Развитие женственности

Поставьте его на первое место

Мужчине нужна женщина, которая ставит его на главное место в списке приоритетов, не второе, но первое. Он хо­чет стать средоточием и осью, вокруг которой будет вращаться вся ее жизнь. Он не желает быть фоновой музыкой для осталь­ных ее интересов и чаяний. Может быть, это желание неосоз­нанно, но если эту внутреннюю потребность не удовлетворить, она яростно и бурно вырвется наружу. Это происходит тогда, когда жена ставит на первое место в своей жизни все остальное: детей, дом или свою карьеру. Оказавшись в таком уничиженном состоянии, мужчина начнет выражать яростное сопротивление и неприятие по отношению к жене и даже к своим детям.

Конечно, муж не требует того, чтобы жена из-за него пренеб­регала выполнением своего долга в семье и других аспектах своей жизни. Он понимает и желает, чтобы жена делала все, что долж­на делать. Он не хочет, чтобы дети остались без внимания со сто­роны матери. Он знает, что у жены есть определенные интересы и развлечения. Но он не хочет быть в ее глазах менее важным, чем все остальное. Он не желает быть необходимостью, удобством, шахматной фигуркой, сопровождением, социальным обеспече­нием, билетом в общество и даже сексуальным партнером. Он хочет видеть, что его жена вышла за него ради него самого и не считает его средством удовлетворения своих потребностей или достижения своих целей.

Женщины не осознают этого, и потому ставят на приори­тетное место, прежде мужа, нечто другое. Эта тенденция начи­нается с раннего детства и явно прослеживается в мире наших грез. Когда мы были маленькими девочками, мы, как правило, мечтали об уютном домике, о комфорте, достатке и чистеньких детишках, играющих на полу. Это был чудесный маленький до­мик, в котором было все, кроме мужа. На смену этой мечте при­ходила другая, и в ней к нам приходил прекрасный принц на белом коне.

В одном из ранних изданий детских книг представлена по­добная мечта о маленьком домике, в котором есть все, за исклю­чением мужа:

Чудесный маленький домик

Я хочу, я так хочу жить в чудесном, маленьком доме, Где на коврике будет лежать кошка, А в маленькой норке — жить мышка. В углу комнаты будут мирно тикать часы, Будет стоять чайник, сервант и в углу веник.

Утром дети побегут в школу,

Я поцелую их и дам булочку и деньги на завтрак.

Но как только они уйдут,

Я тут же возьму тряпку и буду все натирать до блеска.

Я начищу до блеска все ножи, все окна и полы,

Каминные решетки, тарелки и ручки дверей,

Все вилки, все ложки, все кастрюли и сковородки.

Буду натирать, пока все не заблестит, как новенькое.

Вечером у огня, когда дети уснут,

Я буду с чепчиком на голове сидеть и вязать.

И все чайники и сковородки будут сиять, сиять, сиять

В этом маленьком, уютном и чудесном домике.

Как видите, никакого намека на мужа. Все внимание жены на­правлено на детей и домашние радости. Маленькие девочки так­же мечтают о великолепии свадьбы, белом подвенечном платье, кружевах, свадебном торте, свечах, лентах, колокольчиках. Обо всем, кроме жениха. В этих мечтах он не появляется. Немного позже, когда маленькие девочки достигают поры полового созре­вания, на сцену выходит сказочный прекрасный принц.

Трагедия начинается тогда, когда она действительно выходит замуж и возвращается к своим прежним мечтам. Теперь у нее есть ее мирок, дети, домашний комфорт и радости, о которых она мечтала в детстве. А муж стал только средством достижения этой цели. Когда она посвящает себя домашним заботам, муж уходит на задний план. Со временем ее семейные обязанности увеличиваются, как и потребности и напряжение семейной жиз­ни. Она может уделять время удовлетворению своих интересов, чтобы сделать жизнь более осмысленной. Если время позволяет, она может даже заняться карьерой. Все это отодвигает мужа еще дальше на задний план. Теперь давайте взглянем внимательнее на то, что ставит женщина на приоритетное место перед мужем в своей жизни.

 

1.Дети

Скорее всего, вы считаете заботу о детях священной обязан­ностью и долгом и стараетесь обеспечить достойную заботу об их теле и духе, дать им лучшее, чтобы как можно полнее реали­зовать их потенциал. Благородное чувство материнского долга, движимое сильным чувством материнской любви, может заста­вить вас все свое внимание сконцентрировать на заботе о детях и их воспитании, так что вы автоматически ставите детей на пер­вое место в списке своих приоритетов.

 

Клара

Много лет назад я знала одну такую женщину, которую я назову Кларой. Она была великолепной матерью, доброй, терпе­ливой и любящей. На лице ее сияла умиротворенная улыбка, и с детьми она говорила тихим голосом. Но она была также очень твердой. Она читала книги о воспитании детей и в случае необ­ходимости умела быть непреклонной.

Клара была образцом бескорыстной верности. Помню, как она сидела рядом с детьми, помогая им овладеть секретами игры на пианино или помогая выполнить домашние уроки. Для каждого из детей она подбирала вырезки из газет и журналов, ус­траивала щедрые праздники в дни их рождения, давая им все то, что так радует маленьких детей. Ее дети были смыслом всей ее жизни. Я не видела примеров более преданной и жертвенной материнской любви или более образцового случая выполнения своего долга. Я восхищалась Кларой и долгое время хотела быть похожей на нее, пока не поняла, какие проблемы вызвала ее бес­конечная преданность детям.

Ее муж был несчастной второй скрипкой на этом празднике жизни, просто придатком в семейном кругу. Он был отцом и кормильцем, но не королем. Думаю, на самом деле Клара любила мужа и хорошо к нему относилась, но для нее он явно стоял на втором месте после детей. Он с горечью возмущался чрезмер­ным вниманием, которое она уделяла детям, и тем униженным положением, в которое он был поставлен.

Прежде он был мягким и великодушным человеком, но такое положение вещей привнесло в его характер уродство, на удивле­ние всем тем, кто знал его раньше. Он не только отвергал жену, он также стал отталкивать своих детей, и ему трудно было быть хорошим отцом. Он уходил из дому на целые дни, уходил от всего, а когда возвращался, ему было трудно жить с ними.

Такое униженное положение приводит к тому, что муж про­тивится появлению новых детей в семье. Он может не осознавать этого, но большее количество детей означает больше внимания матери к ним, что усугубляет отверженность и недостаток вни­мания к мужу со стороны жены. Но если даже новый ребенок появится, отец может полностью его игнорировать. По причи­не отсутствия любви к ребенку отец будет мучиться от чувства вины, не осознавая собственной отверженности и ощущения ненужности.

Когда вы ставите своего мужа на первое место, вы не переста­ете выполнять свой священный материнский долг, и это вовсе не значит, что вы меньше любите своих детей. Вы можете слу­жить мужу и детям, не создавая конфликтной ситуации. Ваш муж не хочет, чтобы вы пренебрегали детьми. Естественно, что он заинтересован в том, чтобы вы заботились о детях, чтобы они были воспитанными и здоровыми, но он должен быть уверен, что ваша любовь и преданность детям не выше преданности и любви к нему.

Дети ничего не потеряют, если папа встанет на первое место. Напротив, они будут чувствовать себя более счастливыми и уве­ренными. Это происходит тогда, когда вы ставите своего мужа на первое место, а значит, строите более счастливые взаимоот­ношения с ним. Ваш счастливый брак станет фундаментом счас­тливого дома, от которого выиграет вся семья. Если вам трудно понять, как поставить мужа на первое место, не лишая детей не­обходимого им внимания, запомните следующее правило:

Не ставьте удобство и капризы своих детей выше основных потребностей мужа.

 

Как мы ставим детей на первое место

1. Место проживания. Предположим, ваш муж решил, что по делам службы вам нужно переехать в другое место. На новом месте он будет получать больше, у него будут перспективы даль­нейшего роста и другие преимущества. Если вам покажется, что дети пострадают от переезда, вы можете заупрямиться. Мудро ли это?

Если ваш муж действительно упустил серьезные неудобства, которые грозят вашим детям в случае переезда, тогда вам нужно попросить его обдумать и пересмотреть свое решение. Но если вы стремитесь избежать дискомфорта в связи с освоением деть­ми новой территории, тогда вы просто потакаете их капризам. Вы ставите их комфорт выше важных потребностей мужа. Пусть ваши дети испытают небольшое неудобство. Им это пойдет на пользу. И помогите мужу справиться с его проблемами. Ему это тоже пойдет на пользу.

Если муж хочет изменить место жительства из-за каприза или эгоистических соображений, это другое дело. Попросите его подумать о детях. В таком случае вы не ставите его на второе мес­то, потому что не игнорируете его желания, отдавая предпочте­ние детям, но противостоите его эгоистическим стремлениям.

В любом случае нельзя удобство и комфорт детей ставить выше потребностей и желаний мужа. Не следует требовать от мужа покупок не по средствам в желании угодить детям, в то же время отмахиваясь от просьб и потребностей мужа. Он может отказаться от своих планов и желаний в угоду вам, но не по­терпит, если вы всеми силами стараетесь удовлетворить любой каприз детей.

2. Время и внимание. Не делаете ли вы своего мужа соперником детям в том смысле, что ему приходится с боем отвоевывать для себя ваше время и внимание? Может быть, вы слишком заняты детьми и у вас нет ни одной лишней минутки, которую вы могли бы посвятить мужу? Или вы второпях уделяете ему несколько минут, а ваше сердце в это время рвется к детям? Бывают ситуации, когда это просто необходимо, но часто мамы непомерно много занимаются детьми в ущерб своим взаимоотношениям с мужьями.

Может быть, ваш муж по роду своей деятельности часто уез­жает из дому? Некоторым женам нравится, когда мужья отсутс­твуют. Тогда они могут полностью посвятить себя заботе о де­тях, причем муж не беспокоит и не отвлекает их от этого. Когда он возвращается домой, он нутром чувствует такое отношение и понимает, что в этом доме от него ничего, кроме денег, не ожи­дают. Если его жена не осознает потребности мужа в ее времени и внимании, а эта потребность в такой ситуации особенно ак­туальна, тогда он обязательно почувствует, что не занимает в ее жизни первое, приоритетное место.

3. Деньги и материальные блага. Не балуете ли вы детей, по­купая им все, что они просят? Можно написать целую главу о том, как слишком снисходительные матери портят детей, но здесь мы будем говорить не о вреде, который причиняют мамы детям, но об отцах. Если вы покупаете детям то, что не позволяет семейный бюджет, тогда его жизнь становится еще более напряженной. Если вы ставите капризы детей выше заботы о здоровье мужа и финансовом благополучии семьи, тогда его потребности стоят на втором месте после их желаний.

4. Интересы и мыши. Может быть, вы проявляете больше интереса к детям, чем к мужу? Кто преобладает в ваших мыс­лях и раздумьях, дети или муж? На чем сконцентрированы ваши интересы? Часто ли вы думаете о муже и его проблемах, о том, как ему помочь, успокоить и утешить, поддержать и подбод­рить? Интересно ли вам слушать его, и слышите ли вы мельком высказанную просьбу? Знаете ли вы, что он хотел бы съесть на ужин, как ему хотелось бы провести вечер и что для него важнее? Именно таким образом и многими другими путями вы можете показать, что он стоит на самом первом, приоритетном месте в вашей жизни.

 

2. Домашний уют

Мужчины любят и ценят чистый дом, который содержится в порядке и в котором чувствуется умелая рука хозяйки. Он бу­дет ощущать себя несчастным и неудовлетворенным, если жена не будет выполнять этот важный долг. Однако он не потерпит, если дом и домашнее хозяйство станут для жены важнее, чем он. Дом нужен для того, чтобы служить семье, а не семья дому. Муж хочет, чтобы жена старалась ради него и детей, а не ради удовлетворения собственного тщеславия и желания произвести впечатление на соседей.

Если вы умелая хозяйка, не ставьте свой дом выше нужд и потребностей своей семьи. Убедитесь в том, что вы делаете все по дому для того, чтобы создать уют для членов семьи, но не для того, чтобы получить удовлетворение самой или произвести впечатление на других. Примером таких эгоистичных мотивов может послужить героиня старого фильма «Жена Грега».

Жена Грега следила за тем, чтобы слуги начищали все в доме до ослепительного блеска. Она не позволяла мужу садиться на кровать, чтобы прекрасное покрывало не помялось. Она не лю­била свежих цветов, потому что лепестки с них опадали на стол и портили картину совершенства. Ее муж понял, что она любила свой дом больше, чем его, и ушел от нее. Когда за его вещами приехал грузовик и рабочие стали выносить из дому его вещи, они нечаянно повредили до блеска натертый пол, оставив на нем глубокую царапину. Жена Грега села на пол и разрыдалась, но не потому, что от нее ушел муж. Она оплакивала свой прекрасный, поцарапанный пол. Вот так иногда жены боготворят свой дом больше, чем мужей.

Ревностное отношение к дому — прекрасная добродетель, но оно может быть чрезмерным. Женщина должна созидать дом, а не демонстрационный зал для восторженных зрителей. Муж оценит усилия жены, если она старается ради него, но ему не понравится, если дом станет для нее главным или более важным, чем он сам. Дворец не может быть важнее, чем король, в нем жи­вущий.

 

3. Внешний вид

Все люди должны уважать себя в достаточной степени, что­бы выглядеть ухоженными и прилично одетыми. Это принци­пиальный вопрос. Даже если вы живете вдали от цивилизации, вам нужно выглядеть хорошо ради собственного чувства само­уважения. Но если женщина уделяет слишком много времени и внимания своей внешности, стоит задуматься над тем, чем она руководствуется.

Если вы хотите своим внешним видом угодить мужу, он, возможно, оценит это. Но если вы проводите в магазинах беско­нечные часы, шьете, примеряете и наводите на себя лоск, забывая о муже, у него создастся впечатление, что вы хотите произвести впечатление на других мужчин. Он почувствует себя отстранен­ным на фоне публики, ради которой вы наряжаетесь.

 

4. Родители

Может быть, вы слишком привязаны к родителям, и,эта при­вязанность превосходит вашу любовь к мужу? У вас не бывает проявлений особой радости при мысли о скором свидании с ро­дителями? Может быть, вы ищете предлога, чтобы лишний раз повидаться с ними или остаться в гостях у родителей на более долгое время? Любовь между родителями и детьми — прекрас­ное чувство, но после свадьбы вы должны ослабить слишком крепкие узы привязанности к родителям и перенести свои самые сильные чувства на мужа. Если вы этого не сделаете, он будет чувствовать себя второстепенной личностью, поставленной на второе место после ваших родителей, и на этом основании не­осознанно будет отвергать их.

 

5. Деньги и успех

Иногда успех и деньги мужчины становятся для его жены важнее его самого. Можно привести такой пример:

Одна женщина вышла замуж за человека с весьма скромным достатком. Он был вполне доволен существующим положением вещей, но жена хотела иметь больше денег и престижное поло­жение в обществе. Она предложила ему пойти учиться, чтобы стать хирургом. После долгих уговоров и давления она вынуди­ла его согласиться на это. После двух мучительных лет он сдался. У него не было ни желания, ни рвения довести до конца начатое. Жена была сильно разочарована.

Такое отношение жены очень вредно для брака. Она счи­тала деньги и престиж более важным мотивом, чем он сам, его личные желания и чувства. Если бы он сам захотел стать хи­рургом, другое дело. Он оценил бы ее поддержку. Он же вос­противился ее стремлению поставить на первое место деньги и успех. Женщины допускают страшную ошибку, когда ставят что-либо впереди самого главного, чем нужно дорожить более всего, — своего брака.

В другом случае женщина иначе воспротивилась личному мнению своего мужа. Ее муж хотел расширить бизнес, и для этого им нужно было продать дом и снять квартиру. Она не только выразила свое несогласие, она категорически отказа­лась переехать. Жена не желала слышать о его деловых пла­нах, считая, что главное — ощущение надежности, которое она испытывала в доме. Но была ли ситуация надежной? Конеч­но, муж может ошибиться в расчетах и не достичь ожидаемо­го успеха. Конечно, жена имела полное право выразить свое мнение, однако стоять на пути мужа было еще более грубой ошибкой. Естественно, что женщина будет стремиться сохра­нить стабильное положение в своей семье, однако она должна считать своего мужа, его работу и его планы важнее собствен­ного мнения.

Запомните: пусть лучше мужчина сделает все по-своему и ошибется, чем стоять на его пути и перечить ему.

Из этих двух примеров можно видеть, что, если вы ставите своего мужа на первое место, вы должны также уважительно от­носиться к его работе, планам и целям.

 

6. Карьера, таланты и трудовая деятельность

Самой большой угрозой для главенства вашего мужа может стать ваша деловая карьера. Ваша верность и преданность работе, необходимые для достижения успеха, отодвинут мужа на задний план. И если вы наконец достигнете вершины успеха, вы затмите собой мужа и заставите его чувствовать себя незначительной личностью.

Женщина, достигшая успеха в бизнесе, создает себе очень серьезную проблему. Чем больше успех, тем менее значимым становится мужчина, по крайней мере, в своих глазах. Это автоматически ставит его на вторую позицию. Положение серьезное, но из него есть выход. Если вы достигли успеха на работе, внимательно следите за правильными приоритетами в своей жизни, то есть на словах и на деле дайте мужу понять, что он занимает в вашей жизни главное место. Если потребуется, всегда будьте готовы пожертвовать ради него хоть чем-то в своей карьере или работе. Но даже если вы не делаете карьеру, если вы просто работаете вне дома, ваша работа потребует от вас определенного времени и сил, так что муж может почувствовать себя ущемленным. Оказывайте ему особые знаки внимания, показывая, что ваша работа для вас менее значима, чем его состояние и счастье.

Главенству мужа может угрожать также ваше стремление реализовать свои способности и таланты. Муж может предоставить вам эту возможность. Работа над развитием способностей — дело похвальное. Однако если вы слишком увлечетесь реализацией своего потенциала, ваш муж останется в тени, будет чувствовать себя второй скрипкой в оркестре и обязательно воспротивится этому. Иногда муж чувствует такой поворот событий заранее, и когда вы решите развивать свои таланты, он вам скажет «нет». Но если вы сохраните за ним главное, приоритетное в вашей жизни место и постоянно будете подчеркивать это, он обязательно будет вашим союзником и поддержит вас в ваших устремлениях к самореализации, так что вы сможете уделить разумное время выбранной вами трудовой деятельности.

 

Когда мужчина возвращается домой

Вы сможете подтвердить главенствующий статус мужа в мо­мент, когда он возвращается домой. Сделайте эти минуты осо­бенно приятными для него. Прекратите, насколько это возмож­но, всякие работы по дому. Постарайтесь создать дома тишину. Пусть в доме не работают ни стиральные машины, ни пылесосы. Если вы шили, уберите все с глаз долой. Приведите себя в поря­док и приветствуйте его с улыбкой на губах. Не позволяйте де­тям сразу обрушить на него все свои проблемы. Это можно сде­лать позже, когда он успокоится и обретет душевное равновесие. Такая встреча произведет в его жизни поразительные перемены, снимет напряжение и принесет ему мир и покой. Благодаря ва­шему предупредительному отношению к его самочувствию он убедится, что занимает в вашей жизни приоритетное место.

 

Должен ли муж ставить жену на первое место в своей жизни?

Не всегда возможно, да и не всегда нужно, чтобы муж ставил свою жену на главное место в перечне приоритетов своей жизни. Это связано с особенностями природы мужчины. Главное для него — обеспечить семью. Его работа и времяпрепровождение вне дома могут требовать столько сил, что для достижения ус­пеха ему нужно будет сделать этот аспект своей жизни главным. Это значит, что ему придется обращать на семью меньше внима­ния, чем хотелось бы. Но на самом деле вы для него — главное. Он работает ради вас и ваших детей. Постарайтесь объяснить его преданность работе именно таким образом.

Мужчины кроме материального обеспечения семьи всегда выполняли функцию преобразователей общества, в котором мы живем. Именно они созидают общество, разрешают его проблемы, развивают новые идеи во имя его благополучия. Эта роль слуги общества дается нелегко и отвлекает мужчину от семьи.

Если внимательно вглядеться в жизнь выдающихся обще­ственных деятелей, вы, как правило, увидите жен, которые доб­ровольно уступили пальму первенства своему мужу и его ра­боте, довольствуясь вторым местом после нее. Хороший тому пример президент и миссис Дуайт Д. Эйзенхауэр. Миссис Эйзен­хауэр вспоминает, как однажды, в первые две недели их пятиде­сятитрехлетнего супружества муж отвел ее в сторонку и сказал: «Мэми, я должен сказать тебе кое-что... Моя страна занимает в моей жизни первое место, а ты — второе». Мэми согласилась с этим, и так они прожили всю свою долгую жизнь. Итак, когда вы ставите мужа на первое место, вы одновременно считаете его работу и его ответственность за то, что происходит в мире, со­ответственно, тоже очень важными.

Если вы не сделаете мужа самым главным в своей жизни, отдавая предпочтение детям, дому, карьере или другим инте­ресам, ваш муж почувствует себя ущемленным. Как правило, именно по этой причине мужья начинают увлекаться другими женщинами. Как я говорила ранее, в основе увлечения другими женщинами редко лежит сексуальное влечение. Обычно другой женщине удается восполнить его эмоциональные потребности, поскольку она дает ему почувствовать себя ценным и значимым.


( 34 голоса: 4.35 из 5 )
 
1088
 
Хелен Анделин

Хелен Анделин

Хелен Анделин. «Очарование женственности». СПб, 2005.



Ваши отзывы

Ваш отзыв*
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *

Хорошая статья. понравилась!

Евгения , возраст: 38 / 03.02.2017

Так подробно и доходчиво описано все то, о чем мы думаем, размышляем, сомневаемся и нервничаем. Так доступно и понятно, что десятки вопросов, связанных с душевными терзаниями сами отваливаются под набором фактов и реальности. Короче- Спасибо огромное автору и всем, кто помогал, собирал и анализировал материал, согласовал его публикацию и тд и тп Спасибо!

Игорь , возраст: 34 / 04.02.2016

Не согласна с автором статьи, есть рациональные зерна, но угол зрения на них вызывает у меня резкое отторжение. Если женщине даны таланты, разве правильно зарывать их в землю? Если Бог дал путь и она чувствует свое призвание не только в создании домашнего уюта, кто дает ей право отказываться от этого, для чего ломать себя (я говорю именно про призвание, а не про тщеславные мечты). Для наших женщин теории, описанные в статье, на мой взгляд, не жизнеспособны, и пытаться привнести их в свою жизнь - значит только уродовать свою семью. Для меня идеалом семейных отношений является семья Императора Николая II. Сколько ни читаю свидетельств и воспоминаний современников, не перестаю удивляться и радоваться, что такие отношения остаются актуальным и по сей день. Две ярчайшие личности, реализующие себя, но при этом создавшие семью, ставшую и им самим и многим другим крепкой поддержкой. "... и будут двое в плоть едины...". На мой взгляд это и есть христианский путь, все намного сложнее чем просто "слушаться мужа, создавать уютный быт и слишком не высовываться из-за сильного плеча".

Анна , возраст: 30 / 25.12.2013

Полагаю, что дело не в том, кто у кого на каком месте, а в том, что у разных людей разные потребности во внимании и степени проявления чувств по отношению к ним. Если эти потребности не удовлетворяются, то продолжительная семейная жизнь еще сама по себе не является залогом счастья, как для жены, так и для мужа.

Лилианна , возраст: 36 / 11.05.2013

Я не совсем согласна. Очень многие мужчины женщин абсолютно не уважают и воспринимают, как прислугу. Я молодая девушка, замужем никогда не была и не очень и хочу. Ежедневно наблюдаю, как мама носится перед папой, как перед "царьком", а он сам даже воды себе не в состоянии принести - зовет маму, чтобы принесла прямо к его дивану, фу как противно! Еще и орет постоянно, то то не так, то се не так. Я уж лучше сама буду жить чем с человеком, который будет валятся на диване и воспринимать меня, как прислугу. Заработать я и сама могу.

Фемин , возраст: 20 / 07.01.2013

По поводу веросиповедания автора - она мормонка, то есть не только не православная, но и вообще не христианка. Поэтому надо фильтровать. Разумное зерно в ее книге есть, мне иногда помогает, но принимать все слишком буквально не стоит. В идеале, необходимо реализовывать себя где-то и помимо семьи, но при этом все же ставить мужа на первое место, не зазнаваться перед ним. Но это к любой психологической литературе относится - своя голова на плечах должна быть. Согласна с комментарием Ксении. А вообще - очень хороший сайт, спасибо авторам.

Мария С. , возраст: 31 / 01.03.2012

Считаю, что статья полезная, но не для всех. Все зависит от конкретного мужчины и конкретной женщины. Если мужчина ответственный и хорошо понимает свою роль в жизни семьи, то тогда - да. А если мужчина - так себе, не мужчина, а мужчинка - то эта статья вредная. Ну, и много еще разных нюансов.

Карина , возраст: 46 / 19.02.2012

А.Некрасов пишет, что на первом месте у человека должен быть он сам(не в смысле эгоизма, а в том, что про себя и своё развитие, здоровье никогда не надо забывать). На втором - супруг(супруга), при наличие таковых. Затем Бог, после - семья и дети. Потом работа, родители,Родина( уже не помню точно, в какой последовательности. Я не являюсь поклонницей Некрасова, но вижу в этом распределении рациональное зерно. Бог на 1-м месте - попахивает религиозным фанатизмом. Это для монашествующих годится, а для мирян зачем такая крайность?! Ведь в писании сказано:"Да прилепится муж к жене своей. Жена, да убоится своего мужа" Опять же, "убоится" не в смысле рабской покорности, растворения в муже или в вознесении его на пьедестал. Понравились отзывы Hokun о женской мудрости, и мудрой терпимости (извините за тавтологию). Именно это подразумевает христианство, и от мужа по отношению к жене ожидает того же. А статья интересная.

домохозяйка , возраст: 34 / 29.10.2011

Сказанное в этой статье далеко не ко всем мужчинам относится (да и женщинам тоже). И несправедливо как-то: жена обязана его ставить на первый план, а он ее - не обязательно... А как же равноправие? \"Мужчины кроме материального обеспечения семьи всегда выполняли функцию преобразователей общества, в котором мы живем. Именно они созидают общество, разрешают его проблемы, развивают новые идеи во имя его благополучия. Эта роль слуги общества дается нелегко и отвлекает мужчину от семьи.\" - А по этому поводу напрашивается мысль: Что же там созидают почти каждый день в обществе многие мужья, сидя где-нибудь с друзьями и пивом??? На первый план стоит ставить таких мужчин, которые будут сами уважать женщину, и так же уважать ее интересы и потребности. Жаль только, что их так мало...

Janet , возраст: 27 / 07.07.2011

Как человек, живущий в браке 12 лет и семейный психолог не могу пройти мимо подобной статьи. Мое мнение: все хорошо в меру. Часто женщины забывают, что муж-тоже чеовек, а не машина по удовлетворению их прихотей. Для них эта статья будет полезна и подействует отрезвляюще. (для психотипа европейских женщин. Но есть женщины, которые готовы полностью раствориться в муже, детях, потерять себя и забыть про свои желания и таланты. (психотип восточной женщины, к которому относиться и большинство русских женщин). Забыть, что и им жизнь дана одна и не просто так. Для таких женщин подобные статьи вредны. Сама на себе проверяла. В первые пять лет брака настолько растворилась в муже, так потакала - на пьедестал поставила и корону надела, что полностью потеряла себя. Да и муж обнаглел, стал воспринимать как должное и не уважать. Большого труда мне стоило осознать ошибки, собрать себя заново, получить второе образование и реализовать себя помимо семьи. Для меня и сейчас муж и семья важны, но теперь я мудро подхожу к вопросу мужниных желаний. Действительно ли для него важно, чтобы я что-то сделала или это каприз. И, если этот каприз противоречит моим внутренним убеждениям-ни за что делать не буду.Надо сказать, что уважения, тепла и доверительных бесед в семье стало больше. Главное в семейной жизни- обсуждать открыто и спокойно все трудности, не замалчивать обид и проблем. Стараться вместе найти решение. Так что статьи читайте, но не воспринимайте все буквально. Любви и добра вашим семьям! :))

Ксения , возраст: 30 / 11.09.2010

2 linarabik. В чем-то мужчина - как дитя. Вот ребенок - он всегда хочет знать границы дозволенного, и попадая в новуюс реду, бузит около 1-2 дней, узнает здешние запреты и успокаивается. Если подрос, или что-то изменилось - опять все прощупывает путем хуиганских выходок. Если подросток не видит границ, он будет нарушать все дальше и дальше. Мой отец вел со мной борьбу, чтобю я пришла в 9, а я (студентка уже) упорно приходила в 11. Еще я побрила виски и носиа драные штаны. Но если бы мне отец разрешил водить мальчиков и пить дома, то протест бы выразился не в штанах и поздных приходах, а в наркотиках. Стопудово. Причем тут мужчины? Да притом, что в юности я полюбила человека и полностью под него подстроилась. Итог - стала одинокой мамой. А теперь боюсь быть мягкой, боюсь, что опять бросят, если я не буду спорить, если расслаблюсь и подстроюсь под всё. Боюсь потерять свободу. Потому меня статья и цепляет, и вызывает столько внутренних споров. Я ниже рассказывала про некую N с моего прихода, женщину уже в годах, с которой мне хотелось брать пример. Так вот с учетом вашенго комментария мне хотелось бы добавить, что у нее с мужем была разная область научной деятельности, что конечно семья занимала много времени, и она успела меньше, чем муж, но они были разные и очень разные личности. Она не растворялась. Совсем разная деятельность. У каждого много задач. Вот бы и нам так к 50 годам...

Hokun , возраст: 32 / 08.08.2010

Не понимаю, причём тут растворяться в муже, подниматься до его уровня, перенимать его интересыи т.д. Сомневаюсь, что в церкви именно этому учат. Как раз статья и говорит о противоположном. Не надо подниматься до уровня мужчины. Это не значит, что мужчина выше женщины, их уровни просто несоизмеримы. Но когда женщина ставит мужа на первое место, а он её вообще ни во что не ставит (то есть не помогает вообще никак по дому, не интересуется детьми или даже изменяет и бросает), то был выбран неправильный муж. Если у мужа жизненные ценности неправильно расставлены, что же можно с этим сделать... Это же не значит, что веками проверенные истины ошибочны.

Саша , возраст: 25 / 05.07.2010

Меня тоже научили в церкви быть и занимать второе место в семье. И я растворилась в муже. Поднялась до его интеллектуального уровня, какой ему был нужен, чтобы вести разговоры о его любимой литературе. Итог...измена.

linarabik , возраст: 35 / 05.07.2010

Буду краткой: на первом месте был муж с его интересами и потребностями. В итоге - я сейчас одна воспитываю дочь, а он живет с более интересной для него женщиной.

Анжелика Кириченко , возраст: 28 / 29.06.2010

СПАСИБО ВАМ ЗА ПОМОЩЬ.ТЕПЕРЬ ИМЕННО ТАК БУДУ ПОСТУПАТЬ.НАДЕЮСЬ ЧТО С МУЖЕМ НАУЧИМСЯ УВАЖАТЬ ДРУГ ДРУГА И БЕРЕЧЬ.

ВИКА , возраст: 30 / 05.06.2010

Статья очень правильная полностью, это говорит вам муж с 10-летним стажем. Отзывы, где женщины хотят самореализовыватся, пишут неопытные или немудрые женщины. Самореализованная будет всегда одна. С женщиной, которая не нуждается в мужчине, неинтерестно жить. Если ты можешь сама все делать, в том числе себя обеспечивать, выполнять мужскую работу своими или чужими руками за свои деньги, так и живи себе сама.

Ввввв , возраст: 33 / 13.03.2010

Я корчусь от разговоров о "главе семьи". Мне трудно это воспринять. И если что-то нахожу в защиту этого понятия, то это правда. О.Илия Шугаев в "Брак, семья, дети" писал, что глава - отвечает за все и виноват во всем. Я гляжу, на работе немного похоже. Вот моя начальница готова запретить мне все на свете, потому что не хочет лишней ответственности. То есть, если я вляпаюсь, она тоже ответит. И она это помнит. И если я напортачу, она не может сказать директору: вот, она у нас плохая, не сделала.__________________ Так же и муж. Отвечает, запрещает, решает. И он не должен говорить, например, свекрови: вот, она плохая, не сделала. Скорее, должен сказать: извини НАС. А потом дома самому ругать, если понадобится.___________________________ Толко мужу тяжелей, чем начальнику. Ему еще и любить надо. И уволиться не просто. _________________________________ Прошу прощения за многословие, просто это отдельные размышления.

Hokun , возраст: 32 / 05.02.2010

Если приводить в пример женщин православных то знаю одну историю счастливого брака. Правда, З. уже 2 года вдова. Они вырастили 2 детей лет по 22-26, точно не помню. Я пыталась брать с нее пример. Это не моарль, это два совсем реальных примера поведения. Надеюсь, он вам помогут, как помогли мне. 1. Однажды я поспорила с будущим вторым мужем, и в слезах убежала в помещение воскресной школы, где застала N. Она мне посоветовала заранее отдать ему решение вопроса. А потом попросить выслушать мои аргументы. Дескать, он глава, решать ему. Я взвилась и давай кричать, что это манипуляции и унизительно. А она мне тихонько говорит, что это, мол, не манипуляции, ты просто соблюдаешь правило вроде правила вежливости, и по-другому будет хуже, будут скандалы(точного ее объяснения я не помню). Поскольку она не корчила из себя елейную суперсмиренницу, сказала просто и нашла подход к моему строптивому сердцу, я послушалась. Пошла к будущему мужу и говорю, что мне N. посоветовала, и я хочу кое-что попробовать. Говорю, решать тебе, ты глава, но послушай мои аргументы. Он расплылся от удовольствия и слушал. А аргументы были стоящие, и я его убедила. Точнее, не я победила, а он принял решение, которое мне казалось справедливым. Я не чувствовала себя манипулятором или униженной. Но мне казалось, что мы ведем странную ролевую игру. Снова и снова я вспоминаю этот случай. Потому что если так не делать, то на мужа нападает деспотизм типа "Я СКАЗАЛ!!!!!!". 2. Однажды я очень разозилась. Потому что, образно говоря, выросла с клавиатурой, как и мой муж. А тут он ко мне придирается, что я не так мышую. На что N. рассказала мне интересный случай. Она старалась искать волю Божью в воле мужа. И однажды он стал говорить, что она должна держать мышку в левой руке. Она решила довериться, научилась. Через несколько дней упала и сильно повредила правую руку. И очень радовалась, что не поспорила с мужем. Мне почему-то показалось, что искать волю Божью - занятие творческое. Не тупое. Личностное. Я не хотела бы, чтобы эти случаи подробно кем-то раскритиковывались. Два случая - мало для анализа. Но, судя по их детям, которые во все тяжкие не пустились, учатся, работают, в их семье было относительно хорошо. Не так много есть женщин лет по 50, у которых все хорошо, и даже муж в храм ходит (жена придирками не отучила), и дети ходят. Надо чему-то поучиться.

Hokun , возраст: 32 / 05.02.2010

Для Маши, возраст: 21. 1. Мужу глава Христос. Муж - не бог. Почитайте еще раз предыдущие комментарии. Вам не кажется, что религиозная принадлежность автора статьи отличается от православия? Что у кого-то нет Священного Придания, примеров из житий святых, разных древних традиций? Что кто-то не имеет опоры на традицию и сторит жизнь только по букве? 2. Сила женщины в ее слабости? Ну что ж, аргумент ничего. Смотря кто и как его употребляет. Вот одна свекровь, если сын сильно ей сопротивляется, говорит,что \"муж голова, а жена шея\", т.е., что это жена его настроила против нее. И они долго доказывают, что хорошие.

Hokun , возраст: 32 / 05.02.2010

Снова зашла почитать через год. Отношение к статье по прежнему нехорошее. Но мой духовник утверждает, что самодуры вырастают из необласканных мужчин (речь не о сексе). Мне нужно хоть раз в неделю услышать, что я нравлюсь,нужно, чтоб мою еду не выкинули на помойку и т.д. Нужно? нужно. Иначе получите истерику. Мужу, кажется, тоже нужно.... прийдя с работы, поесть в тишине. И пару раз в неделю услышать благодарность за что-то. А еще лучше ежедневно. Это просто, но трудно. А еще мы едим еду, спим, мерзнем... Только мне не понравится, если мне будут подробно описывать, как именно я должна есть, одеваться, спать и помогать мужу.

Hokun , возраст: 32 / 05.02.2010

Статья поистине полезная. Муж-глава семьи а жена ему помошница. Читаю предыдущие отзыви и смешно...ЖЕНСКАЯ СИЛА В ЕЕ СЛАБОСТИ!!! Кто сомневается советую на rutube послушать лекцыю Торсунова или Малышева об обязанностях женщины. Спасибо

Маша , возраст: 21 / 06.01.2010

Оленька, ваш смысл жизни связан с Богом? Бог есть любовь. Следует Ваш смысл жизни связан и с мужем. В кумиры тут никого не предлагается возводить. Мне кажется, смысл статьи в том, чтобы показать насколько мы много заботимся о своих интересах и плотских желаниях. Плоть то действително наша - в которой мы живем:)

Дима , возраст: 21 / 17.10.2009

Странная какая-то статья, смешно даже. Я личность и я человек. У меня есть мои интересы, убеждения и только мой смысл жизни. И я не понимаю как можно смыслом и кумиром своей жизни сделать какого-то человека. (даже мужа). Б-ррр, врагу не пожелаю такой жизни. А главным, действительно должен быть БОГ.

Ольга , возраст: 29 / 17.10.2009

Похоже автор статьи западная леди. Вот отрывок работы другой леди, которая размышляет на тему, к чему привела искусственная женственность образцовой американской домохозяйки. http://elpervushina.livejournal.com/110764.html?thread=976556#t976556 В свою очередь скажу, что такая самоотдача может восприниматься мужчиной адекватно, только если он на столько же себя отдает своему делу, своей семье.

Надежда , возраст: 32 / 01.09.2009

Не обобщайте, для кого статья будет вредна, те сами это смогут понять. Читайте пожалуйста предыдущие комментарии, может вы увидите мир шире. И не гребите пожалуйста все под себя и по себе мир не мерийте своим же мерилом, вот это - точно вредно!:)

Дима , возраст: 21 / 20.08.2009

Полностью согласна с предыдущим постом - такие статьи вредны. Особенно понравилась цитата: \"Главенству мужа может угрожать также ваше стремление реализовать свои способности и таланты.\" Вот это да! Оказывается, женщина рождена только для того, чтобы на своем горбу вознести мужчину на первое место. Какие еще таланты?! Кто тебе сказал, женщина, что ты имеешь право (как любая свободная личность)реализовывать какие-то таланты, если у тебя еда не сготовлена и пол не помыт?! Это же угрожает главенству мужа! Автор, не для себя прошу, а для всех оставшихся нормальных женщин - убейтесь об стенку! Ей-богу, это для блага человечества (куда мужчины тоже входят ;)

Полина , возраст: 22 / 20.08.2009

Да, замечательно. Ты делаешь все, как здесь написано и даже более того. Сначала мужа это очень радует. Потом он к этому привыкает. Перестает тебя уважать как личность. Наконец, говорит тебе, что ты - "ничтожество" и в жизни ничего не добилась. Хотя все его успехи - это наполовину твои успехи,потому что ты обеспечивала ему надежный тыл. Не напрягала домашними обязанностями, детьми занималась только сама так, что он даже не знал в каком классе они учатся. Ну, и так далее. А потом, прожив с тобой более 20 лет, он находит себе помоложе и поперспективней. И,обвинив во всем тебя, разводится и уходит жить и обеспечивать чужого ребенка, бросив своих, которые так и не стали ему нужны. А не дай Бог жене еще приболеть! Так это совсем ужасно. Зачем такая нужна.. Я бы запретила такие статьи. На мой взгляд, они просто вредны. Нужны другие принципы - уважения обеих сторон, взаимное согласие, понимание, сопричастность со стороны мужа по отношению к жене и, соответственно, наоборот и т.д. Фантастика, в общем, в наше время тотального дефицита любви.

Anna , возраст: 48 / 22.06.2009

Прекрасная книга - очарование женственности..я её читала в захлёб...оч мудрые слова..здесь никто не пытаеться унизить женщину, ни как мать, ни как жену, просто эта книга делает женщину МУДРОЙ..ведь так лучше поступать, нежели всегда быть Я - и успевать поправлять корону..

Иринка , возраст: 23 / 09.06.2009

Это не любовь Александра, а зависимость и слабохарактерность. А значит пример Ваш неактуален

Дима , возраст: 20 / 02.05.2009

Мужчине нужна женщина, которая ставит его на главное место в списке приоритетов, не второе, но первое. Он хо­чет стать средоточием и осью, вокруг которой будет вращаться вся ее жизнь. Ну и ну! :) Вот уж обобщение, так обобщение! В таком случае, образцовой женой следует считать королеву Хуану. Хуана была дочерью королевы Кастилии Изабеллы и короля Арагона Фердинанда, тех самых, что дали начало объединению Испании в единое государство и покровительствовали Колумбу.В 1505 году королева Изабелла скончалась, и Хуана стала королевой Кастилии. Однако тут же ее отец заявил о том, что Хуана недееспособна и нуждается в регенте, который правил бы до совершеннолетия ее старшего сына. Филипп как король-консорт, разумеется, видел в этой роли себя. Неизвестно, к чему привели бы страну их споры - Филипп скоропостижно скончался в 1506 году в возрасте двадцати восьми лет. Хуана, в очередной раз беременная, впала в жесточайшую депрессию, не отходила от тела и категорически запретила его хоронить. В конце концов, погребальная процессия двинулась по направлению к Гренаде, кочуя из города в город и передвигаясь исключительно по ночам — «так как бедной вдове, потерявшей солнце своей души, незачем показываться на свете дня». Хуана, ревнуя мужа и после смерти, запрещала женщинам приближаться к гробу. Его вскрывали четырежды: в первый и второй раз прошел слух о том, что тело похищено, в третий - Хуана предстала перед останками мужа с новорожденной дочерью Каталиной, в четвертый - прощаясь навсегда, после того, как Фердинанд принял власть и приказал остановить это безумие. По приказу отца Хуана была помещена под охрану в замок Тордесильяс вместе с дочкой, которую несчастная берегла всеми силами как последнюю память о ненаглядном супруге.Она считала, что он говорит с ней посредством лепета младенца. Кровать девочки помещалась в алькове комнаты, попасть в который можно было лишь мимо Иоанны. Единственным развлечением ребёнка было смотреть в окно. Компанию Иоанне составляли лишь две женщины. Забрать Каталину у истеричной матери было невозможно. Когда в 1516 г. после смерти Фердинанда новый король, её сын Карл, будущий император, приехал с сестрой Элеонорой навестить мать, он был поражен не только тем, насколько она пренебрегала гигиеной и комфортом для себя и для дочери, но также и тем какой образ жизни вела Иоанна. Её обычной пищей был хлеб и сыр. Их оставляли у её двери. Она не допускала, чтобы кто-нибудь видел, как она ест. Карл сказал стражам: «Мне кажется, самой нужной и необходимой вещью будет, чтобы никто не мог увидеть Её Величество. Потому что ничего хорошего из этого выйти не может». Вот любофффь, так любофффь! Только встретилось это высокое чувство у женщины, прозванной Безумной от любви. Ей все равно было, что разлагающемуся телу место в могиле, ребенку нужно адекватное воспитание и банальная забота о здоровье - физическом и душевном, не говоря уже об ответственности перед народом и страной.

Александра , возраст: 25 / 01.05.2009

Мне кажется, жена не должна вертеться вокруг мужа, а должна быть ЛИЧНОСТЬЮ, потому что иначе она мужу будет неинтересна. Когда нет своих интересов, увлечений, то человек начинает на других паразитировать и удушает своей любовью. А если муж вдруг умрет или просто уйдет от нее, она просто не выживет - ведь смысл ее жизни ушел, вокруг чего теперь вертеться? Муж и жена должны быть хорошими друзьями и уважать друг дргуа, они должны быть друг для друга главными, только тогда семья будет крепкой.

Катя , возраст: 28 / 16.03.2009

Я считаю что это один из частных случаев. Хорошо, если муж любит семью, а если он эгоист, который живет только для себя - очень плохл, и главное нам это не боготворить. Поверьте собственному опыту жизнь с таким человеком похожа на работу пахаря в пустынне. Безрезультатно для семьи и детей.

Инна , возраст: 32 / 08.02.2009

Игла! В начале перестройки кто-то хотел , видно, повлиять на образ отца в массовом сознании (чтоб легче развалить страну), или еще что... Мне было тогда около 10 лет... с тех пор я много лет скандалила о хозяйстве с мужчинами, презирала, унижала, соревновалась, мыслила штампами... На меня повлияли две вещи: песня "Папа может все что угодно" ("папа в доме конечно глвный, если мамы случайно нет" - до сих пор включают в садиках на праздниках...) и мультфильм "Если б я был моим папой",часть 1, где папа мало того, что не может справиться с продавщицей и полуночными танцами соседей... он покупает с сыном пылесос, дарит маме на день рождения и садится читать газету, а сын книгу. А мама пытается одновременно делать 25 дел на кухне. Мультик кончается хорошо, но я пока досмотрела до конца, усидела эти подчеркнутые кадры... и я искала их в жизни, и когда находила, устраивала истрики и отцу, и 1 мужу. Второму мужу я недавно показала мультик. И сказала, что именно в 10 лет я возненавидела кухню. И только сейчас, когда на мне хозяйство, я понимаю, что это ложь. Что если у реальной живой женщины день рождения, она стирку сделает заранее, салат и котлеты не будет делать 2 руками одновременно, и вообще полуфабикаты приготовит заранее. А пылесосить одновременно с пирогом, котлетами, салатами и прочим, что было в мультике будет не замучанная мама, а поцелованный папа, или ободренный сын. И вообще, реальная женщина проливать больше 5 луж не будет, так как готовит давно. Это я к чему? Штампы надо выковыривать из головы и выбрасывать подальше. Чтоб потом быть счастливой в первом браке и сразу. Ты - посто ты, муж - просто муж. И только когда ты - Замученная Жертва или Героическая Кухарка, а он - Лентяй и Негодник - скандал БУДЕТ. Удачи! И тебе и мне... чтоб еще во что-то не вляпаться...

Hokun , возраст: 31 / 01.02.2009

Что-то здесь не так, как часто бывает в западных текстах о семье. Как-то все механически-бездушно. По тексту... если мужу нужно будет продать квартиру ради авантюры, то я не буду соглашаться. Потому, что есть дети, и им еще где-то жить. А если по сути... упаси Боже воспринять такую статью буквально, как пошаговую инструкцию... знала семью, где мама еще в советские годы обчиталась книг о семье, мужа и отца встречали, перед телевизором сажали, еду с дочкой приносили... чуть не с поклонами. Запил. Она его пьяного не стерпела - прогнала. Нашлась другая. После другой жена мужа совсем не стерпела. И теперь у мужа с другой - брак и дети. Не пьет и сам себя обслуживает. С женой не общается, дочке от 1 брака только подарки дарит - и все. Первая жена стала православной. И рассказала мне эту историю в назидание, прибавив, что зря она хотела построить идеал. Вопрос: зачем перебарщивать и привозить еду на столике к телевизору? Не стоит бросаться из крайности в крайность. ________________________ Мужу глава - Христос, и если муж дурит, надо много молиться.

Hokun , возраст: 31 / 01.02.2009

Игла, у тебя только две альтернативы: либо общественный деятель, либо служанка? Среднего ты не можешь себе представить? Вообще в чем твой вопрос?

Админ , возраст: 39 / 01.02.2009

Извините меня, пожалуйста, я, конечно, еще маленькая, чтобы судить об этом. Но, получается, женщина должна ставить мужчину на первое место, он должен быть для нее всем, а мужчина вовсе не обязан это делать. Также, получается, что женщина не может заниматься никакой общественной деятельностью. Получается, жена живет мужем и семьей, а точнее - мужем и только потом семьей, а муж может жить своими амбициями и при этом еще и помыкать женой? И женщина не может реализовать себя кроме как в семье? Получается, все девочки рождаются, чтобы быть вот такими прилежными служанками? И при этом еще и говорят о каком-то счастье?? Получается как в известной поговорке - "женщина - лучший друг человека"?? И потом говорить о ее \"значимости\"?? Об уважении к ней?? И как, простите, можно подобное забитое существо уважать??? PS. Не судите строго, меня воспитывает отец и как будущей женщине мне очень важно получить ответы на эти вопросы.

Игла , возраст: 15 / 31.01.2009

На первом месте должен быть муж, потому что: Жене глава - муж,а мужу глава - Христос. Тогда и Бог будет для жены на первом месте!

mail-ANNA , возраст: 45 / 28.01.2009

На первом месте должен быть Бог, а не муж.

Светлана , возраст: 39 / 18.11.2008

Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Женственность подруги раскрывает в мужчине его лучшие качества (Семейный психолог Ирина Рахимова)
Женщине нужно смирение и терпение (Психолог Светлана Швецова)
Мудрость женщины в ее слабости (Ираклий Пирцхалава)
Уж замуж невтерпеж, или А зачем жениться-то? (Марина Журинская)
Парадоксы феминизма (Галина Сульженко)
С головы на ноги (Ирина Гончаренко)
Что делать, скинув кухонное рабство? (Анна Гальперина, Андрей Копьев)
Для развития женственности необходимо правильно определить цели (Психолог Ирина Лосева)
Роль Женственности в строительстве Успешных Отношений (Психолог Денис Филимонов)
Женственные манеры (Хелен Анделин)

Самое важное

Лучшее новое

Родноверие, язычество

Откровение бывшего язычника

Оттуда я впервые узнал слово «язычник». И чья-то умелая рука подвела меня к идее, что для того чтобы стать сильным, успешным и победить всех нацменов я должен стать язычником! А что такое стать язычником? Это в первую очередь отрицать христианство по каждому пункту, ведь только лишь благодаря ему гордые Русичи стали тем разобщённым биомусором, которым являются сейчас. Скупать маечки и балахончики с коловратами, купить себе оберег со свастичным символом эдак за 3000 р. серебряный, купить «русскую рубаху» расшитую свастичным символом. И плевать, что это раздражает каких-то там ветеранов. Нас интересуют лишь далёкие предки, которые жили до Крещения Руси. А эти, прадедушки и прабабушки — зомбированные коммунисты или православные с промытыми мозгами — они для язычника не авторитет.

диагностический курс

© «Реалисты». 2008-2015. Группа сайтов «Пережить.ру».
При копировании материалов обязательна гиперссылка на www.realisti.ru.
.Редакция — info(собака)realisti.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Дизайн - Наталья Кучумова .