Настоящий мужчина

За образом мачо скрывается слабый мужчина

— Какие черты являются подлинно мужскими? Вот, к примеру, существует образ мужчины-мачо. Близок ли этот образ к настоящей мужественности?

— У таких мужчин слишком подчеркнутая маскулинность. На самом деле за образом мачо может скрываться человек зависимый, слабый. Атрибутика мачо — чисто внешняя. Черты настоящего мужчины где-то глубоко внутри, а не выставлены напоказ. Они не бросаются в глаза, но зрелые люди могут их распознавать. Эти черты можно определить по поступкам, по поведению.

Вчера ко мне на консультацию приходил мужчина. Внешне он самый обыкновенный, среднестатистический. Мужественность у него на лице не написана и внешне никак не выражается. Но что привлекает в нем — это его ответственность. У него трое детей. Он построил огромный дом, работает, повышает свой социальный и профессиональный статус…

Вот ярко выраженные черты мужского характера: мужчина заботится о семье, отличается надежностью. Если о женщине мы говорим, что она должна быть мягкой, кроткой, внутренне тонкой и чувствительной к окружающим и к своему избраннику, то мужчина должен отличаться ярко выраженной ответственностью, зрелостью.

Этот мужчина часто говорит: «Для меня важны поступки». То есть, он — человек дела. Он сказал — он сделал. Его позиция: «Любовь проявляется в поступках». Его мужественности нисколько не умаляет непонимание его жены, которая требует любви, выколачивает из него слова и чувства, потому что он сдержан в эмоциях.

О подобной проблеме писал в своей известной книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей. Он говорил о том, что мужчина считает свои поступки проявлением любви. И чем более значимый поступок он совершает, тем большим проявлением любви он его считает. А женщина почему-то не различает масштабности поступков: она одинаково радостно воспринимает подарок в виде букета цветов и подарок в виде дома.

Подобная практическая направленность мужчины является правильной позицией и характеризует его как настоящего мужчину. Мужчина от природы менее чувствителен и потому меньше говорит каких-то глупых слов, не сюсюкает, а считает важным именно дела. Однако, ему в процессе развития отношений придётся стремиться к эмоциональной близости. Женщина приложит максимум усилий к этому, через свои провокации, через желание увидеть в нём эмоциональную гибкость.

— Почему и мужчина, и женщина не могут считать одно и то же правильным и воспринимать именно дела как проявление любви? И что делать в таком случае мужчине: оставаться при своем мнении или пытаться подстроиться, идти на поводу у женщины и совершать то, что она хочет?

— Часто так складывается, что у супругов нет общего языка, что у мужчины одни правила и представления о желаниях его второй половины в голове, а у женщины другое восприятие и другие потребности. Все эти противоречия могут быть привнесены из родительских семей, где были свои правила. Например, в семье мужа мама была аккуратной, домоседкой и т.д., а отец жены мыл полы и готовил завтрак, поэтому в настоящих отношениях супруги сталкиваются с несоответствием ожиданий. У них появляется потребность изменить человека, они наталкиваются на сопротивление друг друга.

В течение совместной жизни они должны научиться пониманию. В понимании мужчины женщина должна отвечать за уют и порядок. А язык любви женщины — это общение.

Если вернуться к той семейной паре, о которой я говорила, то как раз в их ситуации это непонимание ярко проявляется. Мужчина имеет традиционную закваску и желает видеть в доме чистоту и уют, а женщина всячески добивается от него общения на протяжении многих лет. На мой вопрос об интимных отношениях жена мне отвечает: «Он приходит домой вечером с работы, ужинает и ложится спать». А муж говорит: «Да она чуть ли не до 5-ти утра мучает меня своим общением».

То есть, у них разные языки восприятия, потребностей друг друга. Они на разных уровнях общаются и не понимают друг друга. Но если бы мужчина понял свою жену, уступил бы ей и пошел на контакт, она бы, скорее всего, тоже прислушалась к его словам и подчинилась бы. Находить ключ к общению означает услышать, что супруг сообщает тебе на протяжении длительного времени в своих попытках изменить ситуацию. Возможно, это та личностная проблема, которую один из супругов не видит в себе, и она требует решения, выхода из стереотипа. Возможно, в уступках друг другу раскроются дополнительные ресурсы к развитию отношений. Он станет более сильным мужчиной, а она — более сильной женщиной.

— Если они до пяти часов общаются, почему они не могут прийти к взаимопониманию?

— Эти супруги общаются, но проблема в том, что их разговор быстро переходит в ругань. Они могут доходить до скандального стиля общения даже на почве разговора о сериалах. Вместо того, чтобы дать жене возможность поговорить на эту тему, муж предпочитает свернуть разговор. Хотя я думаю, что ради жены ему можно было бы и потерпеть немного, пересилить себя. Мужчине необходимо понимать, что его жена находится на другом эмоциональном уровне развития, и ей крайне необходимо общение.

Ко мне на прием недавно приходила девушка, которая жаловалась на охлаждение отношений, и говорила: «Мне не нравится образ жизни моего мужа, сводящийся к корпоративным мероприятиям, к общению с друзьями, которые мне неинтересны. Его интересы, когда он находится дома, сводятся к просмотру новостных программ». На мой вопрос: «Почему бы вам вместе новости не посмотреть?», она отвечала: «Зачем мне смотреть телевизор, если я уже давно его не включаю?» То есть, у этих супругов разные интересы, они существуют в разных плоскостях. Однако, в следующий раз она пришла на консультацию и рассказала, что все-таки последовала моему совету и посмотрела с мужем новости, и затем они обсудили их. На подобное действие ее муж отреагировал недоумением «А что произошло-то с тобой?». И вы знаете, он потянулся к ней, у них начался контакт. В этом заключается сила женщины. Она разобралась в ситуации и пошла за мужем. Что вызвало обмен эмоциями и дальнейшее сближение.

— Среди основных качеств, характерных для настоящего мужчины, вы назвали такое качество, как ответственность. А если мужчина не родился с теми талантами, которые позволяют ему вести коммерческую деятельность? Такого мужчину нельзя назвать ответственным? Если он не может построить большой дом и обеспечить семье высокий материальный уровень, что ему делать?

— Мы говорим о ролевых функциях, а не об уровне достатка. Не обязательно быть бизнесменом. У меня есть знакомая семья военных. Муж преподает в институте, подрабатывает охранником в ночную смену и еще где-то. И себя он называет «домовитым». Он всё несет в дом. Для него это не кажется обременительным. Он не высыпается, но тем не менее, участвует в семейных делах, в уходе за родившимся ребенком. Это мужчина, который не приходит домой и не плюхается после работы на диван. Вот это любовь!

Она и он созидают семью, домашний очаг. Жена занимается хозяйством, а муж заботится о том, как и на что им дальше жить. Они создают фундамент семьи: каждый делает то, что должен.

И я чувствую, как в этой семье жена восхищается своим мужем! Они живут в стесненных условиях. Но женщина видит, что ее муж делает все необходимое. Она понимает, как ее мужчина старается для семьи. То есть, важен не конечный результат, а прикладываемые старания.

— Что можно посоветовать парню 15-25 лет, еще не создавшему семью, который хочет стать настоящим мужчиной? Особенно тому, кто не видел в своей семье перед глазами достойного примера.

— Просто так, по мановению волшебной палочки, нельзя стать настоящим мужчиной. Ррраз и стал… Ведь пока человек не поварится, не переживет свои ошибки, он ничего не поймет. Хотя, с другой стороны, многие переживают и не становятся… Но это происходит только потому, что у них нет такого желания.

И женщина, и мужчина должны заниматься собой, воспитанием в себе определенных качеств. Им необходимо заранее готовиться к отношениям. Для того, чтобы выработать в себе мужские качества, необходимо наличие активной позиции социального и личностного развития.

Для мужчины очень важно в целях своей поло-ролевой идентификации быть социально реализованным. Для мужчин это гораздо важнее, чем для женщин. Если мужчина к тридцати годам не реализован и не имеет социального статуса, он начинает пить или прибегает к другим способам саморазрушения.

Когда я работала в центре профориентации, я видела много тридцатилетних мужчин с проблемой социальной дезадаптации, которая в свою очередь порождала множество комплексов, неуверенность в себе, проблемы при создании семьи.

Как это ни странно, все должно развиваться по схеме. Мы должны следовать законам жизни. Если мы не укладываемся в эти циклы, происходит дисбаланс, мы как будто «запаздываем». Все это непреложные законы, которым важно следовать.

Молодой человек должен отдавать себе отчет в том, что после окончания вуза он должен зарабатывать на семейный очаг, добиваться некоторого уровня достатка. К тридцати годам мужчина должен позаботиться о своем материальном положении. Я знаю множество молодых людей, которые сознательно подходят к этому вопросу.

Это по части внешнего. Но внутри тоже должна быть уверенность! Иногда ко мне на консультацию приходят мужчины, которые страдают от внутренней неуверенности, касающейся личных отношений. Эта неуверенность мешает им создать семью, построить гармоничные отношения с женщинами.

В том числе и у успешных, социально-реализованных мужчин возникают проблемы в отношениях с девушками. Корни неуверенности в себе у мужчины берут начало в детстве, в проблемах родительской семьи.

Если он рос, к примеру, в семье, где был слабый отец, и у такого молодого человека нет эталонов поведения, он не может позиционировать и идентифицировать себя, как мужчина. Он не может сопоставить себя с этим эталоном. Он растерян, смущен и не знает, как правильно действовать в определенных ситуациях. Такой мужчина боится спонтанных отношений с женщиной, неудач, особенно тогда, когда женщина начинает встраивать его в свою систему ценностей, в свой порядок… когда она доминирует. Все это приводит к тому, что мужчина теряется, но если он ищет способы, как быть сильным, то выходит из этого неблагополучного сценария.

— Как можно не доводить ситуацию до таких последствий?

— И мужчине, и женщине нужно искать опору не в другом человеке, а только в себе самом.

Часто женщина, выросшая в дисфункциональной семье, хочет выйти замуж только потому, что хочет опереться на кого-то. И мужчина, создавая семью с такой женщиной, чувствует, что его любят не за то, что он такой вот, а только потому, что он что-то дает женщине: решает ее проблемы, помогает ей избежать одиночества и компенсирует ее беззащитность. Если всё развивается на уровне «дай, дай, дай», и мужчина выступает только в качестве спонсора, ему становится очень сложно. Подобная ситуация может раздражать и ущемлять его самолюбие. Такая женщина не делает мужчину лучше. Она не хочет отдавать и выступает исключительно как потребитель. Поэтому я говорю женщинам — опору нужно искать прежде всего в вере.

— Довольно распространенной ошибкой среди мужчин является частая смена партнерш. Насколько образ бабника связан с образом настоящего мужчины?

— Во-первых, мы уже говорили о том, что одним из качеств, свойственных настоящему мужчине, является надежность, стабильность. Когда женщина знает, что на мужчину можно положиться, что он рядом, что «он — мой», это подразумевает надежность. А мужчина, который разменивает себя, не может быть надежным.

Во-вторых, женщина должна уважать мужчину. Разве подобное поведение достойно уважения?

Этот человек мечется и не понимает, чего хочет, что ему нужно по жизни. Мужчина-бабник лично для меня является растерянным человеком. Растерянность — признак слабости, неуверенности, беспомощности, слабый человек не может вызывать симпатию. Только сильный.

Противоположностью является мужчина, который любит раз и навсегда. Трудно найти женщину, которая бы выразила свою симпатию именно к первому варианту: к бабнику. Внутри каждой женщины (да и мужчины тоже) сидит цензор, который вопреки стереотипам будет считать разгульное поведение неправильным.

В ситуации с бабником понятно, что что-то здесь не так. В бабнике нет главного — цельности. Цельный человек — это человек, имеющий стрежень. А тот, кто рассеивается, не может считаться цельным. Это вообще своего рода тип социальной шизофрении. Подобные мужчины сами страдают от того, что они вот так разбрасываются.

— Что еще вы бы посоветовали молодым людям для того, чтобы стать настоящим мужчиной?

— Человек должен стремиться к целостности. Я хочу сказать, что необходимо понять себя и поставить перед собой нравственные вопросы, к примеру «Как я могу соответствовать своему предназначению?»

Быть мужчиной — это избранность. И надо ценить то, что тебе предназначено. Соответствуй этому образу! Если не можешь, подумай, что для этого нужно сделать. Жизнь внесет свои коррективы, и всё устроится.

© Realisti.ru



( 8 голосов: 3.88 из 5 )

Семейный психолог Ирина Рахимова

Семейный психолог Ирина Рахимова



Ваши отзывы

Ваш отзыв*
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Код проверки *

Мой муж обеспечивает,но деньги прячет,о доходах умалчивает,на все выпрашиваем,дети при этом начинают лебезить и смущатьсч. Он считает,что всё, на этом его семейные обязанности заканчиваются. Чувства,общение,совместный отдых с детьми-все чушь и глупость.

Виктория , возраст: 38 / 27.05.2016

Все очень просто, доступно и правильно написано. Иногда придумываешь себе человека таким каким хочешь видеть его, а в итоге - разочарование, а если бы раньше прочесть такую статью, то и фантазия закончилась на уровне эпилога. Спасибо, учите нас почаще!!!!

Евгения , возраст: 43 / 11.04.2014

Мне кажется, замечательная статья. Во мне она возбудила некоторые процессы, которые моя душа далеко спрятала и не хотела долго не показывала мне, спасибо Вам :)

Алексей , возраст: 28 / 26.02.2013

Замечательно все изложено и понятно. Я еще раз убедился, что все делаю правильно, несмотря на то, что меняюсь, а не всегда был таким. Спасибо Вам.

Алексей , возраст: 23 / 09.01.2013

Настоящим мужчиной стать можно... Но нужно реально знать, кто такой настоящий мужчина.

m3hamann , возраст: 22 / 26.11.2012

Елена , возраст: 21 / 29.05.2012 Честно,малясь прибалдел...21 тебе и 47 твоему мужчине...Логически не возникает вопроса,потому что были бы у тебя мозги(которые умеют думать) ты бы нашла себе 21летнего парня и начала с ним дружить(Дружба-фундамент Любви!)Часто,кстати говоря,спрашивают почему не получается с отношениями туда-сюда...Потому что начинаете не так!Рвётесь сразу в атаку!Кто же начинает с Любви?Между Мужчиной и Женщиной сначала должна быть крепкая Дружба,основанная на полном доверии...После чего,уже можно говорить о Любви!Я не верю в любовь 21 год и 47 лет...никогда не верил и не верю до сих пор...В 21 год,ты ОБЯЗАНА была как минимум прочитать штук ну 200-300 книг хотя бы,чтобы быть умнее...да и мудрее тоже!Ты задумайся,тебе будет 30 ему будет 56...Ладно...тут ни чем не поможешь...разве что Елена возьмёт в руки книги,достанет из промежности свой мозг и начнёт просыпаться...

Михаил , возраст: 21 / 19.10.2012

Ирина, знаете, почему любой цветок, любая букашка, или какой-нибудь заяц, или волк не добиваются своей цельности, а просто её имеют... просто так,... даром? А ведь для проявления цельности нужна некая способность, скорее всего, даже, сверхспособность всех этих существ, Кем-то им сообщённая, и, как и подобает такой великой вещи,как сообщённой Им,-- самодействующая. Почему же по-Вашему только человек оказывается таким "дураком", что "должен стремиться" к ней? Где же его способность быть, способность, соответствующая его, как Вы говорите, "предназначению"? Знаете, есть одна евангельская притча, когда один сын всё время "стремился" к цельности, усердно работая на отца, а другой, боясь ограничений и покушений на свою цельность, ушёл от него далеко... и оба оказались негодяями. Но смысл притчи в том, кем они были для отца.

Александр Куцев , возраст: 34 / 21.07.2012

В семье наших друзей тоже был "настоящий мужчина", который не "сидел на диване" после работы. Они его с дочуркой отправили зарабатывать на "дом" на север с инфарктом, он там горстями таблеты глотал, но продолжал из себя мужика корчить. Там этот настоящий и кончился. Я было хотел с младшей встречаться, но после этого случая решил не связываться с семейкой людоедок. Пусть лучше я буду не настоящий, но живой.

Владимир , возраст: 26 / 09.06.2012

Елена, вы можете с этим вопросом к форумчанам обратится на одном из семейства сайтов.Или на realisti.ru отдельно свою историю написать. Если позволите вкратце личное мнение, то мне кажется, что вам надо определится, зачем вам эти отношения. Встречи по выходным -это прекрасно, но для чего это всё? Что вы имеете ввиду "мне ухаживания...не так важны..."? Какая цель этого времяпрепровождения в итоге? Что ваш МЧ думает насчёт вас и ваших дальнейших отношений? Ну, кроме того, что они его почему-то удивляют))Он раньше, что, всегда ещё с кем-то "в параллель" гулял? Если да, тогда ещё раз перечитайте эту замечательную статью, о бабниках автор совершенно точно написал. Временем проверено на своём близком родственнике, что такой образ жизни не дал ему ни спокойствия ни уважения....

Лорина , возраст: 30 / 31.05.2012

я хочу спросить мне 21 год , а моему мужчине 47 у нас разница в 27 лет , встречаемся по выходным , для меня ухаживания со стороны противоположного пола не так важны , он мне признался что не с кем больше не встречается и сам этому удев. . Как вы думаете , что ждёт нас впереди ?..

Елена , возраст: 21 / 29.05.2012

Статья достаточно интересна и познавательна. Особенно цеаляет истина о мужчинах. ведущих разгульный образ жизни. Пожалуй, правы вы точно в том, что у них нет стержня и целеустремленности. Женщинам нужен сильный мужчина целеустремленный, способный обеспечить и защитить ее и их общее потомство. Бабники- на такое не способны, и спасибо большое за весь вышеописанный материал, на основе которого читатель делает выводы.

Данир , возраст: 15 / 13.01.2012

Мне кажется, что образ мужественного мужчины у всех свой. Все это шаблонно, как-то по общепринятым нормам, но это не правильно.

кеана , возраст: 22 / 22.03.2011

Статья информативна и научна, хотя гипотез на эту тему много, все же есть общие положения. К сказанному хотелось бы добавить, что я, как человек, ещё не нашедший бога, но и не теряющий надежды на его появление,считаюсь своим принципом по жизни - внутреннюю мораль,чувство того, что плохо и хорошо. Причем это чувство, как я думаю, формируется в человеке избирательно - лучший опыт времен и народов, одобренный большинством сопоставляется на контрасте опыта родных и близких, своего, в конце-концов, а также в обязательном порядке просматривается через призму гипотез ученых. И чем больше мнений - тем вернее собственное чувство, которое предостерегает от догм и стереотипов. Эдакое объединение сенсуализма и материализма. Так вот... Я считаю, что полноценно развитый (без отклонений особо тяжких)человек, умеющий справляться с трудностями и прощать, понимать несмотря ни на что, может влюбиться во всякого человека - бабника, верного. Может даже глубоко полюбить за длительное время, не зная о второй жизни своего партнера, так как тот это очень тщательно и длительно скрывал (бывает и такое, скрыть можно всегда, и комар носа не подточит - конечно, червячок сомнения может и грызть, но это лишь предположения и мы ругаем себя за недоверие, нетерпение, свою "слабость"...). Только потом, в действительности, когда ты узнаешь об обмане, ты перестаешь уважать человека и если в тебе есть сила воли и это не сопоставимо с твоей моралью (а цельная личность такова), ты понимаешь, что не любишь этого настоящего человека, ты любил иллюзию его. А продолжать любить иллюзию, не желая верить глазам (остаться в матрице, типа) или осознать реальность происходящего и разорвать отношения - это выбор каждого из нас - быть до конца цельной личностью или сломаться...

Dania , возраст: 25 ЛЕТ / 22.12.2010

Меня очень беспокоит сейчас проблема непонимания между мной и моей девушкой! Как только мы начинаем разговор,она находит в какой то фразе или в каком то слове то,что в действительности я не имел ввиду! Говорит что мы разные,что ей комфортней будет одной,то что я заколебал ее со своим \\\"люблю\\\",то что я,как мужчина-никакой!(((( Она не видит во мне НАСТОЯЩЕГо мужчину!меня это очень тяготит! Я всячески пытаюсь исправиться,но все происходит снова.. Помогите разобраться!

Сергей , возраст: 21 / 10.06.2010

Андрей, мой муж ответственный и сильный мужчина, мне очень повезло в жизни я это понимаю и ценю своего мужа я уважаю и люблю его, но не использую! В моем сердце просыпается нежность и благодарность Богу когда я думаю о своем муже. И это не кино, а реальность. А вот бабники меня никогда не привлекали, бабники могут нравится только легкомысленным инфантильным женщинам, которым нужны точно такие-же ни к чему необязывающие интрижки, по-русски говоря бабник и блудница два сопога пара.Бабник безответственный, блудница еще хуже, вот и рождаются сироты и полнятся ряды брошенных детей лишенных семьи, любови и заботы родителей. У меня вопрос к Вам, зачем Вам легкомысленные инфантильные женщины у которых на уме один секс без обязательств и чувств? Зачем Вы выбираете таких женщин? Что Вы ищите в жизни то и находите. Хотите видеть грязь, ложь, похоть то и увидите, то и найдете.В жизни есть место всему и грязи и нравственности, но сидя в публичном доме истинной любви вовек не увидишь. Бог смотрит на Вас теми-же глазами что и Вы на Бога.

Лада , возраст: 30 лет / 11.02.2010

Андрей а Вами написанное это тоже просто написанное...да? или все-таки мы будем иметь уважение и понимать, что если у самого не получилось, это не значит что этого нет у других раз у Вас не было...и ничего не враки) просто наверное у Вас не было взаимности?Или не понятно чего Вы хотели). Я хоть и младше, а подтверждения надежности, порядочности и.т.д. видел много, даже намного больше чем манчовидного мужской жизни. МНе кажется, что у мачо проблемы с восприятие женщины, т.е. он ее воспринимает не как свою половину, для естественного продолжения рода, а для удовлетворения своих похотей. С той с которой не получилось, к чему больше тяготела? p.s. если отношения не во Христе, то рано или поздно разрушатся

Дима , возраст: 21 / 09.01.2010

а я не согласен с тем ,что женщины относятся к бабникам так, как написано в статье. Откуда же столько треугольников? почему бабники....бабники, когда по Вашей логике они должны быть одинокими, ведь женщины их не любят. Это огромная ошибка, т.к. женщины любят мужчин, у которых есть женщины и которых женщины любят. А надежных, преданных мужчин женщины просто используют, для удовлетворения каких-либо своих нужд. А написанное в статье про это - это только написанное, как любовные романы и кино - это только романы и кино, а в жизни все много иначе. Я тысячи страниц на тему взаимоотношений полов прочел и как раз после того, как я , надежный, порядочный, честный и ответственный, не смог создать семью с той женщиной, с которой хотел. При этом видя, что у людей - мужчин, которым и пачку сигарет доверить нельзя, отбоя от женщин нет. Так что враки это все, про ответственность, надежность и т.д. Это же касается настоящности мужчин. Тысячи тех, кто таковыми по моим понятиям ими не явлются , успешны во всех сферах жизни.

Андрей , возраст: 32 / 08.01.2010

Спасибо Вам большое! Я сделаю выводы!

Дмитрий , возраст: 20 / 25.10.2009

Очень интерестные высказывания.

лена , возраст: 44 / 19.08.2009

Спасибо вам большое за статью.! Очень информативна и дает почву для размышлений.

Альтер , возраст: 19 / 14.03.2009

Большое спасибо за статью! Будем стараться извлечь из нее уроки.

Елена , возраст: 27 / 10.02.2009

Спасибо за хорошую статью. Позволю себе лишь одно возражение. Мне не очень близок подход, когда мужчину низводят до "стабильного и надёжного" придатка к семье. Гагарин получается не мужественен по этой концепции...

Sarmat , возраст: 29 / 07.11.2008



Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Мужчина не должен жалеть себя (Дядя Миша с Хорошевки)
Воспитание воина (Олег Верещагин)
Образ мужества в литературе (Ирина Гончаренко)
Мужчина должен создавать себе проблемы (Александр Ипатов, президент российской национальной федерации Ояма киокушинкай каратэ-до)
Мы в ответе за все, что нас окружает (Андрей Кочергин)
Мужество мнимое и настоящее (Алексей, 57 лет)
Настоящий мужчина слов на ветер не бросает (Александр Фомичев)
Мужчину воспитывает деятельность (Психолог Людмила Ермакова)
Отцовство как качество настоящего мужчины (Ирина Мошкова, кандидат психологических наук)
Метросеки (Маша Чебурашкина)

Самое важное

Лучшее новое

Родноверие, язычество

Откровение бывшего язычника

Оттуда я впервые узнал слово «язычник». И чья-то умелая рука подвела меня к идее, что для того чтобы стать сильным, успешным и победить всех нацменов я должен стать язычником! А что такое стать язычником? Это в первую очередь отрицать христианство по каждому пункту, ведь только лишь благодаря ему гордые Русичи стали тем разобщённым биомусором, которым являются сейчас. Скупать маечки и балахончики с коловратами, купить себе оберег со свастичным символом эдак за 3000 р. серебряный, купить «русскую рубаху» расшитую свастичным символом. И плевать, что это раздражает каких-то там ветеранов. Нас интересуют лишь далёкие предки, которые жили до Крещения Руси. А эти, прадедушки и прабабушки — зомбированные коммунисты или православные с промытыми мозгами — они для язычника не авторитет.

диагностический курс

© «Реалисты». 2008-2015. Группа сайтов «Пережить.ру».
При копировании материалов обязательна гиперссылка на www.realisti.ru.
.Редакция — info(собака)realisti.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Дизайн - Наталья Кучумова .