Дождись любимого!
Здравствуйте, уважаемая редакция журнала «Наследник». Прочитала первые два номера и подумала, что журнал вряд ли оставит молодежь равнодушной, скорее всего, о многом заставит задуматься. Поэтому и решила со страниц вашего журнала обратиться к вашим читателям, особенно к тем, кому нет еще 23-х (как-то, мне кажется, к этому времени обычно уже заканчивается «переходный возраст»). В одной из книг Ричарда Баха есть такая фраза о юности: «Непонятно, как мы выжили в этом возрасте». И здесь я с ним глубоко согласна, потому что хорошо помню свои еще недавние хождения по лезвию бритвы. Если вы сочтете возможным и опубликуете мое письмо, буду вам очень признательна.
Я не стану говорить о грехе, потому что трудно думать о вечности, когда кажется, что если ты сейчас же, не сходя с места, не опустошишь таинственную бутыль с надписью на этикетке «Моя жизнь», то ее вырвут из рук и она достанется кому-то другому. Я только хочу сказать (и это из личного опыта), что большинство из нас через пару шагов, за поворотом обычно ждет откровение: Там, дальше, тоже моя жизнь! И вот об этом, ближайшем, повороте я и хотела поговорить.
Думаю, что большинство девушек рано или поздно слышат от мам что-нибудь типа «Смотри, не натвори глупостей!». Некоторым даже объясняют — почему. Но среди этих объяснений, в общем-то, сводящихся к тому, что «смолоду вся жизнь пойдет наперекосяк», часто ли можно услышать простое и каждой девчонке понятное «Дождись любимого»?
Мне почему-то мама этого не сказала (хотя имела на это полное право — она дождалась). Надо отдать ей должное: она пыталась меня предостеречь, но какими-то чужими, казенными словами, которые не запали в душу и быстро забылись.
А теперь я смотрю на свою подрастающую дочь и думаю: что я скажу ей? «Дождись любимого». Не потому, что имею на это право. А потому, что насмотрелась на слезы и боль недождавшихся.
Моя школьная подруга (девушка далеко не ветреная и все мечтавшая о принце) в 19 лет вдруг решила, что ждать и терять ей нечего, и завела заведомо безнадежный роман с каким-то женатым мужчиной… А через два месяца встретила своего будущего мужа. Он, конечно, ни словом не упрекнул, но как же ей самой было обидно!
А сколько горьких примеров среди других близких подруг! Какой-нибудь «случайный» — очень легкий и ненавязчивый — роман «вдруг» заканчивается беременностью («вдруг» — потому что кажется, что это может случиться с кем угодно, но не с тобой!!!) И когда уже обстоятельства заставили задуматься обо всем этом глубже, ты вдруг оказываешься перед фактом, что ответ на вопрос «Могу ли я с этим мужчиной прожить всю свою жизнь?» ну никак не утвердительный. И такой же неутвердительный — на вопрос «Имеет ли право этот мужчина быть отцом моего ребенка?» И тогда становится понятно, что задаваться вопросами надо было чуть раньше, а теперь уже все, конец, — совершена чудовищная ошибка. И самое ужасное, что часто вместо чувства радости от сознания наступившего материнства женщина чувствует рядом дыхание смерти (может быть, потому, что участь так некстати зачатого малыша решается мгновенно и бесповоротно). И это ледяное дыхание в один момент выжигает в душе несостоявшейся матери огромное поле будущей любви — к еще не встреченному мужу, к еще не рожденным детям. А когда все это приходит (если все-таки повезет), то этого оставшегося жалкого клочка любви никак не хватает на самых близких. И вот мучаются потом, перетягивая его, как короткое одеяльце, с одного на другого…
Но дело не только в девчонках. Парни тоже часто не дожидаются. Женятся, не разобравшись, потому что «время пришло» или потому, что подруга уже беременна и как-то не по-мужски сводить на нет отношения. А потом проходит лет несколько, и — вот она, встреча! Смотришь на эту новую пару и думаешь: «А ведь и правда, удивительно, как подходят друг другу, и даже внешне похожи, как брат и сестра», — и что им сказать, не знаешь. Только и крутится на языке: «Опоздали вы, ребята, с этой встречей. Ждать бы надо было друг друга... А теперь уже своим счастьем стольким людям боль причините…» Потому что и ребенок в семье уже не один, и жена свои лучшие годы мужу отдала и т. д., и т. п.
В общем, хочется только добавить, чтобы вы не торопились «испить до дна» свою молодость. Вам будет казаться, что вы пьете и наслаждаетесь ее вкусом, а окажется, что разливали ее в чужие бокалы (да так неразборчиво!). Нет уж! Пусть лучшая ее часть достанется самому дорогому вашему человеку, который вам обязательно встретится.
20144 |
|
Ирина Лебедева |
| Ваши отзывы |
Однозначного отношения к этому, конечно, нет. Мне сейчас 36. Да, я искал и ждал единственную - ни романов, ни постели не допускал. В 21 год имел уже постоянную работу, параллельно заканчивал универ, т.е. имел возможность материально обеспечивать семью. Не сказал бы, что внешне не вышел, обычный парень, мужик, бывший спортсмен, т.е. был активный и рост и вес всё среднее в норме (~180/85). Искал своего человека раз и навсегда. Так воспитан, никому не хотел сделать больно в случае ошибки - типа \"поматросил и бросил\". Искал очень активно, знакомился много - на улице, в инете и т.д., да и стеснялся, конечно, тоже часто подойти к понравившейся девушке. Встретил её только в 28 лет, ровесницу. Глупо, конечно, расчитывать на то, что она также непоколебимо ждала своего человека... у неё были отношения и брак. Но мне больно, что я оказался у своей первой и единственной не первым и единственным! Умом понимаю, что каждый может ошибиться, не складывалась жизнь, тоже хотела счастья, возможно думала, что уже нашла своего человека и можно пойти дальше. Но... В общем, всему своё время. У меня не получилось раньше найти. Жизнь - сложная штука. Но всё-таки надо постараться как-то как можно раньше понять человека, по пути вам будет или нет, и не доводить дело до постели пока этого не поняли. Дальше уже будет всё гораздо серьёзнее. Но жизненные ситуации бывают разные, когда, действительно, уже тянуть некуда и надо просто женщине родить. Поэтому, молодёжь, повнимательнее в своих отношениях! Ищите именно надёжного - своего человека. От ошибки, конечно, никто не застрахован, но не стоит пускаться во все тяжкие и будь что будет. От возраста это никак не завит, если голова не месте и запросы к партнёру адекватные вполне можно вместе планировать будущее, прям в разговорах между собой, не бояться говорить. Скорее всего в этих разговорах и будет ясно, кто перед вами. Счастлив ли я сейчас? Сейчас счастлив! Но меня всё равно не покидает мысль, почему я не встретил её раньше, когда оба были бы первыми и единственными?! Но и это могла бы быть совсем друга история...
Сергей , возраст: 36 / 22.11.2017
Мне 32, было два гражданских брака, я "пробовала" отношения. Но пробовала их толком не узнав себя, не став зрелой. Не буду много писать на тему зрелости, расскажу другое. Раньше я и представить себе не могла, о чем вообще именно моя собственная жизнь... И цель жизни сводилась к тому, чтобы встретить ЕГО. Но, уже на себе, на своих подругах поняла, что пока не познаешь, не полюбишь, не примешь себя(а это годы), не получится тех самых отношений, да и встретишь не того. Надо и самой по себе пожить, и таланты развить, и любимым делом заниматься... Любить себя и свою жизнь и уметь жить без него счастливо, интересно, с уважением и любовью к себе:) и тогда уже будет что ЕМУ отдать. А не ждать, что кто-то придет и сделает счастливой и без милого жизнь не жизнь. Изучайте себя, это бесконечно интересно! Став гармоничной, интересной, разносторонней, спокойной в любви и принятии себя и мира, встретите такого же партнера. Всем счастья и любви.
Наталья , возраст: 32 / 02.03.2016
Спасибо за прекрасную статью! Она придала мне уверенности в том, что я на верном пути. Мне 26 и я жду единственного. Пусть это и считается наивностью. Социум иногда сильно давит на нас, но нужно прислушиваться к себе и жизнь проживать для себя. И, конечно, не забывать работать над собой, чтобы быть достойной своего будущего мужчины. А пока что я счастлива сама по себе и своей главной задачей на Земле вижу вовсе не создание семьи, а духовное развитие и творчество. Мне нужен зрелый, мудрый и терпеливый человек, который поймёт мой сложный внутренний мир. Всем Любви!
tina , возраст: 26 / 31.10.2015
Встретил свою "половинку", общались года три, но "не подошёл" ей. Больно, но до сих пор люблю. Умом понимаю, что шансов - ноль, а сердце верит. А ведь и симпатия была, и общее мировоззрение, и оба православные, и так хорошо общались... Нет, дружбы не получилось ("нет времени"), но знакомство-общение было хорошее. Грустно) Потом перестал общаться, молиться, правда, не перестал. Нет такого, что не смогу никого больше полюбить - смогу, и рана сердечная заживёт, и Господь поможет... А сейчас просто больно. Да и кому сейчас не больно. Одного не могу понять - права она или нет? Вроде права - зачем себя насиловать, если сердце не горит, но с другой стороны - "нет времени" это всегда вранье, а подходили мы друг ко другу отлично. Господи, помилуй нас, грешных.
Сергей , возраст: 28 / 07.06.2015
Насчет внимания скажу, что в тридцать лет уже так одиноко и плохо, что радует даже малейшее внимание. Но оно, увы, лишь с эгоистическим интересом (переспать и получить выгоду). Поэтому ходишь в этом ледяном мире и медленно гаснешь, уже ни на что не надеясь, привыкнув к предательствам и обману.
Вера Жукова , возраст: 30 / 11.02.2015
Я жду. Мне уже тридцать лет. За мной никто даже не ухаживал. Больно, что жизнь идет мимо.
Вера Жукова , возраст: 30 / 11.02.2015
Все написано правильно, согласна,мы не знаем, кто нас ждет впереди и что нас ожидает ( остается только догадываться и надеяться на светлое будущие). Но, если примечать за людьми , семьями в которых не очень то спокойно и сладко, можно сделать вывод - всему свое время. Сначала учеба, получение образования, затем поиски нормальной работы , которая бы довала такой доход, что можно родить ребенка. А, если с человеком жизнь не сложить и встретиться "Настоящая половинка" - которая не даст Вам ошибится в себе , что она именно Ваша, не надо бояться растаться не со своим человеком ( даже если появился ребенок)- т.к. рожать нужно во время. А настоящую " Любовь" встречают в любое время .
Виктория , возраст: 34 / 27.12.2014
Дождись "после дождичка в четверг". Глупо подводить к общему знаменателю практику жизни всех людей. Мне 40. Никого не дожидался, но и не дождался бы тоже. У кого как складывается. Другое дело - не надо гонятся за ветром в поле, как это делают молодые "перекати-поле".
Дмитрий , возраст: 40 / 27.12.2014
Мне на сегодняшний день - 33 года, и я думаю, что мой возраст и мой жизненный опыт (конечно пока еще не 60 летнего человека), но и не девочки 20 летней, позволяет поделиться не маловажным опытом жизни. Пути Господни нам не известны, но нам даны Его заповеди, как нужно жить в этой земной жизни правильно, чтобы не сделать плохо ни своей душе, ни своей жизни, ни душам и жизням других людей. Мы все очень чувствительны, в нас во всех кипят страсти и т.д. и т.п. Но ведь Отец наш Небесный, Создатель - дал нам кроме чувств еще не моловажные качества - ум, для того, чтобы мы умели руководить этими чувствами, регулировать их, одарил нас каждого талантами, чтобы мы, прежде чем встретим свою половинку и создадим с ней семью - смогли научиться правильно жить, пользоваться и умом, и талантами (т.е. получали образование, профессию), чтобы мы научились дорожить своей половинкой - Божьим даром, Любовью. Я считаю, что эта статья написана правильно, "дождаться любви, дождаться своего человека" т.е. займитесь чем нибудь еще - немаловажным - культивируйте, обогощайте свою душу, становитесь образованными, развитыми людьми. Тем более, прежде чем завести детей, нужно подумать - "а если вдруг, что-то не дай Бог произойдет с моим мужем (женой), как я буду содержать детей, где и кем я буду работать без образования?" Да, пока мы идем на встречу своей судьбе (т.е. своему любимому человеку), мы можем встречать и других симпатичных нам людей, испытывать и к ним особые чувства. Но как раз таки и не всегда с этими людьми у нас все гладко складывается (вот тут-то и надо подумать, а почему?) Да потому, что не в свои сани, и ни ко времени не садись - завезут в не нужное направление - возможно и заблудиться. Понятно, что каждый встречает свою любовь в разное время - кто-то в одно, кто-то в другое. И каждый за себя в ответе и за свои действия - перед Богом, как он ждал свою ЛЮБОВЬ. Отец Небесный все понимает, но надо думать о том, что не хочешь проблем - не делай их сам себе. Если у человека такой возраст, что ему уже необходим противоположный пол (хотя Бог сам знает, когда это необходимо, но люди еще сами на этом зациклены, хотя и нет особой необходимости), можно с кем-то и в отношения вступить, но это не значит, что можно блудствовать, часто менять партнеров, рано заводить семью. Нужно просто быть сильной личность и терпеливой, не бояться чужих злостных мнений и взглядов. Они сами в жизни живут кое-как. А вы смотрите на их ошибки, примечайте их, и не делайте. И однажды, когда вы уже полность будете в глазах Бога готовы к созданию семьи - вам Бог это даст, сам к вам пошлет того кого нужно, и наделет вас такой благодатью и любовью. Я в это исринне верю и видела своими глазами в реальности, у моих знакомы, на моих глазах это все происходило. И сама этого с терпением жду!!!
Анна , возраст: 33 / 01.03.2014
"Парни тоже часто не дожидаются. Женятся, не разобравшись, потому что «время пришло» или потому, что подруга уже беременна и как-то не по-мужски сводить на нет отношения. А потом проходит лет несколько, и — вот она, встреча!" Все очень сложно. А бывает что девушка хранит себя до брака, ждет настоящей любви,а потом сочетается законным браком с первым мужчиной, обратившим на нее внимание. А через какое-то время приходит понимание, что это не совсем то, но уже менять поздно. Я тоже сторонник хранения себя до брака. Но не решусь однозначно утверждать, что это всегда залог счастья, и что добрачные падения - всегда гарантия несчастливой жизни в дальнейшем.
Maria , возраст: 33 / 13.02.2014
Замечальная статья. И во всем и у всех есть зерно истины, и судьбы разные. "Сидеть и ждать" нужно уметь!!! Да, именно уметь. Жить и радоваться жизни, общаться, узнавать мужчин - ведь все это можно и нужно делать, и для этого не нужно заводить романы и менять партнеров. Живя и радуясь дожидаться и лучше и полезнее))) А жить с ощущением,что сама себя обманула - это предательство по отношению к самой себе. Мне кажется здесь еще речь не об идеальном мужчине, которого ожидают с конвейера как высший сорт, а именно о встрече с тем, от которого внутри все радуется и замирает. В это нужно просто верить!!!))) Всем тем, кто грамотно умеет ждать желаю огромной удачи и скорейшей встречи!))))
Екатерина , возраст: 31 / 30.01.2014
Мне 38.Никого не дождалась и поняла одно: не мне судить тех,кто,даже наломав дров, что-то испытал или пытался испытать. Думаю, и Господь милостливее будет к тем, кто пусть и нагрешил, но жил. А я...Нет, у меня не было связей с "чужими" мужчинами - у меня их вообще не было (хотя я искренне верила в свою первую и последнюю любовь и расцветала-хорошела-светилась от самого ожидания). А сейчас вот гинекологи отчитывают как глупую девчонку и искренне изумляются, как вообще так можно жить. А я сама не знаю, что я не так делала и почему всё так сложилось, но боли и обиды во мне накопилось столько, что я погрешнее буду, чем не сохранившие целомудрие и не дождавшиеся "единственного", но хотя бы получившие жизненный опыт и ставшие матерями.Это не руководство к действию для девушек (каждый выбирает сам), находящихся перед выбором,это лишь пример моей несложившейся жизни, пример того, что не всегда "соблюдение правил" -- гарант счастья: всё гораздо сложнее... Согласна с комментарием за 25.04.13. от Натальи.
Мариани , возраст: 38 / 01.01.2014
Вот, следуя такой "идеологии" можно прождать любимого до седых волос или не дождаться вообще, а законы природы никто не изменял, я только в 33 встретила свою половину, до этого были неудачные романы, но они научили меня ценить истинные отношения. Именно в отношениях с "неподходящим" человеком мы учимся на своих ошибках,познаем, накапливаем опыт чтобы уже умным человеком встретить свою половину.
Наталья , возраст: 35 / 25.04.2013
Поверьте, это очень важно не только для женщин, но и для мужчин. Я встретил свою половинку в 23. Это то что пришло откуда-то свыше. ей сейчас 25. Она не дождалась нашей встречи ровно на Год. Как же больно теперь это понимать. Эту боль не возможно унять... она вырывается откуда-то из глубины души, как бы не пытался ее запрятать. Девушки, думайте, прежде чем что-то делать!
Странник , возраст: 23 / 24.02.2013
А вот это на удивление хорошо - без лишних рассуждений о "высоких материях", наоборот, запугиваний. Хотя, все же, одной фразы "дождись" - мало. Потому что одни из-за такой идеологии ждут до бесконечности, считая людей, с которыми могли бы быть счастливы "недостойными". Другие же, наоборот, считают что нашли практически сразу, и в итоге ошибаются. Так что важно не просто сказать. Важно объяснить, что именно есть этот "любимый".
Крипто , возраст: 24 / 17.02.2013
Спасибо! Действительно,надо беречь себя для одного единственного и не торопиться и ничего не бояться!на все воля Божия!Жизнь нам дана для того, чтобы учиться любить, кто-то учится через ошибки, а кто-то просто работает над собой и не падает духом!Удачи всем!
Анна , возраст: 22 / 07.11.2012
Я считаю, что надо ждать одного-единственного, не стоит заводить бесконечные случайные романы. Но все девушки должны понимать еще одно: даже когда вы встретите свою половинку-это не значит, что это будет идеальный принц, это будет в первую очередь человек со своими слабостями и недостатками. Не нужно ждать идеального человека, нужно, чтобы человек просто был твой. Главное не путать эти понятия. Потому что любовь-это действительно огромный труд двух людей в браке. Правильно писал О. Уальд: " Почему вы, женщины, не можете любить нас такими, как мы есть, со всеми нашими недостатками? Зачем вы ставите нас на пьедестал? У нас у всех ноги из глины, как у женщин, так и у мужчин; но мужчина любит женщину, зная все ее слабости, все ее причуды и несовершенства, - и, может быть, за них-то он ее больше всего и любит. И это правильно. Потому что не тот нуждается в любви, кто силен, а тот, кто слаб. Вот когда мы раним себя или другие нас ранят, тогда должна прийти любовь и исцелить наши раны. А иначе зачем любовь? Истинная любовь прощает все преступления, кроме преступления против любви. Она освящает всякую жизнь, кроме жизни без любви. <...> Вы думаете, что делаете из нас идеал. А вы только творите себе ложные кумиры. <...> Пусть лучше женщины не делают из нас идеала! Пусть не воздвигают нам алтарей и не преклоняют перед ними колени! А не то онипогубят еще много человеческих жизней!" Нужно просто хорошо подумать перед тем, как вступать в брак. Для меня брак - один раз и на всю жизнь. И хоть в начале отношений все кажется прекрасным, главное и после свадьбы не растерять своей любви, не сломаться, а каждый день работать над своими отношениями. Нужно беречь свои чувства и свой брак. Чтобы потом никто не страдал. Таким образом, желаю всем встретить своего человека!
Виктория , возраст: 22 / 10.10.2012
Думаю, каждому разная отпущена мера труда в любви - кому-то дождаться своего единственного, кому-то превратить "случайный роман" в крепкую семью. А кому-то - любить во внесемейном, метафизическом плане. Каждому своя чаша. А как понять, которая из них твоя? Что ты лично можешь сделать, стоит ли смиренно ждать и уповать на Божью помощь (что он пошлет единственного) или самой действовать (активно знакомиться и выбирать)? Ждать принца - прекрасно и благородно, но до определенного момента. Есть категории духовно-возвышенные, а есть, простите, материальные и физиологические. Детородный возраст у женщины, мягко говоря, не бесконечен. Можно дождаться до того, что и единственный уже не очень нужен. Верить в сказки про принцев, корабли с алыми парусами и Богом предначертанные половинки хорошо и правильно лет до 22-х - дабы барышня в чистоте и целомудрии созревала как будущая мать и благочестивая жена, получала образование и набирала прочих полезных навыков. А опосля необходимо определиться - честно и четко - чего ты реально хочешь и можешь в этой жизни сделать и начинать трудиться. Найти мужа, создать семью - это труд: творческая, где-то монотонная, где-то противная, где-то приятная работа. В работе бывают ошибки и неудачи, но успеха добиваются те, кто умеет их анализировать и на них учиться. Любая работа должна проводиться планомерно и своевременно, а результаты - подвергаться адекватному анализу. Думаю, если жить абстрактными ожиданиями некоей "своей половинки", ничего путного не выйдет. Никто не придет прекрасным морозным утром и не позвонит в вашу дверь с огромным букетом белых роз. Я не говорю о беспорядочных половых связях и бесконечных тусовках. Во всем должна быть разумность. Но если время идет, "единственного" все нет, то надо решать, чего ты все-таки хочешь. Если семью - так сделай "единственного" из вполне "рядового". Для этого, может, придется только чуть-чуть подкорректировать себя, распрекрасных и таких совершенных.
Lemniskata , возраст: 24 / 29.07.2012
А я вот соглашусь с Ольгой. Настоящая любовь - это непрерывная работа двух людей в браке всю жизнь... Моя половинка-не моя, это всё влюбленности больше касается. Конечно, если к Богу обращаться с молитвой, чтобы он указал на того единственного, то может, оно и стоит. А так - любовь это труд.
Ксения , возраст: 20 / 06.01.2012
Спасибо за статью! Ещё раз во мне укрепилась надежда на счастье и обретение второй половинки... Мне 23 года.
Евгения , возраст: 23 / 06.06.2011
Этак всю жизнь прождать можно... результат будет ещё плачевней.
Юрий , возраст: 21 / 18.03.2011
Я думаю не надо ждать какой-либо мифической "второй половинки" и "прекрасного принца". Хочешь любить - люби, и неважно кого, главное искренне и всю жизнь. А то так прождать "достойного" долго и не дождаться. Потому как проще думать, что это не "тот самый он", чем совершать трудную работу любви.
Оленька , возраст: 29 / 29.11.2010
Спасибо за статью. Очень хочется верить что так и будет. Мне 33. Иногда кажется, а может вот так вот и упустила своё счастье...
Людмила , возраст: 33 / 25.08.2010
Спасибо Ирина! Я теперь точно знаю, что сказать своей дочке когда она начнет подрастать и романтика начнет занимать все большее место в ее жизни. Сей час ей еще только 3 годика, но как каждой маме я хочу ей счастья. И я уверенна, что ваш совет нам очень поможет. СПАСИБО!
Nicole_Toronto , возраст: 39 / 03.07.2010
К сожалению гарантий \"на дождешся\" дать никто не может :(
Beaver , возраст: 20 / 11.07.2009
Так приятно читать комментарии) Остались все-таки порядочные девушки! Значит и мои поиски обязательно увенчаются успехом! Хочется быть у возлюбленной единственным и неповторимым. Спасибо Лена, Наташа!
Дмитрий , возраст: 24 / 02.07.2009
ой, если честно, чуть не заплакала.))) Мне 26 лет. Вроде и молодая, а уже хочется и семью и детей. И все меня что-то останавливает завести какой-то случайный роман. Может действительно дождусь своего единственного и неповторимого.
Елена , возраст: 26 / 19.05.2009
Спасибо Вам, Ирина! Замечательно Вы написали. И так хочется в это верить. Но мне уже 31, а его нет и нет, и будет ли, не известно...
Наталья , возраст: 31 / 09.11.2008
Спасибо. Какая замечательная статья. Мне 33, 2 детей, разведена, вышла замуж за нелюбимого человека. Закончилось все плохо. И все правда, что в статье написано.
Марина Зеленая , возраст: 33 / 26.10.2008
| Версия для печати |
| Смотрите также по этой теме: |
Истинная любовь (Философ Иван Ильин)
Встретить свою любовь (Лиза)
Любовь – это когда ты любишь человека с его недостатками (Художник Ольга Мотовилова-Комова)
Можно ли вступить в брак по любви? (Священник Илия Шугаев)
«Стерпится – слюбится» – это самое зерно любви (Писатель Максим Яковлев)
Любовная зависимость (Психолог Марина Морозова)
Настоящая любовь это не то, что принято так называть (Дмитрий Семеник)
Любовь это главная потребность человека (Психолог Ирина Лосева)
Любовь или зависимость? (Психолог Валентина Москаленко)
Виктор Клайн, клинический психолог, г. Солт-Лейк-Сити
Александр Ипатов, президент российской национальной федерации Ояма киокушинкай каратэ-до
Психолог Светлана Швецова
Дмитрий Семеник
Дмитрий Семеник
Психолог Александр Колмановский
Морган Скотт Пек
Дмитрий Пастернак-Таранушенко
Психолог Наталья Домкина
Александр Оликевич, промышленный изобретатель, отец троих детей
Александр Фомичев
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Психолог Александр Колмановский
Евгений Ройзман
Марианна, 25 лет
