Про любовь. Суть любви

Анатомия реальной любви

Самое полезное образование: дистанционный (онлайн) курс « Основные принципы строительства семьи»

 

Что же представляет собой такая любовь, которая совершает чудо исцеления и внутреннего освобождения человека? Я думаю, все мы инстинктивно знаем, что означает любовь, как в том случае, когда любят нас, так и в том случае, когда любим мы сами. Тем не менее, я считаю небесполезным поговорить более подробно о самом существе любви. В качестве рабочего определения я хотел бы воспользоваться описанием любви, данным доктором Гарри Салливэном в его книге «Основы современной психиатрии»:

"Когда удовлетворение, безопасность и развитие другого человека становятся для вас такими же важными, как ваши собственные удовлетворение, безопасность и развитие, то можно сказать, что это любовь".

Итак, в теории любовь предполагает, что в основе отношения к любимому человеку лежит забота о его удовлетворении, безопасности и развитии. На практике любовь предполагает, что я готов и хочу поступиться своими собственными удобствами, пожертвовать своим временем и даже рисковать собственной безопасностью, чтобы обеспечить ваше удовлетворение, безопасность и развитие. Если такое отношение с моей стороны имеет место, и я могу претворять его в жизнь, это предполагает, что я вас люблю. В сложной анатомии любви имеется множество других тезисов, которые следует рассмотреть.

 

Тезис первый:

Любовь – это не только чувство

Я почти уверен, что большинство людей, которых я знаю, отождествляет любовь с чувством или эмоцией. Они то влюбляются, то разлюбливают. Пламя любви в их сердце быстро угасает, и нужна новая спичка, чтобы оно снова загорелось. Я помню, одна молодая женщина рассказывала мне, как ее муж в конце медового месяца объявил ей, что он ее больше не любит. Это произошло спустя всего лишь две недели, как я сам был свидетелем их супружеских обетов. Так что я могу констатировать, что в его представлении о любви было что-то не так либо в тот момент, когда он давал свои супружеские обещания, либо тогда, когда он заявил своей жене, что больше не любит ее.

Сейчас каждый знает, что наши чувства – вещь весьма непостоянная; они зависят от таких переменчивых факторов, как атмосферное давление, количество ясных дней, состояние нашего пищеварения, времени года и, наконец, от того, с какой ноги мы сегодня встали. Чувства непостоянны, так что люди, отождествляющие любовь с чувством, будут весьма непостоянными влюбленными. Французский писатель Анатоль Франс писал, что «в любви прекрасно только начало, вот почему мы стремимся удержать его, влюбляясь снова и снова». Когда мы отождествляем любовь с чувствами, то идем по жизни в постоянном поиске «прежнего чувства», воспетого столькими поэтами.

Несомненно, однако, что между чувствами и любовью существует связь. Первое влечение, с которого начинается любовь, обычно переживается именно как сильное чувство. И я не могу, если только я не мазохист, решить заботиться о вашем удовлетворении, безопасности и развитии так же, как о своих собственных, если я не имею поддержки в виде чувства влюбленности в вас. Однако в ходе основанных на любви отношений вам неизбежно приходится пройти через случайную зиму, досаду, неудовольствия от чего-либо, чтобы пережить весну возвращения нашей любви. Мишура юношеской любви поблекнет, уступив место золотому периоду зрелой любви. Неизбежно будут моменты, когда эмоциональное удовлетворение будет отсутствовать, когда негативные эмоции, подобно облакам, заволокут ясное небо наших отношений; и все же определенное возрастание в любви предполагает и нуждается, в основном, в хорошей эмоциональной погоде.

Целиком отождествлять любовь с чувствами было бы гибельным для самой любви, так как чувства слишком непостоянны. Но отсутствие теплых и радостных чувств, поддерживающих ее огонь, будет для любви столь же гибельным.

 

 

Тезис второй:

Любовь – это решение посвятить себя

В этой главе мы рассматриваем отношения любви между людьми. Такие отношения могут протекать на самых разных уровнях. Человек может любить и быть любимым, как отец или мать, брат или сестра, друг, очень близкий друг, муж или жена. Отношения любви будут разными в каждом из этих случаев. Очевидно, я не могу иметь по-настоящему глубокие отношения со многими людьми. У меня нет ни времени, ни необходимых эмоциональных качеств, чтобы вступать в серьезные, глубокие отношения с большим числом людей. Эрих Фромм пишет:

«Любовь представляет собой активное действие, а не пассивное принятие. Это «стояние в...», а не «падение куда-то». В самом общем виде активный характер любви можно описать утверждением, что любовь – означает прежде всего давать, а не принимать».

Я не могу входить в отношения любви с множеством людей; это истощило бы мои силы. Так что я должен кого-то выбирать. Конечно, существуют определенные взаимные обязательства и ответственность между мною и тем, с кем я связан узами родства, но даже здесь остается место для выбора. Я имею, например, право выбрать в качестве конфидента либо отца, либо мать, или быть в особой дружбе с одной из моих сестер, или с одним из моих братьев. Величайший дар, какой я только могу предложить другому – это моя любовь, и я должен быть осторожен в выборе того, кому я отдам эту священную возможность.

Каким же образом мне придти к правильному решению? Ведь решение такого рода будет вытекать из рассмотрения того, насколько много общего имеется у меня с другим человеком, насколько мы способны идти навстречу нуждам друг друга в отношении таких вещей, как темперамент, интересы, умственное развитие, эстетическое и физическое развитие, внешний вид и т.п. и т.д. Таким образом, я оглядываюсь вокруг и делаю свой выбор, соответственно предлагая мою собственную любовь. Где-то, быть может, есть такой человек, который подходил бы мне по всем пунктам, но этот человек, возможно, находится вне моего непосредственного окружения, из которого я должен выбрать того, кого я буду любить.

Так как любовь может существовать на многих уровнях, очень важно не давать таких обязательств любви, которые не сможешь выполнить с честью. Неискушенные и незрелые люди весьма склонны к этому. Они говорят те или иные значительные слова под влиянием сильных эмоций или физических реакций (в тени дерева в прекрасную лунную ночь), однако на следующее утро, во время утреннего кофе, эти слова звучат для них пустым звуком.

Опасность таких преждевременных, необдуманных решений очевидна. Большинство людей прячутся за стенами, прибегая к тому, что Гарри Салливэн назвал «мерами предосторожности», имея в виду стремление защитить уже израненное «я» от новых опасностей. Откликаясь на зов любви, такие люди выходят из-за своих укреплений, поначалу возможно с большой осторожностью, но, тем не менее, все же выходят, подбадриваемые уверениями в любви. Если я дам такому человеку незрелые или слишком грандиозные обязательства, то впоследствии буду вынужден взять назад свои обещания. Мне придется объяснять, что на самом деле я имел в виду совсем не то, что я говорил, или сказать, что теперь я думаю иначе. Я оставлю этого человека в его болезненно обнаженном, беззащитном состоянии. Ему ничего не останется делать, как снова бежать в чащи, насаждаемые «в мерах предосторожности», снова строить еще более высокие и непроницаемые стены. Однажды обжегшись, человек удвоит осторожность, и быть может, пройдет немало времени, прежде чем кому-нибудь другому удастся снова выманить его из этой крепости, если только это вообще будет возможно. Человек, которому довелось испытать лишь такую ненадежную, обусловленную и кратковременную любовь, несомненно, будет считать, что жизнь вообще вещь весьма тяжелая и печальная.

Такого рода осторожность и рассудительность в предложении другому человеку своих «любовных обязательств», разумеется, не исключает того, что молодому человеку или девушке в поисках возможного партнера для будущей семьи можно иметь много знакомств, прежде чем найдется тот единственный человек, в отношении которого можно «сделать ставку» на всю жизнь. Иметь много знакомых, чтобы просто «встречаться», прежде чем сделать окончательный выбор, – вещь, конечно, требующая немало мудрости. В этот период особенно необходима известная осторожность для правильной оценки намерений и распознавания преждевременных, незрелых решений и обязательств. Старая баллада «Грех говорить неправду» напоминает нам о том, как много остается разбитых сердец и поломанных жизней

...лишь потому, что были сказаны

Три слова: «Я тебя люблю».

 

Тезис третий:

Действенная любовь ничем не обусловлена

Любовь может быть предложена как нечто обусловленное, либо как нечто, ничем не обусловленное. Третьего не дано. Я либо выдвигаю условия, на которых я готов любить, либо я люблю без всяких условий. Мне хотелось бы особо подчеркнуть, что лишь ничем не обусловленная любовь может вызывать действительные изменения в жизни того человека, на которого она направлена.

В своей книге «Современная психиатрия», из которой мы брали наше рабочее определение любви, д-р Салливэн говорит о «незаметном чуде развития способности любить». То обстоятельство, что нас любит другой человек, становится источником такого чуда. Никогда стремление измениться, – говорит он, – возникающее в результате выдвигаемых в наш адрес обвинений, не будет столь сильным, как то, которое возникает в нас под влиянием предложенной нам любви. Когда нас любят, мы стремимся стать другими в гораздо большей степени, чем тогда, когда нас в чем-то обвиняют и обличают. Только в атмосфере предлагаемой нам ничем не обусловленной любви мы в состоянии преодолеть барьеры, препятствующие подлинному общению людей друг с другом.

Я вспоминаю рассказ об одной женщине, рассказывавшей о том, что любовь ее мужа к ней была, как казалось, строго обусловлена тем, чтобы она все свое время уделяла дому и хозяйству. Она настаивала на том, что ей необходимо знать, что муж любит ее независимо от того, насколько чисто убрано в доме, и что это даст ей силу для поддержания в доме порядка. Если вы понимаете, о чем она говорит, и согласны с этим, то значит вы понимаете и излагаемую здесь точку зрения. Только ничем не обусловленная любовь является той любовью, которая помогает человеку изменяться и расти.

Обусловленная любовь всегда вырождается в любовь расчетливую, в любовь «ты – мне, я – тебе», когда все меряется мерками и за все «ставятся отметки». Обе стороны в такой любви стремятся к точной дозировке всех дел и поступков, чтобы достичь желаемого равновесия. Однако рано или поздно, напряжение, трудности или какие-то другие обстоятельства могут не дать возможности одному из партнеров вовремя внести свой пай. В этом случае второй партнер, решив, что его хотят надуть, также уменьшает свою долю, чтобы быть уверенным, что он вложил не больше, чем получил, и так далее, до тех пор, пока вообще ничего не остается, кроме эмоционального или юридического развода.

Конечно, возникает непростой вопрос. Вправе ли мы ожидать того, чтобы одна сторона продолжала постоянно вносить свой ничем не обусловленный вклад и следовать своим обязательствам любви без всякого поддерживающего ответа другой стороны? Теоретически я уверен в том, что если одна сторона смогла бы все время продолжать предлагать свою ничем не обусловленную любовь, то другая сторона рано или поздно ответила бы на нее. Но возможно, что такой ответ может быть дан слишком поздно. Если сторона, постоянно предлагающая свою необусловленную любовь, не получает никакого ответа, необходимого ей для того, чтобы питать свои источники любви и обновлять силу своей любви, такие взаимоотношения могут привести к неизбежному разрыву.

Что же касается реальной жизни, то я думаю, что подобные ситуации гораздо чаще декларируются, чем имеют место в действительности. Люди отказываются от своих обязательств любви, подают на развод и влюбляются в кого-нибудь другого, не проверив всех своих личных ресурсов, не раскрыв себя до конца как личность, не испробовав всех своих возможностей к сотрудничеству. Кто-то утверждал, что любовь будет работать на нас, если мы будем работать на нее. Я думаю, что это так, что верность всегда будет мерой и проверкой человеческой любви.

Примечание. Конечно, «ничем не обусловленную любовь» следует понимать как некий идеал, как цель, которая должна вдохновлять любящих, но которая находится на самом деле за пределами человеческих возможностей. Каждый из нас несет в своем сердце те или иные рубцы, ограничен в своих возможностях из-за собственных нужд и проблем. Только совершенно целостная, ничем не травмированная, внутренне свободная личность способна к постоянной не обусловленной любви. Но такой личности среди людей, конечно, не существует.

 

 

Тезис четвертый:

Любовь должна быть навсегда

Этот тезис, в сущности, венчает предыдущий. Ограничение любви каким-то отрезком времени является одним из условий, которое может быть приложено к нашему решению любить. Я буду любить тебя до тех пор, пока... В фильме «Бабочки свободны» поверхностная, взбалмошная девушка бросает своего слепого возлюбленного. Она объясняет свой поступок: «...потому что ты слепой, калека!» В один из наиболее напряженных моментов фильма молодой человек говорит героине: «Нет, я не калека. Я лишен зрения, но я не калека. Это ты – калека, потому что ты не можешь никому посвятить себя. Ты никому не можешь принадлежать».

Посвятить себя любимому человеку, на любом уровне отношений, означает посвятить навсегда, на всю жизнь. Если я говорю тебе, что я твой друг, это означает, что я останусь твоим другом навсегда, а не какой-то отрезок времени. Настоящая любовь – это не стержень шариковой ручки, выдвигаемый нажатием колпачка лишь тогда, когда мы хотим что-либо записать. Если я говорю, что я твой, то я буду всегда твоим. Как поется в одной старой песне: «Когда я полюблю, это будет навсегда».

 

 

Тезис пятый:

Любить – означает решимость... решимость... решимость...

Мы уже говорили о том, что любить – это значит делать все для удовлетворения, безопасности и развития любимого человека. Любя вас, я стремлюсь к удовлетворению всех ваших нужд, какими бы они ни были. Но здесь мы сталкиваемся с двойной трудностью (я ведь и не обещал вам сада из сплошных роз): прежде всего – ваши нужды могут все время меняться. Если я вас люблю, то я должен уметь всегда читать в ваших глазах, во всем вашем поведении, я должен все время «любовно следить» за вами. Я должен каждый день безмолвно спрашивать: «Каким я нужен тебе сегодня, в это утро, в этот вечер? Быть может, ты чем-то огорчен и нуждаешься в моей поддержке? Или день прошел успешно, и ты хочешь, чтобы я порадовался вместе с тобой? Или быть может, тебе одиноко и тебе нужно дружеское рукопожатие? Такого рода сочувствие, умение слышать и видеть является самым главным в действенной любви. И это совсем нелегко каждый раз точно распознавать, что происходит с любимым человеком в данный момент, в чем он нуждается более всего.

Вторая трудность состоит в том, что я, а не ты должен решать, каким я нужен тебе в каждый отдельный момент жизни. Я не могу просто спросить об этом у тебя и поверить тому, что ты скажешь. Может случиться так, что, на мой взгляд, самым правильным с моей стороны будет сказать тебе ту или иную правду, которую ты, быть может, не хочешь слышать, или быть рядом даже тогда, когда ты сердито просишь оставить тебя одного, или снова поднять какой-либо нерешенный нами вопрос, которого ты не хотел бы касаться. Принимая на себя ответственность за решения такого рода, я могу поступить правильно, но могу и ошибиться. Однако гораздо важнее не это, а то, что принимая то или иное решение, я действую так потому, что я люблю тебя. Я хочу, чтобы тебе было лучше. Я выбираю то или иное решение потому, что чувствую ответственность за твою жизнь, твой рост, за развитие всех твоих сил и способностей.

Конечно, мое решение никогда не должно нарушать твоей свободы. Предлагая тебе дар своей любви, я остаюсь самим собою, но я должен предоставить такую же возможность и тебе, – быть свободным в принятии или отвержении моего дара. Вероятно, это самый трудный путь, по которому должна идти истинная любовь, – быть самим собой и предлагать свою помощь в соответствии с тем, как я считаю нужным это сделать, никогда не принуждая тебя к принятию ее или желательному для меня ответу.

 

 

Тезис шестой:

Существенный дар любви – чувство личной ценности

В первой главе мы уже говорили о том, что способность доброжелательного отношения к самому себе, способность любить и принимать себя, радоваться своим достижениям, является главным показателем душевного здоровья личности и основой человеческого счастья. Таким образом ясно, в чем состоит главная задача любви. Моя любовь должна укрепить твою любовь к самому себе. Мы должны судить об успешности нашей любви не по числу тех, кто вдохновляет нас на выполнение тех или иных дел, а по числу тех, кто говорит, что достиг ощущения полноты и радости жизни, благодаря нашей любви к ним, по числу тех, кто смог увидеть свою красоту в наших глазах, услышать благожелательное признание их как личностей в теплоте нашего голоса. Ведь мы подобны зеркалам для других. Ни один из нас не может узнать, каков он, пока не увидит свое отражение в таком зеркале. Это всеобщее неотъемлемое свойство всех людей – что никто из нас не может узнать о себе ничего хорошего или ощутить свою ценность, пока не увидит всего этого в зеркале любви к нему со стороны другого человека.

 

 

Тезис седьмой:

Любовь означает поддержку, но не власть над любимым

Когда мы оказываемся в состоянии помочь кому-либо обрести чувство собственной ценности, то это, вне всякого сомнения, величайший дар, который мы можем ему преподнести. Но передать этот дар мы можем только при посредстве нашей любви. Существенно, что наша любовь должна быть при этом освобождающей, а не обладающей. Мы постоянно должны давать тем, кого любим, свободу быть самим собой. Любовь утверждает другого именно как другого. Она не должна обладать или манипулировать другим человеком как чем-то моим. Уместно здесь процитировать Фредерика Перлза: «Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы оправдать ваши. Если мы встретимся и поладим – это прекрасно. Если же нет, то ничего не поделаешь».

В староанглийском любовь обозначалась словом «фреон», от которого происходит современное английское слово «фрэнд» (друг). Любить – это значит освобождать. В самой структуре языка подразумевается освобождающее действие любви и дружбы («фрии» – свободный, добровольный). Любовь и дружба должны давать силы тому, кого мы любим, для осуществления всего лучшего, что в них есть, в соответствии с их собственным сознанием и видением.

Это означает, что желание для вас самого лучшего и стремление быть таким, в каком вы во мне нуждаетесь, может быть достигнуто только на путях бережного отношения к вашей свободе, т.е. когда вы совершенно свободны в своих чувствах, мыслях и решениях. Если ваша индивидуальность столь же ценная для меня, как и моя собственная, что и предполагается любовью, то я должен относиться к вам с уважением и бережностью. Когда я хочу оказать вам поддержку, то моя поддержка основана на безусловной ценности вас как уникальной личности, неповторимой, таящей в себе священную тайну человеческого существа.

Если я хочу дать оценку моей любви к вам, я должен спросить себя, – действительно ли моя любовь является для вас поддержкой и освобождением, а не обладанием и манипулированием вами. В правильной оценке своей любви могут быть полезны следующие вопросы, которые я должен задать самому себе: Действительно ли ваша удовлетворенность собой для меня важнее, чем моя удовлетворенность вами? Что для меня важнее, чтобы вы достигли тех целей, которые вы сами ставите перед собой, или тех целей, которые вам ставлю я?

Вот другой тест: В соответствии с тем, насколько я по-настоящему люблю вас и хочу быть для вас поддержкой, вы будете в состоянии более успешно контактировать с другими людьми, и я не буду радоваться этому. Я буду хотеть, чтобы вы любили других, и другие любили вас. Я не буду хотеть стать для вас «всей вашей жизнью». Человек, живущий «полной жизнью», находится в хороших отношениях со многими людьми и радуется разнообразию окружающего мира. Моя любовь должна поддерживать вас и освобождать для более полной жизни, чтобы в вас оживали все ваши силы и способности, чтобы вы переживали всю полноту небесной славы, наполняющей мир.


( 53 голоса: 4.51 из 5 )
 
1609
 

Джон Пауэлл

Джон Пауэлл. «Как устоять в любви».



Ваши отзывы

Ваш отзыв*
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *

Очень интересная статья. Одну девушку я люблю именно не обусловлено и мало чего жду от нее. Но я ей даже в дождь могу привести шоколадки, лишь бы она была довольна и не выходила сама в такую погоду. Вряд ли я ей понравлюсь, руки уже опускаются и да я мазохист, так как продолжаю это все делать. Раньше я пользовался тезисом \"Если я тебе не нужен, то по какой логике ты мне вообще нужна?\", но так счастье не находится. Я перестал помнить все обидки с бывшими, стараюсь помнить только хорошее, так как, только так выходит не закрываться, а двигаться дальше. Я не о чем не жалею) И быть может она, когда-то раскроется мне)

Аноним , возраст: 23 / 21.03.2016

В целом статья очень понравилась. Но есть одно "но": она адекватна в нормальных условиях и среди нормальних, зрелых, сознательних личностей (под нормальным подразумеваю позитивных людей со своими плюсами и минусами). А как воспринимать, когда дело касается такого рода удовлетворения, где один делает шаг к губительным для души, или тела (или для обейх) поступкам, приоритетам, выборам? Например: муж живёт христианским образом жизни, а жене вздумалось пойти на праздник хэллоуина (по сути сатанинское мероприятие). По вашей логике, муж тоже должен согласится, или стараться одобрить поступки такого направления, или самому принять участие вместе с женой. И тогда это тоже любовь? Думаю, наоборот. Такого одобрения, или закрития глаз на то считаю именно нелюбовью. С духовной точки зрения, значит, что ты пренебрегаешь душой и личностью любимого человека. Надо сказать правду, показать духовную сторону действительности не насильственным путём, любить и молится, что бы Господь удалил накопленное свойм же выбором наказание, не осуждать и не давить на любимого человека, своей безграничной любовью и христианским образом жизни показать пример лучшей жизни для души, друг для друга, для близких. Ну, пример может быть и конкретным и символическим в одно и то же время, но главное суть. Так что, думаю, надо смотреть на вещи с максимально разных сторон.

Konstantin , возраст: 31 / 31.10.2014

Статья очень хорошая!! Заставляет о многом подумать и многое проанализировать. спасибо.

Александр , возраст: 21 / 17.09.2013

Эмоциональное удовлетворение это следствие проявления понимания. Безопасность - уверенность в своих отношениях, Развитие - спообность побудить человека к лучшему в нем. Уважаемый Дождь, не надо все воспринимать буквально на этом свете.

Милана , возраст: 27 / 06.09.2012

удовлетворение, безопасность и развитие? - так говорит человек, который не умеет любить. Три эти основы, а они таковыми и являются, согласен, ничто перед одним - пониманием. И если ты прийдёшь к женщине, у которой нет чего то из этих трёх основ, но есть понимание её любимого и начнёшь дарить ей удовлетворение, безопасность или развитие она тебя просто возненавидит за твоё не понимание, ты не можешь дать ей одного - того понимания, которое дарил ей на протяжение лет её любимый, который может и не в полой мере мог дать ей удовлетворение.

Дождь , возраст: 51 / 15.08.2012

Статья хорошая (надо будет всю книгу прочитать на досуге), но к сожалению не применимая в реальном мире. Статья может "умиротворить" ... на время. Любить безусловно хорошо. Без счета. Но! Как правильно было сказано раньше, "любить в одни ворота тяжело". Потому что у каждого человека есть эти самые потребности. Пофантазируем: я его люблю, а он... (кто его знает, чего он), но от него не идет ощущения тепла, ощущения того, что я ему нужна, моя самоценность от общения с ним на нуле... А кто-нибудь другой очень хочет подарить мне тепло, поднять мою самоценность, хочет любить меня безусловно... ни за что. Просто так (как в мультике). И что тут делать? Продолжать "любить" этого бесчувственного человека? Или реально строить отношения с человеком, который этого хочет? Моё глубокое *разочарование* в любви повествует мне о том, что не бывает не разделенной любви. Она либо есть, либо это из области фантазий. Любовь - это Радость. А если эта любовь радости не излучает, то, простите, это что-то другое. Поэтому статью рассматриваю только с теоретической точки зрения, с философской... отвлеченной от реальной жизни. Любить может только душевно и духовно здоровый человек. Любить и принимать любовь других. Любят того, кто разрешает себя любить.

Лин Каан , возраст: 34 / 07.01.2012

ооо! Это великолепно!

Катя , возраст: xxx / 09.12.2011

Замечательные тезисы. Я рад, что являюсь человеком, который действительно способен любить. Больше всего я боюсь остаться без любимого человека...это очень больно. Душевная боль сильнее физической.. Любите, берегите и будьте верными!

Галанкин Дмитрий , возраст: 23 / 28.11.2011

Да... точно так же я хотела бы думать и чувствовать... и любить всем сердцем, не растворяясь, а наполняясь и наполняя своего любимого. Спасибо, учусь, думаю, кажется, понемногу понимаю что-то.

Ольга , возраст: 37 / 16.06.2011

Рина : "Я буду любить до тех пор, пока ты не начнешь причинять мне боль и разрушать мою жизнь." Любить и быть вместе это не одно и тоже. Втаптывать себя в грязь нельзя давать,(даже потому, что это не благо для другого человека, в котором развиваются негативные качества, разрушающие гармонию), но не стоит это путать с собственным эгоизмом, гордостью и гордыней! Иногда нужно уйти от человека, чтобы продолжать его любить. Если любовь закончилась, то это не любовь была, для этого есть много определений в психологии. Просто нами часто движет наш эгоцентризм и только настоящая любовь способна сломать все. Статья очень понравилась! Точное описание моих отношений сейчас. "Буду любить тебя вопреки всему!" Только так можно построить гармоничные, счастливые отношения, основанные на свободе и любви.

Диана , возраст: 22 / 26.04.2011

здорово)со всем согласна

aina yellow , возраст: 19 / 03.02.2011

Мне очень понравилась статья. Заставила над многим задуматся, помогла увидеть свои ошибки в отношениях с любимым человеком. Правильно сказано любовь это жертвенность, не на словах, а в реальной жизни и поступках. Нужно учиться любить и отдавать, дарить свою любовь другому человеку ничего не требуя взамен. Спасибо огромное за статью.

Ксеньюшка , возраст: 28 / 16.06.2010

Интересная статья Положительные эмоции к девушке конечно хорошо. Но не надо забывать что даже если очень трудно на душе надо стараться реальено смотреть на вещи (без цинизма). Просто я влюбился в одну девушку хотя общался с ней очень мало но я полностью уверен что она очень хорошая девушка она очень хороший человек.Я уважаю и люблю её, но у неё есть парень, с которым она встречается уже 4 года, она мне так сама сказала. Я ей говорил, что люблю её. Что ж пусть она будет счастлива со своим парнем. Я уверен он достоен её сердца. Хорошо что они уважают и любят друг друга. Я считаю что девушка это прежде всего человек, а не биологическое существо предназначенное только для удовлетворения мужских половых потребностей. Уважение это обязательная составляющая Любви.

Гриневич Коля , возраст: 20 / 18.02.2010

Золотые слова.

Алексей , возраст: 20 / 15.02.2010

Хорошие тезисы к практическому руководству. Об абсолютном: Прийти к бесконечности это значит перестать быть человеком. Если у вас возникает такое желание - memento mori

Сергей , возраст: 30 / 29.12.2009

Спасибо, если бы вы знали как я вовремя наткнулся на эту статью.

Алексей , возраст: 18 / 09.10.2009

Эллена, вы невнимательно прочитали статью. Там же написано: \"Только совершенно целостная, ничем не травмированная, внутренне свободная личность способна к постоянной не обусловленной любви. Но такой личности среди людей, конечно, не существует.\" По себе знаю, когда идет игра в одни ворота, то любовь проходит.

Вера , возраст: 50 / 02.09.2009

Возможно, Вы не так поняли "Любовь – это решение посвятить себя" Посвятить наверное любимому.. а именно делать ради него, но делать не просто так, любовь подрузамевает создание и рождение жизни, потому любовь должна быть направлена на остановление разрушений. Любовь никогда не разрушает. Это все в общем и целом, на жизненном примере попонятнее будет, если объянять

Дима , возраст: 21 / 19.08.2009

Как можно любить,когда твою жизнь разрушают?Мне кажется,что человек решит,что ему всё позволено, раз его всё равно будут любить.Сврей безусловной любовью мы будем попустительствовать становиться человеку всё хуже и хуже!!!

Эллена , возраст: 32 / 19.08.2009

Прекрасная статья!!! Спасибо Вам!!!Вы очень помогли!!!

Лариса , возраст: 46 / 09.08.2009

Не верится мне что-то в любовь без ограничений. Кажется, все в какой-то форме говорят "Я буду любить тебя до тех пор, пока..." - ну, может, за исключением мазохистов, которые готовы любить, как бы плохо с ними не обращались. Я буду любить до тех пор, пока ты не начнешь причинять мне боль и разрушать мою жизнь. И только так. Другой любви я не понимаю, как не понимаю женщин, которые продолжают жить с алкоголиками, наркоманами, агрессивными и избивающими их и их детей мужчинами. Вероятно, их и вдохновляет этот тезис безусловной любви.

Рина , возраст: 32 / 30.07.2009

"Любить – означает решимость... решимость... решимость..." - на мой взгляд, это самый важный тезис. Если есть решимость и ты отчаянно готов бороться за свою любовь - это уже навсегда.

Птичкина , возраст: 23 / 21.07.2009

Огромное спасибо! Это самая лучшая статья о любви. Кажется, я несколько лет пыталась сформулировать то, что написано здесь. Многое стало понятным.

Эрия , возраст: 18 / 20.07.2009

Сказать \"Я тебя люблю\" займет несколько секунд, показать как - всю жизнь.

Катя , возраст: 29 / 12.07.2009

Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Любовная зависимость (Психолог Марина Морозова)
Любовь или зависимость? (Психолог Валентина Москаленко)
Зависимость – подмена любви (Психолог Наталья Домкина)
Недозрелая «любовь» (Юлия Гагинская)
Любовь – от силы, а не от нужды (Психолог Надежда Жинкина)
Зависимость – не любовь, а паразитирование (Морган Скотт Пек)
Любовь – не чувство (Морган Скотт Пек)
Истинная любовь (Философ Иван Ильин)
Что такое любовь (Валерий Духанин)
Встретить свою любовь (Лиза)

Самое важное

Лучшее новое

Родноверие, язычество

Откровение бывшего язычника

Оттуда я впервые узнал слово «язычник». И чья-то умелая рука подвела меня к идее, что для того чтобы стать сильным, успешным и победить всех нацменов я должен стать язычником! А что такое стать язычником? Это в первую очередь отрицать христианство по каждому пункту, ведь только лишь благодаря ему гордые Русичи стали тем разобщённым биомусором, которым являются сейчас. Скупать маечки и балахончики с коловратами, купить себе оберег со свастичным символом эдак за 3000 р. серебряный, купить «русскую рубаху» расшитую свастичным символом. И плевать, что это раздражает каких-то там ветеранов. Нас интересуют лишь далёкие предки, которые жили до Крещения Руси. А эти, прадедушки и прабабушки — зомбированные коммунисты или православные с промытыми мозгами — они для язычника не авторитет.

диагностический курс

© «Реалисты». 2008-2015. Группа сайтов «Пережить.ру».
При копировании материалов обязательна гиперссылка на www.realisti.ru.
.Редакция — info(собака)realisti.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Дизайн - Наталья Кучумова .