Про любовь. Суть любви

Любовь или зависимость?

Подготовка к семейной жизни - стоящее дело: дистанционный (онлайн) курс «Основные принципы строительства семьи»

 

Как отличить любовь, или здоровую, безопасную привязанность от нездоровой, патологической привязанности? Иными словами, чем отличается любовь счастливая от несчастной любви?

Послушаем Наталью. Это молодая, очень привлекательная женщина с высшим образованием, успешная в своих делах, обеспеченная, экономически независимая. Ей 31 год. Замужем никогда не была. Она рассказывает: «Мне хронически не везет в любви. Я не понимаю, в чем причина. Характер у меня покладистый, говорят, даже приятный. Я общительная, веселая, в компании могу оживить веселье, люблю танцы, занимаюсь фитнесом. Слежу за фигурой. Мужчинам я нравлюсь. Мне тоже нравятся мужчины – серьезные, солидные, умные и темпераментные.

Недавно был у меня очередной роман, как всегда, недолговечный, месяца четыре мы были знакомы. Вначале все шло хорошо. Он проявлял ко мне интерес, мне он тоже нравился. Я не заметила, когда и как это случилось, что он стал для меня дороже всего на свете. Я на нем «зависла». Да, я излишне часто ему звонила. Да, я не скрывала, что он для меня – все! Я взвалила на себя все его дела, я была переполнена его проблемами. Я терпела, когда он все меньше и меньше уделял мне внимания. Вечерами я с трудом удерживала себя, чтобы не звонить ему. Я сидела и тупо ждала звонка. Думаю, что он знал, в каком я состоянии. Он перестал звонить совсем. Мы расстались».

У Наташи было несколько романов, протекавших по сходному сценарию. Вначале они нравятся друг другу примерно в равной степени. Затем приходит озарение: «Это он! » Наташа ничего не может с собой поделать, она виснет на нем. Свои интересы, свои дела и даже своих подруг она куда-то забрасывает. Она просто ни о чем другом, кроме как о своем возлюбленном, не думает. Ее любовь напоминает одержимость, зависимость. Она своим вниманием поглощает мужчину. Ему нечем дышать, у него не остается психологического пространства для своей жизни. Его границы нарушены, к нему она вторгается как оккупант, пытается подчинить его себе. Ее границы также пришли в состояние коллапса. Но он уходит. Она «удушила» его в своих объятиях.

Горе Наташи безгранично. Она считает, что жизнь кончена. Пока не вспыхнет новая любовь, смотреть на Наташу больно. Глаза гаснут, фигура теряет спортивность. Издалека видно, что у нее «никого нет». Наконец, новая встреча... и все повторяется.

Не напоминает ли вам состояние Натальи зависимость от алкоголя? Эйфория, депрессия, подъемы и cпады. Неутолимая потребность любви как неутолимая потребность алкоголя. Роковая зависимость.

Есть даже слово такое «любоголизм» по аналогии с алкоголизмом. «Любоголичкам» всегда мало того тепла, которое дает партнер. Они не могут смириться с тем, что существуют два отдельных «я», они хотят, чтобы существовало единое «мы».

А это означает внутреннюю несвободу, зависимость. Если же человек зависим, перед ним маячит опасность стать несчастливым. Если возлюбленный чуть-чуть ослабляет свою любовь, начинаются страдания. А уж если изменяет, уходит... Тяжесть состояния оставленной женщины в этом случае напоминает состояние отнятия того вещества, к которому выработалось пристрастие. Похмельный синдром. Требуется глоток того же самого – новой любви в одном случае, алкоголя – в другом, чтобы стало легче.

Как алкоголизм – заболевание рецидивирующее, то есть повторяющееся, так и сценарий «любоголизма» повторяется. Алкоголик дает зароки – все, хватит, надо завязывать. Брошенная женщина тоже может сказать себе: «Все, я больше влюбляться не буду. Одни страдания от этой любви».

Это попытка избавиться от несчастной любви на рациональном уровне. Попытка терпит неудачу, поскольку мощно восстает против этого наше подсознание. Только усиливаются представления о своей зависимости, бecпoмощности и ненужности.

А подружки-доброжелательницы нашептывают: «Посмотри на него. Разве он достоин твоих слез?»

Boзникает ненависть. Как будто переключателем щелкнули. Была любовь и вдруг – раз! и ненависть. Это другое несчастье. Пока не наступит индифферентное, равнодушное, спокойно нейтральное отношение к человеку, который принес страдания, счастья не видать. Выздоровления не будет. Как при алкоголизме. Пока сильно влечение к водке, то никакие зароки, никакие страшилки, никакие кодирования не помогают. Выздоровление возможно в том случае, когда достигается дезактуализация влечения. Простыми словами, тогда, когда больше не тянет болезненным образом к алкоголю.

Если в душе человека царит гармония, то любовь, как бы она ни была сильна, не конкурирует с другими влечениями. Наоборот, здоровая любовь как бы приумножает все внутренние силы – питает творчество, раскрывает таланты, придает особую глубину дружбе, заботе о детях, близких.

При любовной зависимости отношения с мужчинами занимают непомерно большое место в жизни и вытесняют, обесценивают все остальное. Не так ли алкоголь правит жизнью алкоголика, вытесняя или поглощая все другие интересы? Несчастной любви свойственны измененные, смещенные переживания. Зачем Наташе было так вовлекаться в проблемы любимого мужчины, чтобы оставлять даже своих подруг? Если он позвонит, она способна отменить любую другую встречу, любое намеченное дело.

Стереотипность, повторяемость ситуации напоминает особенности алкоголизма. Когда не страдающий алкоголизмом человек собирается на вечеринку, невозможно заранee предсказать, как он будет там вести себя. Не исключено, что ему случится много выпить. Но это не обязательно. Все будет зависеть от настроения, от того, какая компания соберется.

Поведение алкоголика на вечеринке можно просчитать наперед по часам и минутам, от первой рюмки до момента, когда он станет невыносим и его начнут выпроваживать. Есть женщины, судьбу которых тоже можно просчитать наперед.

Какие бы горькие дни не приходилось переживать душевно здоровой, эмоционально зрелой женщине, за нею всегда будущее. Она может его планировать. И ее обстоятельства меняются, встречается новый человек, жизнь может пойти по-другому. Важнейший показатель психического здоровья – широкий, многовариантный модус жизнедеятельности.

Жизнь женщины, страдающей от любовной зависимости, -это безостановочный изнуряющий поиск мужчины, который «даст ей все». Он, по ее ожиданиям; целиком перевернет ее судьбу, даже в том случае, когда в перевороте нет необходимости.

В любом человеческом союзе, и в любви тоже, каждый из участников должен пройти свою половину пути навстречу другому. «Любоголички» же в своем неудержимом порыве спешат пробежать всю дистанции целиком – за себя и за партнера.

Как правило, они плохо понимают, в чем суть проблемы. Часто они усматривают даже преимущества в своем умении любить. Они считают, что так любить могут только избранные женщины. Это их естественная психологическая защита, помогающая жить. Она же мешает трезво взглянуть на неудачи и попытаться спастись.

Одно из существенных отличий женщин, способных на здоровую любовь, удовлетворяющие взаимоотношения для обоих партнеров, и женщин, страдающих от любовной зависимости, заключается в качестве самооценки у тех и других. Здоровые женщины, способные на любовь, ценят свой ум, свои качества, свое духовное богатство, свою личность. Сами ценят, а не ждут, пока их оценит извне кто-то другой. Эти женщины знают, чего хотят от жизни и что они могут делать для себя сами. Попроси их написать план своей жизни на ближайшие 5 лет – это задание их не затруднит. В общем и целом, они предвидят свою жизнь. Они способны прилагать активные усилия по реализации своего плана жизни.

Женщины, склонные к зависимости, обычно жаждут признания извне. Для них только оценка других людей несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку. «Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», – говорила одна вполне достойная женщина. Эта женщина считала себя ценной только рядом с мужчиной. Только мужчина мог обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение «я – в порядке». Она думала, что без опоры на мужчину она даже не сможет существовать.

Здоровые женщины отличаются эмоциональной зрелостью. Они могут пользоваться всеми своими чувствами. Они могут переносить страдания, одиночество, связанное с духовным ростом. Им хорошо и с собой наедине. Они знают ответ на вопрос: «Кто я такая?»

У них хорошо развита самодисциплина – они могут отложить удовлетворение желаний. У них более постоянное настроение. У них не столь велика амплитуда колебаний судьбы.

У зависимых женщин, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Чувства часто меняются, и качает их из ада в рай. Им как будто неважно, от кого зависеть. Лишь бы кто-то был. У них плохая самодисциплина. Они не могут откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Совсем как дети.

Возможно, это происходит потому, что с детства в них живет чувство пустоты и голод на внимание. Они стремятся как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. Голодный человек плохо делает покупки. Он спешит и хватает, что попадется. Эти женщины лучшие свои качества бросают на ветер, даже честность с самими собой не является высшей ценностью. И образуются «дырки в душе». Потеряна какая-то часть личности, утрачена целостность, нет чувства идентичности. Они определяют «Кто я?» только через взаимоотношения.

Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же «любоголички» не счастливы, то они считают других ответственными за это: «Он виноват, он погубил мою молодость!» В результате они бесконечно злобны и чувствуют себя поверженными, разрушенными и еще больше опустошенными. Одни разочарования. Возможно, корень проблемы в несамодостаточности.

В действительности никто не может сделать другого счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение «Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим)». Так будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себя такой, какая есть.

У зависимых людей эта логика извращена: «Я любима – значит я достойна любви». Сама способность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства – от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит «я».

Зрелые, самостоятельные личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать новую эмоциональную привязанность. Когда они строят семью, то разделение ролей в семье у них не столь жесткое, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями. Это снижает их взаимозависимость. В то же время это является тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.

Зависимым лицам очень трудно отделить себя от родителей, сменить давно надоевшую работу, и даже посвятить себя развлечениям, найти свое хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут выносить даже подготовку к этому. Им очень трудно упражняться в снижении зависимости. Им больно дать больше свободы другому. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые, ригидные.

Зависимые люди даже стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно. Женщины демонстративно отказываются приобретать новые навыки. Они надеются своей беспомощностью привязать к себе партнера. Их позиция – пассивное ожидание, без собственных усилий. Они хотят получать любовь, заботу. Их «даю» и «беру» не сбалансировано, превалирует желание брать.

Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека – очень распространено среди таких женщин. Правда они и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий.

На интеллектуальном уровне для них другие люди существуют. Но на более глубоком уровне для них другие люди являются лишь отражением их женского существования. В глубине души весь мир – она сама.

Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко. Иначе возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров. Один дуб не растет в тени другого.

Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя» – это не любовь. Это паразитизм одной личности на другой. Любовь -это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем каждый из партнеров может жить и в одиночку.

Если бы было так легко избавиться от любовной зависимости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, искусства, песен, романсов. И все же каждая из нас выбирает для себя сама – страдать и мучиться поводу и без повода или быть свободной.

Маргарет Битти в своей книге о созависимости приводит следующие характеристики любви и любовной зависимости (пристрастия). Она считает, что любовь возникает в открытой системе взаимоотношений, а пристрастие – в закрытой.

Сравнение характеристик любви и нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997) :

Любовь

Нездоровое пристрастие

Имеется пространство для духовного роста, для того, чтобы расправлять крылья. Желание роста для другого.

Зависимость, основанная на безопасности и комфорте; используется интенсивность потребности и ненасыщаемость как доказательство любви, что в действительности может быть страхом, отсутствием уверенности, одиночеством

Раздельные интересы; у каждого партнера могут быть свои друзья; поддерживаются и другие значимые отношения

Тотальная вовлеченность; ограничение жизни в обществе; старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы

Поощрение друг у друга стремления к личностному росту; уверенность в собственной ценности.

Постоянная занятость мыслей поведением другого; зависимость собственной идентификации и самоценности от одобрения другими.

Доверие, открытость.

Ревность, стремление обладать другим как собственностью; страх конкуренции, партнер стережет свое «сокровище»

Взаимно поддерживается неприкосновенность, целостность личности.

Удовлетворение потребности одного партнера останавливается ради потребностей другого партнера, отказ от себя, лишение себя чего-то важного.

Желание рисковать и быть реальным, тем, кто ты есть

Стремление к абсолютной неуязвимости, что исключает возможные риски.

Пространство для исследования чувств как внутри взаимоотношений, так и за пределами их.

Заверения, успокаивание путем повторяющейся, ритуальной деятельности.

Способность наслаждаться как вдвоем, так и в одиночестве

Непереносимость одиночества, неспособность переносить разлуку даже в конфликте; в этом случае партнер еще крепче цепляется. В случае разлуки или разрыва отношений – потеря аппетита, беспокойство, сонливость, агония чувств.

Распад взаимоотношений любви и нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997) :

Любовь

Нездоровое пристрастие

Распад принимается без чувства утраты собственной адекватности и собственного достоинства

Чувство неадекватности, критически низкая самооценка. Часто разрыв– это одностороннее решение.

Несмотря на то, что партнеры разошлись, они желают друг другу хорошего и могут оставаться друзьями.

Окончание отношений сопряжено с насилием, грубостью, часто – с ненавистью. Один пытается причинить боль другому. Используется манипулирование, чтобы вернуть партнера назад.

 

Отрицание как психологическая защита, фантазирование. Переоценка приверженности одного из партнеров данным взаимоотношениям.

 

Поиски разрешения трудностей вне себя – алкоголь, наркотики, новый любовник(ца), изменение ситуации.


( 53 голоса: 4.51 из 5 )
 
1104
 
Психолог Валентина Москаленко

Психолог Валентина Москаленко

Из книги Валентины Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости».



Ваши отзывы

Ваш отзыв*
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *

Хорошая статья, спасибо..

Ник , возраст: 40 / 20.02.2016

Вся моя любовь - зависимость. Я не умею любить. У меня заниженная самооценка. Все мои чувства - болезненная привязанность, желание восполнить пустоту в себе, которую мне не додали в детстве. Что делать? Как жить дальше? Как создать семью, как обрести нормальную себя?! Господь уже 8 лет мне помогает, но я все еще не умею любить! Где взять этот внутренний стержень как у нормальных людей??

Нежность , возраст: 26 / 17.01.2014

Статья очень хорошая, открыла мне глаза на многое.Нельзя все воспринимать буквально на свой счет. Я взяла пункты над которыми мне надо работать.надеюсь стать счастливее в новом году. :)спасибо автору

Александра , возраст: 32 / 09.01.2014

И что?Жить то как?Ну разъяснили,по полочкам все разложили,но легче то не стало ничуть.Вся моя жизнь под откос.Что впереди?Пустота.Разочарование.Отсутствие смысла жизни.Не вижу достойного выхода,а именно-такого выхода,чтобы сохранить лицо:либо мысли о суициде,либо о разводе,за которым пустота.Самое обидное,что никто из членов семьи-ни муж,ни дети не говорят о моих достоинствах,только о недостатках.Удобно.При довольно -таки низкой самооценке,многих недостатках,имею опрелеленные достоинства-сострадательна к чужому горю,не жадная,умею прощать.Но почему так больно,когда ни муж,ни дети не берут на себя никаких обязанностей?Большая их часть достается мне и свекрови.А дети то не маленькие-17,15,11 и 7 лет.Средний более трудолюбивый,а остальные пытаются сбежать от обязанностей.Муж увлекается и-т общением.И вообще стал другим,как только повысился его профессиональный статус-не зря говорят-человека меняют власть и деньги.Все мои жизненные ценности рушатся.Как я буду жить?Если умру,наложив на себя руки,как предстану перед Богом?И жить невозможно,и умереть нельзя.

Анжела , возраст: 43 / 18.11.2013

хорошее объяснение, но мне так сложно все это осознать , особенно после того, как я между строк прочитала все как о себе... мне сложно разобраться в одиночку...

Калерия , возраст: 35 / 13.06.2013

Про крепость я имел ввиду, что если человек полюбит, зависим он не будет. У каждой мысли есть цель. И эгоистом человек является не потому что много думает о себе, а потому что цель его дум у него связана с удовлетворением своего ЭГО. Вообщем мы говорим об одном и том же, наверное.

Дима , возраст: 22 / 18.04.2010

Крепость? Причем тут тогда зависимость от любимого, от своих пороков и крепость? Вы не могли бы показать взаимосвязь? То что я описал, означает, что человек, думая о своей половинке, а не о ком то другом, или о себе постоянно, проявляет тем самым свое ВНИМАНИЕ по отношению к любимому. Где здесь порок или страсть? Я иду на работу и думаю о любимом человеке, о том, как нам хорошо, о том, как его сделать счастливым. Это вы называете пороком? Дима, протрите глаза. Тот кто думает о себе очень много, тот является эгоистом, потому как думая о себе, мы и делаем соответственно для себя.

Сергей , возраст: 25 / 18.04.2010

Причем тут по расписанию?)))Сергей, твердыня - это крепость(сильная, твердая, крепкая). То что Вы описали, мне представилось скорее как помешательство.Что по Вашему помешательство на человеке? Зависимость говорится - не в том, что человек зависит от человека, а в том, что человек зависит от своих пороков. В следствии этого порок принимает за любовь, потому что чувствует страсть, тяготу. К чему он тянется - к любви? или к удовлетворению своего порока? Так что и безвответная любовь тоже бывает). Настоящая Любовь - безпорочна, значит если в человеке есть початки любви, он стремится стать лучше, светлее - ради любимого. А чтобы исправляться, нужно не только о любимом человек думать) но и о себе очень очень много, ради любимого.

Дима , возраст: 22 / 17.04.2010

Не надо путать самокапание и зациклинность человека в самом себе и любовь. Самокопание и зацикливание - это поиск причин непонимания окружающих по отношению к нам. Но мысли о любимом, а именно желание всегда быть рядом с ним для его блага (а не с кем то другим, для своего блага) - это ЛЮБОВЬ.

Сергей , возраст: 25 / 17.04.2010

Что означает "твердыня любви"? Мол люблю по расписанию? Если говорить о том, что человек думая о своей половинке много, тем самым проявляет слабость, то это есть ЗАБЛУЖДЕНИЕ. Если человек думает о любимом - то он любит. Если думает о себе, а не о любимом - то любит себя в большей степени. Поэтому, чем больше мы думаем о любимом человеке, и о том, что для него сделать - тем больше мы любим его. Высшей точкой любви является отдача всего своего свободного времени в пользу любимого. Совсем иное дело, любить того, кто не отвечает взаимностью - это есть зависимость.

Сергей , возраст: 25 / 17.04.2010

Необходимо уметь различать( не делая себе любимому(-ой) поблажек) где мысли и размышления, а параноя о "половинке". МОжно о любимом думать часто, и перемывать каждое событие, внутри думая - а что если бы так? А почему он то сказал и это? - так до мельчаших подробностей, это уже наверное параноя и зацикленность, и не на любимом а не себе! А еще человек часто приписывает себе такое благородное кччество как "жертвенность" руководствуясь саможалостью...жертвенностью настоящей тут и не пахнет, только саможаление. Если человек откроет в себе твердыню любви, то он почувствует, что значит быть сильным. А если будет в мыслях своих и переживаниях копашиться, то это несвобода.

Дима , возраст: 22 / 16.04.2010

НЕ СОГЛАСЕН С ТРАКТОВКОЙ "ЗАВИСИМОСТЬ". КОГДА ЧЕЛОВЕК ЛЮБИТ И ЖИВЕТ, ДУМАЯ О СВОЕЙ ПОЛОВИНКЕ, ЖДЕТ ЕГО ЗВОНКА - НОРМАЛЬНОЕ ПРОЯВЛЕНИЕ ЧУВСТВ. ТО, ЧТО ЭТО ПРОЯВЛЕНИЕ ЧУВСТВ НАПРЯГАЕТ ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ И ОТТАЛКИВАЕТ ГОВОРИТ ЛИШЬ О ТОМ, ЧТО ОН НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ТЕМ, КТО ДАЕТ ОТВЕТНУЮ ЛЮБОВЬ - ЛЮБИТ В ОТВЕТ. ДРУГОЕ ДЕЛО: УПОРНО ЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА УЖЕ ЗАНЯТОГО, НАПРИМЕР, ЖЕНАТОГО - ЭТО ЗАВИСИМОСТЬ!

Сергей , возраст: 25 / 15.04.2010

Анна, понимайте ли, любовь это внутренняя свобода! Не так как ВЫ подумали - что всеравно на человека, А СВОБОДА!!! Это т.е. Я СВОБОДЕН от низких каких-то требований на уровне сердца к любимому, я его не ревную! ПОтомучто я делаю его зависимым и сама тоже становлюсь зависимой, я о нем не скучаю, ХОТЯ И ХОЧУ с ним быть. Но ГЛАВНОЕ чтобы любимый был счастлив. Если люди любят по настоящему друг друга, они чувствуют сердцами друг друга и на расстоянии им не скучно, они созидают ради любви и на расстоянии, они и без слов о том - КАК Я СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ! - понимают насколько друг другу нужны, для чего нужны. Вы говорите что если партнера не будет рядом то не повлечет никаких эмоций? - это не любовь, это состояние ВСЕРАВНО. У человека зависящего повлечет это отрицательные эмоции - разлагающие(тоску, скуку, отсутствие сил и энергии, или еще чего - потомучто он "любит" для себя). А если человек наполнен любовью, то он будет счастлив творить и трудиться и в ожидании своего любимого человека, и по сколько он свободен - его не схватит ТОСКА! Потомучто в нем движет деятельная любовь, светлая, чистая! В которой нет отрицательного! ПОнимаете? Он проникнут чистотой и свободой ,потому у него даже мыслей не будет о ревности или скуке! - ЭТО ПРОСТО ЛИШНЕЕ, ненужное, мешающее деятельной любви, которая делает ЖИЗНЬ внутри человека и вокруг! А не какие-то эмоции направленные на какое-то удовлетворение своих потреностей с прекрытием высокими словами по ричине нежелания отказываться от своих потребностей или потомучто неможет покачто человек разобраться в себе и различить, где правда а где ложь внутри него, и что ради чего делается, и в чем ПЕРВОПРИЧИННЫЙ смысл каждого его поступка.

Дима , возраст: 21 / 15.10.2009

А если здоровая любовь - это независимость, так что же это? Когда тебе хочется видеть пратнера каждую минуту - это независимость? Человек не зависим от другого, значит ему все равно? Если нет независимости, значит нет привязанности. И если завтра твоего партнера не будет рядом, значит это не повлечет за собой никаких эмоций. Сегодня он есть - хорошо, нет - и ладно! Так получается??? Я не согласна с вашей статьей!

Анна , возраст: 20 / 15.10.2009

Откуда же им браться как не из жизни и собственного опыта. Мне вот очень близки эти слова, и очень помогают, суть не в понятиях бывает, а в том что каждое чувство у человека по своему выражается. Мне вот подошли слова этого психолога и я рад, что теперь понимаю, где зависимость...влечение понятие довольно растяжимое. А Безответная любовь не принесет горя если она истина, а в противном случае это влюбленность и желание чтобы твой возлюбленный был с тобой и страдание происходит из-за того что он не с тобой и не любит. А если искренне любишь то в сердце своем освобождаешь его, желая только счастья и становится легче, будет небо в сердце:) и понимаешь действительно, что любишь. И любовь это не болезнь, там вообще отричательного нет ничего:) Бог есть любовь.

Митька , возраст: 21 / 11.06.2009

Мне непонятно, откуда взялись эти понятия любви и нездоровой привязанности. Цитирую по словарю Ожегова:"любовь1) чувство самоотверженной и глубокой привязанности, сердечного влечения.2) склонность, пристрастие к чему-нибудь." А по вашим рассуждениям, любовь - вообще непонятно что.Ведь любовь именно с этого и начинается, что мы выделяем человека из толпы желанием видеть его, общаться с ним, быть с ним. Если можно прекрасно обойтись без любимого, зачем с ним создавать семью? У вас любящий человек получается каким-то равнодушным, бессердечным...Я могу согласиться, что любовь - это болезнь, которую лечит время. Боль и страдания приносит только безответная любовь, а взаимная - всегда радость, бесспорно. А такой любовь, какую вы здесь выдаете за подлинную, становится с годами. Многие воспринимают ее за притупление чувств. Вообоще, о любви все рассуждения выглядят глупо. Рассуждать о ней с видом знатока могут лишь непобывавшие в ее сетях люди.Зависимость - это плохо однозначно, но заявлять, что это не любовь, похоже лишь на слабое утешение влюбленным...

Лора Асти , возраст: 49 / 11.06.2009

поятоянные аналогии с алкоголизмом не понравились, создалось ощущение, что у автора алкоголь - больная тема. да и сравнения порой очень неудачные, особенно, когда пишет: "не страдающий алкоголизмом человек собирается на вечеринку, невозможно заранee предсказать, как он будет там вести себя. Не исключено, что ему случится много выпить" я, к примеру, считаю, что нормальному человеку вообще незачем пить и совершенно не травлю себя алкоголем, поэтому такие сравнения мне чужды...

Влад , возраст: 25 / 26.03.2009

Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Любовная зависимость (Психолог Марина Морозова)
Зависимость – подмена любви (Психолог Наталья Домкина)
Недозрелая «любовь» (Юлия Гагинская)
Любовь – от силы, а не от нужды (Психолог Надежда Жинкина)
Зависимость – не любовь, а паразитирование (Морган Скотт Пек)
Любовь – не чувство (Морган Скотт Пек)
Истинная любовь (Философ Иван Ильин)
Что такое любовь (Валерий Духанин)
Встретить свою любовь (Лиза)
Дождись любимого! (Ирина Лебедева )

Самое важное

Лучшее новое

Родноверие, язычество

Откровение бывшего язычника

Оттуда я впервые узнал слово «язычник». И чья-то умелая рука подвела меня к идее, что для того чтобы стать сильным, успешным и победить всех нацменов я должен стать язычником! А что такое стать язычником? Это в первую очередь отрицать христианство по каждому пункту, ведь только лишь благодаря ему гордые Русичи стали тем разобщённым биомусором, которым являются сейчас. Скупать маечки и балахончики с коловратами, купить себе оберег со свастичным символом эдак за 3000 р. серебряный, купить «русскую рубаху» расшитую свастичным символом. И плевать, что это раздражает каких-то там ветеранов. Нас интересуют лишь далёкие предки, которые жили до Крещения Руси. А эти, прадедушки и прабабушки — зомбированные коммунисты или православные с промытыми мозгами — они для язычника не авторитет.

диагностический курс

© «Реалисты». 2008-2015. Группа сайтов «Пережить.ру».
При копировании материалов обязательна гиперссылка на www.realisti.ru.
.Редакция — info(собака)realisti.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Дизайн - Наталья Кучумова .