствие этого – надежда, что она может нравиться мужчинам. Где-то глубоко в душе сидит, нет, не мысль, а чувство, не оформленное словами: "Вот это моему папочке понравилось бы!" Или: "Вот я и доказала, что способна на многое!"

Этой женщине-трудяге еще предстоит научиться верить, что и без достижений в профессии она может нравиться мужчинам!

Моя мама рассказывала мне, как отец обидел ее 30 лет назад. Мама, тогда сельская робкая девушка, хотела пить, но не знала, чем открыть запечатанную бутылку (тара была в прежние времена крепче). Отец, тогда еще ухажер, не предложил свои услуги по открыванию бутылки, стоявшей перед ними в кафе районного центра. Мама, как всякая созависимая женщина, не умела удовлетворять свои потребности. В данном случае ей бы только попросить открыть бутылку, и все было бы в порядке. И не надо было бы 30 лет носить в душе обиду.

Иногда мама рассказывала, как 15 лет назад обидел ее отец, а иногда, как вчера он сделал что-то подобное. Что меня удивляло всегда, так это свежесть этих негативных чувств: обида, горечь, утрата мечты по идеальному супругу, который бы никогда не обижал, раздражение или подавленность. Мама переживала все с ней случившееся так, как будто это было вчера. Я тогда не была дипломированным психотерапевтом и не понимала, что она возвращается к прошлому, потому что оно ест ее, оно актуально для нее, оно не изжито.

Я могла бы дать ей больше поддержки, расспрашивая о деталях. Но я просто слушала и не понимала всю глубину ее страданий. Мамочка, прости меня! Сейчас, мне кажется, я понимаю тебя.

Обида – горькое, разъедающее душу чувство. Оно мешает строить нормальные взаимоотношения.

Зачем я пишу о том, что трудно удачно выйти замуж, если женщина ребенком не испытала восторга от любви, внимания (индивидуального внимания, направленного только на нее!), одобрения и признания со стороны отца? Соль на раны? Прошлого ведь не воротишь, на колени к отцу не вскочишь. Поздно, выросла.

Нам не повредит понимание истоков своих чувств. С обвинениями родителей давайте погодим. Обвинять, обижаться – это хорошо умеют подростки. Критиковать тоже. А мы взрослые. Быть взрослым – значит и то, что пора уже к родителям относиться с пониманием, независимо от того, живут они рядом с нами, живут далеко или совсем уже не живут.

Мы можем испытать двойственные, противоречивые чувства к родителям – привязанность и обиду, любовь и негодование, благодарность и возмущение.

Наши обиды, тянущиеся с детства, – это неоконченные дела нашего прошлого. Если с прошлым не разобраться, не завершить свои дела, то будет так, как было с моей мамой. Она говорила о событии 30-летней давности и вновь и вновь переживала его, вновь печалилась, возмущалась, плакала. За давностью "преступления" она обидчика не прощала. И сама же страдала больше всего.

Быть взрослым – значит не только стойко выдерживать сложные, двойственные чувства, но и уметь изживать, т.е. хоронить прежние потери и разочарования, просто уметь хоронить прошлое.

Непохороненные обиды, утраты напирают на нас сзади, создают завалы, образуют эмоциональные дебри, в которых мы застреваем. Кто будет их разбирать? Только мы сами. Больше некому.

Если мы не разберем эмоциональные завалы прошлого, то прошлое будет мешать жить здесь и сейчас. Сотри доску и пиши новый текст. То, что мы стираем, мы можем помнить. Но стертое прожито еще раз и больше нас не беспокоит, во всяком случае с прежней силой боли.

А отца и мать надо помнить, в особенности часто вспоминать, что они были живыми, страдающими людьми, что они от своих родителей, как и мы, недополучили свою порцию любви. И наши родители любили нас с той максимальной силой, на какую они были способны в предложенных жизнью конкретных обстоятельствах. Они сделали для нас все наилучшее, что было в их силах.

 

Понять – значит простить

В другой главе этой книги мы с вами, читатель, еще будем говорить о проработке незавершенных дел нашего детства (Родительская семья). Однако не могу оставить здесь читателя без того, чтобы не пригласить начать уже сейчас работать над этими вопросами.

Хотите, чтобы отношения с мужем улучшились? Иногда это достигается после того, как мы выберем время, тихий уголок и неспешно ответим сами себе на ряд вопросов.

Как я оцениваю свои взаимоотношения с отцом в детстве?

Была ли я лишена отцовской любви?

Ищу ли я – эмоционально – отца до сих пор?

Позволяю ли я своему отцу иметь недостатки, слабости?

Чего я ищу во взаимоотношениях с мужчинами – постоянного внимания, признания?

Напоминают ли мои взаимоотношения с мужем взаимоотношения отца и матери?

Добиваюсь ли я от мужа больше того, что он мне может дать?

По каким причинам я злюсь на мужа?

Не играю ли я роль маленькой девочки, которой муж должен дать все, а от нее не требовать ничего?

Соревнуюсь ли я со своим мужем, пытаясь доказать свое превосходство над ним?

 

Когда я ответила себе на эти вопросы со всей честностью, на какую была способна, я поняла, что мой отец всего лишь человек со всеми слабостями и несовершенством. Он любил меня. Он лишь не умел выражать эту любовь так, как мне хотелось бы. А где же он мог научиться выражать свою любовь ко мне, если в его семье тоже циркулировали правила ядовитой педагогики? Он – тоже дитя дисфункциональной семьи. Система работает, вовлекая целый ряд поколений. Так что все правильно.

Почему же я ожидала, чтобы у меня был необыкновенный отец без всяких недостатков? Так нечестно. Это было мое малоумие, мое незнание закона многопоколенного действия дисфункциональной семейной системы. Мои ожидания были непропорциональны. Не любил меня отец так, как мне хотелось? Но он же любил меня по-своему! Как мог, так и любил. Он научился любить от своих родителей. Теперь моя очередь.

Я пишу эти страницы и еще раз хороню свое прошлое. Я повторно его проживаю, чувствую, обсуждаю с тем, кто может меня слушать, в том числе с благосклонным, несудящим читателем. И я примиряюсь с прошлым, учусь принимать его спокойно, просто как факт своей жизни. Я успокаиваюсь. Сосуд моей души, который ранее заполняли напряженные болезненные чувства, освобождается. Я замечаю, что он теперь наполняется любовью и принятием – принятием родителей, мужа, себя, других людей со слабостями и недостатками. И я делаю открытие – все, что со мной происходило, не было случайностью. Все работало на то, чтобы сделать меня такой, какая я есть сейчас. Я говорю прошлому "до свиданья", а будущему "здравствуй".

 

К тестам я отношусь несерьезно. Но считаю, что они могут быть полезной формой досуга. Если хотите, поиграйте с приводимым тестом.

 

Тест "Знаете ли вы своего отца?"

Выберите момент, когда отец находится в хорошем расположении духа, и попросите его ответить на несколько вопросов.

1. Папа, когда ты задумываешься над прожитой жизнью, к какому выводу ты приходишь?

A) все было скорее плохо, чем хорошо;

Б) все было скорее хорошо, чем плохо;

B) все было отлично.

2. В конце дня обыкновенно

A) ты недоволен собой;

Б) считаешь, что день мог бы пройти лучше;

B) засыпаешь с чувством удовлетворения.

3. Утром тебе чаше всего

A) ни о чем не хочется думать;

Б) взвешиваешь, "что день грядущий мне готовит";

B) доволен, что начался новый день и могут быть новые сюрпризы.

4. Сравнивая себя с другими, находишь, что:

A) тебя недооценивают;

Б) ты не хуже остальных;

B) годишься в лидеры и это признают многие.

5. Если ты угнетен:

A) клянешь судьбу;

Б) знаешь, что плохое настроение пройдет;

B) стараешься развлечься.

Ответ "да" = А) 0 баллов, Б) – 1 балл, В) – 2 балла.

Если сумма баллов по всем 5 ответам получилась от 6 до 10, то ваш отец относится к числу оптимистов и умеет преодолевать трудности. У него трезвый склад ума и легкий характер.

Если сумма 4-5 баллов, это значит, что настроение отца постоянно колеблется, он очень раним и чувствителен, склонен реагировать на события эмоционально, забывая, что восприятие событий и ход их зависят от него. По складу своего характера он может сорвать зло на своих близких, но это вовсе не значит, что он их не любит или что он – недостойный человек.

Если сумма от 0 до 3 баллов, ему живется непросто. Возможно, отец считает, что ему не везет в жизни. Это мешает ему воспринимать ее светлые стороны, радоваться тем мелочам, которые иногда происходят с каждым человеком и в каждой семье. Жить с таким человеком сложно, но и он, наверняка, обладает своими достоинствами.

Например, он может быть честным до щепетильности, не способным на интригу, на игру не по правилам даже в том случае, когда от этого зависит его благополучие. Если ваш отец таков, постарайтесь, чтобы от вас, сына или дочери, он получал порцию оптимизма. Короче говоря, постарайтесь его не огорчать.

Как-то на прошении о помиловании самодержец начертал судьбоносные для просителя слова, пренебрегая при этом знаками препинания "казнить нельзя помиловать".

Усердные исполнители, скорее всего, казнили человека. Я предлагаю вам разделить знаками препинания три слова "любить нельзя ненавидеть". Сделайте это по своему усмотрению.

 



( 2 голоса: 5 из 5 )

Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Валентина Москаленко. «Зависимость – семейная болезнь». Москва, «ПЕРСЭ», 2009.



Ваши отзывы

Ваш отзыв*
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Код проверки *

Спасибо за статью. Я наконец-то поняла, за что надо сказать "спасибо" своему отцу. Он меня не растил, 16 лет провел в тюрьмах, в детстве я жутко его боялась и он для меня был - пьяный человек, который врывается в дом ночью, а мама и бабушка встречают его с топором. Плюс мамины аборты и побои. Мне не доставалось только потому, что я была слишком маленькой. Это привело к тому, что будущего мужа я хотела бы видеть всего лишь адекватным, не распускающим руки, не заставляющим меня делать аборты, надежным человеком, другом, способным меня защитить. Я нашла его, и счастлива в этом браке. Я умею ценить мужа и прощать ему всякие слабости. Всякая мишура - внешность, достаток, букеты цветов - ушли на второй план. Отец научил меня ценить настоящее. И спасибо ему за это.

Кристина , возраст: 25 / 09.09.2015

Девочки, вот ещё один метод простить, понять,называется "методика 2-х стульев" Вы ставите два стула и разыгрываете, как бы миниспектакль. На одном вы изображаете себя, а пересаживаясь на другой стул, изображаете того человека с которым у вас конфликт. Вы высказываете ему все что вы думаете, чувствуете, а потом пересаживаетесь на другой стул и отвечаете от имени обидчика. Попробуйте, может поможет

Кристина , возраст: 25 / 21.12.2014

Валентина, спасибо Вам большое за статью, она написана с такой любовью и принятием, что аж сам ей проникаешься. Мне нравятся Ваши статьи и Александра Калмановского, я и сама так же думаю и чувствую, поэтому Ваши статьи мне близки и понятны. Прочитала комментарии, многие спрашивают, как простить родителей. Это сложно, потому что мешает сильная боль, сидящая внутри, так вот именно эту боль и надо выпустить, прожить ее, тогда внутри установится гармония и душевное спокойствие. Вспомните свое детство и ту боль, которую вы испытывали тогда в ответ на действия родителей и прочувствуйте ее, погрузитесь в нее, проживите ее до конца, до последней капли (кричите, рвите бумагу, колотите подушки, рисуйте, пишите гневные письма и т.д.) А вслед за этим придет внутреннее успокоение, принятие родителей, понимание того почему они так поступали, а именно потому, что им самим было плохо. Просто это их плохое поведение-это крик о том, что им плохо, у них у самих внутри сидит эта боль, потому что они не любят себя и все это идет у них из детства, от их не идеальных отношений с родителями. Это прощение нужно больше всего вам самим. Потому что не простив родителей, не улучшив с ними отношений, вы не будете принимать и любить себя. А это важно для того, быть счастливым, получать удовольствие от жизни, а не страдать.

Кристина , возраст: 25 / 21.12.2014

Здравствуйте. Очень полезная статья, очень бы хотелось побеседовать с автором. Очень... Потому что не смогу поговорить с матерью о том, что меня беспокоит - у нас настолько разные взгляды на окружающий мир... Мнение отца для меня важно, но мне кажется, что он меня не слышит, не до конца понимает, что в моей душе происходит... Описывать проблему долго... В общих чертах - мой отец ни во что не ставит моего избранника. Я понимаю его, ибо мой молодой человек юн (нам обоим по 24 года). Я понимаю отчасти, то, что видит в нем мой отец и чего в нем не видит... Но я люблю парня за то, что он дает мне умиротворение и покой, он дает мне ту любовь, что не додали родители, почему-то ему я могу рассказать о своих страхах больше, чем родителям... Мать не понимает и ее советы не для меня, мы разные в мировоззрении. Я люблю ее, потому что это мама. Отца я люблю, кажется больше немножко, я хочу ему нравиться, хочу, чтобы он гордился мной. Но он, кажется не слышит меня, недопонимает того, что происходит у меня в душе. А я боюсь раскрыться, отчасти потому, что боюсь расплакаться и потерять мысль... Боюсь, что он будет смеяться над моими рассуждениями, мыслями, такое бывает... Когда я говорю с молодым человеком, вижу, что он думает над тем, что я рассказываю, не всегда он меня понимает, но любит... Он видит, что я мучаюсь, ругает, что я слишком много думаю обо всем, слишком глубоко... Я люблю спрятаться на его груди и почувствовать любовь просто так... Просто потому что это любовь, нежность между нами. Мы даже если ссоримся или чуточку надоедаем друг другу, то стараемся со временем поговорить и понять друг друга. Это не легко. Это не отменяет того, что я пытаюсь им командовать, а ему не нравиться, он не думает о делах на перед, а мне приходится из-за этого оперативно решать чужие задачи. Но честно говоря, в этом нет ничего страшного, если потом ты видишь, как он торопиться к тебе на встречу, с улыбкой рассказывает о том как скучал. Мы живем отдельно... Мы встречаемся в свободное время от работы и учебы, от обязанностей по дому... Стремясь найти общее дело на время встречи - поход за одеждой, на рынок за чем-то кому-то нужным, музей, обоим интересный, театр, реже кино, консерватория... Нет... Девочки, я могу ужиться со всеми нашими недостатками с ним. Мне не так уж и сложно разрешать проблемы наших отношений. Это жизнь, интересная, разная, сложносочиняемая. Но для папы он ничто. Я работаю в фирме отца, я почти все время с ним... И я хочу быть им уважаемой... Я знаю, что мой парень не похож на моего отца харктером. Зачем они должны совпадать? Глупость... Я слишком похожа на отца, чтобы искать копию. Но, черт подери, я не хочу мирить отца, которого люблю, уважаю, у которого ищу всю жизнь признания (боюсь, что до сих пор в полной мере не получила и не получу, для достижения этой цели мне надо быть минимум бизнес-леди, независимой на 100%) и будущего мужа, от которого жду любви к себе, поддержки моральной. Все куда сложнее... Мне даже сложно разложить для Вас, читатель, суть проблемы... Я бвла бы рада, если мне посоветовали хорошего собеседника, способного помочь мне докопаться до истины моего беспокойства. Я в зависимости у отца морально (жажда признания) и материально. От молодого человека я жду любви, поддержки. Мне надо встать на ноги, оторваться от отца, стать независимой... Это безусловно. Думаете мне нужно перестать искать признания отца? Стать свободнее, верно? Ведь я, должна стать свободнее, если выброшу эту задачу из головы? И начать строить отношения, новую семью с избранником? Почему я боюсь услышать \\\\\\\"нет\\\\\\\" от отца в отношении к моему парню? Пожалуйста... Помогите распутать до конца мою проблему... Я путаюсь в показаниях... Слишком много в голове мыслей.

Ирина , возраст: 24 / 15.06.2012

у меня с отцом в отношениях тоже непонятно что. мне 17. мама вышла за него замуж не по любви. с детства в семье были скандалы, крики, не было денег. когда я была совсем маленькая, папа работал в Польше, как сейчас говорят, частным предпринимателем. залез тогда в огромные долги, не отдавал их, а сказал, что деньги у жены есть. я была очень маленькая, денег не было вообще. мама доедала за мной детские каши и смеси, а ему вообще плевать было! он к своим родственникам уехал в гости! к маме тогда пришли те люди, которым он деньги должен был, забрали все. она осталась вообще в голой квартире. мы к бабушке уехали. а папа потом вел себя, как будто ничего не случилось. тогда нас тетя с собой забрала в Россию. он там пить начал. нам с мамой пришлось обратно в Беларусь уехать по определенным причинам, а он там другую себе нашел. у нее жил. в конце концов она его выгнала. он опять к маме приперся. потом еще 2 раза уходил. на меня вообще ему плевать было всегда. вот сейчас, когда я выросла, я к нему ничего не чувствую, кроме презрения. он вроде живет с нами, приносит деньги, иногда разговаривает. но мы с мамой знаем, что он может предать нас в любой момент. он трус, только хвастаться и умеет. перед чужими людьми стелется, для них все сделает, а нас с мамой посылает. временами я его просто ненавижу. лучше бы его вообще у меня с детства не было. в этом году я поступаю, скорее всего, уеду из дома. мне маму очень жалко. мы с ней все время вместе, она только мне все и может доверить. тяжело ей будет без меня с таким-то мужем. ну не могу я любить этого человека, просто не могу!

Алиса , возраст: 17 / 04.06.2012

Прекрасная статья. Только еще хорошо бы пояснить, что значит простить. Как это чувство выглядеть должно изнутри. И на каких этапах прощения что примерно человек может ощущать.

Ната , возраст: 34 / 17.04.2012

Вот вы говорите - мы должны простить родителей... а за что их прощать?? мне тоже сейчас 17 лет. От отца я ничего кроме побоев и ругани не слышала. Приходя в гости к подругам, я видела их отцов, их отношения между собой. Доченька, солнышко... Почему я не заслужила такого? Чем я хуже? я слышала да сейчас слышу только - марамойка, шлюшка и т.д. а за что? Я учусь, много читаю, занималась в различных секциях... Я старалась угодить отцу. Но почему я получала к себе такое отношение? м? Простить, говорите? Их нельзя прощать, они уже деградировали - они бьют и морально уничтожают собственных детей. Такое не прощается! И не забывается. Никогда. Этот человек меня однажды в своем пьяном порыве чуть не забил до смерти. А вы говорите - простить. Из-за него у меня нет друзей - он запретил их приводить в дом. Я оказалась одинока к 18 годам - я с ужасом осознала, что мне некого пригласить на день рождения. Я НЕНАВИЖУ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА! Могу сказать, что я даже желаю его смерти... Но можно выждать и когда он будет стар, начать над ним издеваться также, но, сил не будет, потому что пусть и изверг, а родная кровь, и вообще будет параллельно. Просто вычеркнуть из жизни - и все. Из всего уважения к вам, хочу сказать, что ТАКОЕ невозможно простить. Бывают, конечно, случаи, не спорю. Но я не прощу. Я не смогу. Я долго его прощала. Но постоянно разочаровывалась, и каждая пьянка приносила больше боли, чем предыдущая. Это нельзя простить.

Барс , возраст: 17 / 20.02.2012

Я сидела и плакала, читая вашу статью, насколько все это до боли мне близко. Огромное спасибо Вам за этот шедевр. По-другому эту статью назвать нельзя. Из Ваших строк я многое поняла и осознала. Дай Бог Вам всего самого светлого, Валентина, всех благ, здоровья и счастья!

Мэнни , возраст: 19 / 09.02.2012

я обожаю рекомендацию: мы должны простить родителей, помириться с ними - извините, как? дадите технологию не на словах, не от мозгов, а из сердца, от души, где обычно и живет такая обида. К сожалению, часто психотерапия не дает реальных ответов - только помогает нарыть проблему, сконцентрировать на ней внимание.

Никитко , возраст: 40 / 11.12.2011

Знаете у меня тоже нет взаимопонимания, драки, ругань,слезы не разговаривали месяцами маленькая была вообще никакого воспитания кроме матов и унижения не увидела,дочерью была карьера. Сейчас я замужем (дочери 5 лет)теперь пытается наладить со мной отношения,внучку обожает. Только все это не с отцом, а с матерью.А отец для меня самый близкий с рождения он мне новорожденной каши ночью готовил. И всю остальную жизнь, до сих пор,опора и поддержка. Так что не только с отцами бывает плохо. А маму я все равно люблю, и простила я ее давно(но забыть не забуду,чтобы самой в нее не превратится)

Елена , возраст: 23 / 20.10.2011

Кошмар, неужели отец себя чувствует в семье таким крутым, что издевается над женой и взрослыми детьми. Видимо, жена от него сильно зависит. Легко сказать, прости родителей. Забыть это все равно нельзя. Так же как отца, избившего дочь-дошкольницу из-за мелочи. Он хоть по закону ответил? Не знаю, до чего надо быть великодушным, чтобы прощать такого. Если у него, например, были проблемы на работе - попробовал бы устроить разборку с начальством - но боялся. А тут безответный человечек. Также как не очень-то хочется жаловать родителя, не обращавшего на тебя внимания, когда это тебе было необходимо. Семья на то и семья, чтобы все ее члены принадлежали не только себе. Иначе зачем она нужна, если не хочешь поддержать родных. А главное - неужели такие люди не думают, каково им будет в старости? Они наверняка надеются, что дети им станут опорой. На самом деле такие родители чаще всего и оказываются в доме престарелых (если не на улице). А потом изображают своих детей подлецами, разумеется умалчивая о своих "подвигах". Знаю подобных персонажей и нисколько не жалею их. За всё приходится когда-то платить.

Frey , возраст: 22 / 14.04.2011

Ну, судя по советам "психолога",в вышеизложенной статье, надо подойти к нему с тестом и попросить этого маньяка ответить на вопросы. А судя по здравому смыслу надо бежать , пока эта мразь тебя не убила.

Гуру , возраст: 20 / 22.12.2010

Здравствуйте,у меня очень плохие взаимоотношения с отцом!У меня просто нет сил больше,терпеть всё.он постоянно пытается как-то меня добить...В детстве,когда я родилась,мне рассказывала мама,он совсем не принимал участия в моем воспитании.. он можно сказать меня даже не брал на руки..ну я была маленькая вообщем то ничего не помню,чтоб он мне что то делал хорошее.единственное,что почему то мне запомнилось он 2 раза изменял моей матери. один раз был когда я должна была идтти в 1 класс. он ушел из дома,для меня это был очень сильный стресс. А второй мы поехали отдыхать с их друзьями и он изменил маме с её знакомой. Года 3 назад он меня швырнул и я упала ударив голову об стенку,он разбил мой телефон и наорал... после всего он меня ненавидит,а я его. Мы каждый день ругаемся,и этим я знаю,что причиняю больно маме,но просто я устала.. два года назад родился братик,у нас с ним разница 13 лет. и отец меня вообще перестал считать своим ребенком.Мы также продолжали ругаться.. Братику сейчас 2 годика он очень умный ребенок для своих лет. И его отец учит со мной драться,он говорит ему иди подойди по голове ей постучи.. но братика я в этом не виню,он маленький,что с него взять?! И братика я очень люблю.Но в отличии от воспитания со мной,он как то занимался воспитанием братика... но последнее время перестал обращать внимания и на него.. все перекладывает на маму. А мама сильно устает,приходит поздно и еще смотрит братика. Мама-это моё золото,без нее я бы, наверно, давно с собой что нибудь сделала. Еще отец очень часто давит на моё больное место. Я плохо вижу,и он издевается.. Я его НЕНАВИЖУ!! Помогите пожалуйста,дайте совет,что мне делать?! Заранее огромное спасибо.

Элина , возраст: 15 / 30.11.2010



Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Мы должны примириться со своими родителями
Дочки-матери (Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук)
Наши родители не вечны (Психолог Людмила Ермакова)
Принимайте родителей такими, какие они есть (Психолог Светлана Швецова)
Почитание родителей не должно доходить до безвольного послушания им (Протоиерей Игорь Гагарин)
Отношения с родителями: начни с себя (Дмитрий Семеник)
Мы имеем право быть счастливы по-своему (Психолог Марина Берковская)
Родители – тоже люди! (Психолог Игорь Любитов)
Не пытайтесь что-либо доказывать родителям (Лариса Трутаева, психолог)
На каком языке говорить с родителями (Юлия Борисовна Гиппенрейтер, доктор психологических наук)

Самое важное

Лучшее новое

Родноверие, язычество

Откровение бывшего язычника

Оттуда я впервые узнал слово «язычник». И чья-то умелая рука подвела меня к идее, что для того чтобы стать сильным, успешным и победить всех нацменов я должен стать язычником! А что такое стать язычником? Это в первую очередь отрицать христианство по каждому пункту, ведь только лишь благодаря ему гордые Русичи стали тем разобщённым биомусором, которым являются сейчас. Скупать маечки и балахончики с коловратами, купить себе оберег со свастичным символом эдак за 3000 р. серебряный, купить «русскую рубаху» расшитую свастичным символом. И плевать, что это раздражает каких-то там ветеранов. Нас интересуют лишь далёкие предки, которые жили до Крещения Руси. А эти, прадедушки и прабабушки — зомбированные коммунисты или православные с промытыми мозгами — они для язычника не авторитет.

диагностический курс

© «Реалисты». 2008-2015. Группа сайтов «Пережить.ру».
При копировании материалов обязательна гиперссылка на www.realisti.ru.
.Редакция — info(собака)realisti.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Дизайн - Наталья Кучумова .