Отношения с родителями

Почитание родителей не должно доходить до безвольного послушания им

– Существуют разные проявления нелюбви родителей к детям. Например, излишняя требовательность, недостаток внимания, непонимание, жестокость. Измену одного из родителей и развод также можно отнести к проявлениям нелюбви. Все это причиняет детям большие страдания и оставляет свой след на всю жизнь. В чем причина такой нелюбви родителей к детям?

– Причины нелюбви родителей к детям те же самые, что вообще причины нелюбви: мы живем в мире, где не хватает любви. Иисус Христос, придя в этот мир, сказал о будущих временах: «оскудеет любовь». Главная проблема мира, в котором мы живем, – это именно оскудевание любви. Потому что все в этом мире живет любовью, движется любовью, и так же, как дышать нельзя без кислорода, так же жить нельзя без любви.

Почему любви не хватает? Противоположностью любви является эгоизм. В той мере, в какой человек сосредоточен на себе, на своих каких-то выгодах, в той мере любви и не хватает. И это понятно. Любовь – это отдавание себя. И, наоборот, отсутствие любви – нежелание себя отдавать, делиться собою.

Так вот, если недостаток любви всегда болезнен, то особенно это тяжело, когда речь о любви родителей по отношению к ребенку. Потому что сама природа велит любить своих детей. Я считаю, что недостаток любви является, может быть, одним из отчетливых критериев отсутствия вообще человечности в человеке, какой-то болезненной пораженности человеческой души – если он даже своих собственных детей не любит. Другое дело, мне кажется, что это не так часто бывает. Я думаю, что большинство родителей все-таки любят своих детей.

– Родители, возможно, и любят нас в душе, но любовь эта часто какая-то неправильная, она причиняет нам боль.

– Наверное, все любят, но не всегда – в силу своего несовершенства – умеют правильно проявлять эту любовь. У кого-то она проявляется излишней требовательностью, потому что душа за ребенка болит, у кого-то – другими ошибками…

Может, одно из важных качеств любви – это способность принять человека таким, какой он есть, принять безусловно. Как Бог любит нас такими, какие мы есть. Он не ставит перед нами условий: если будете такими-то и такими-то – буду вас любить, а иначе не буду. Нам изначально сказано, что «Я буду любить вас всякими». Это не значит, что «оставайтесь такими, какие вы есть». Мы знаем, что, с одной стороны, любовь Божия очень требовательна, с другой стороны – она снисходительна.

Нам, родителям, надо брать пример с Бога, потому что у нас очень часто бывает типичная ошибка. Еще до рождения ребенка у нас уже есть некое представление о том, каким мы хотим видеть своего ребенка. Пока ребенок маленький, все очень хорошо. Потом ребенок взрослеет, и очень часто выясняется, что из него вырастает совсем не то, чего ожидали от него папа или мама. Ведь ребенок – живое и свободное существо, ребенок – не пластилин. Некоторые родители считают – «что хочу, то леплю из него, я воспитаю у него те, другие и третьи качества». Ничего подобного! «Нате вам – а мне вот не нравится то, что вы от меня ждете, мне нравится заниматься чем-то другим»…

Умные родители – я считаю, что тут присутствует еще проблема ума человеческого – понимают: что вырастает, то вырастает. Если вырастает совсем не то, что я хотел, – надо с этим как-то примириться. А человек ограниченный – не в обиду ему будет сказано – начинает возмущаться: «Что такое, я рожал совсем другого ребенка! Я совсем другое воспитывал, я этого не хотел!» И у него разочарование.

Поделюсь личной ситуацией. Мой папа и я – полные противоположности. Папа – «технарь», главный инженер большой воинской части, он с техникой на ты, своими руками автомобили сам разбирал и собирал… Я, признаюсь, из тех, про которых говорят, что «гвоздя не умеет забить». Абсолютно не приспособлен ни к какой такой деятельности. дома если какие-то проблемы с кранами или чем-то еще-то это караул… И это было с детства. Естественно, когда родился сын, отец ожидал, что сын будет такой же. Он пытался меня ко всему этому приучить, надеялся на мои успехи в точных науках. А мне не интересна была математика, я с детства мечтал о литературном труде. Помню, что отец часто раздражался по отношению ко мне, и сейчас уже я понимаю, что обманул его ожидания: он ожидал, что будет сын как сын, такой же мужик, как и он. А тут вырастает непонятно что, совершенно не похоже на его представления о мужчине. И я понимаю, как ему было обидно.

Но, слава Богу, что когда все-таки я нашел свое дело в жизни, отец это все правильно понял и принял. У нас потом были очень хорошие отношения (уже умер мой отец).

Вот, может быть, одна из причин. Но их, на самом деле, очень много, таких вот причин. Из самых банальных – простой эгоизм: «Ты мне мешаешь». Потому что присутствие ребенка, конечно, сильно ограничивает возможность родителей жить в свое удовольствие. С тех пор, как появился ребенок, мы уже не можем позволить себе того, другого, третьего, и это раздражает. Иногда человек не может в этом признаться даже самому себе и обидится, если ему кто-то об этом скажет.

Все причины нелюбви – в несовершенстве человека, потому что человек призван любить. И по-настоящему человек счастлив, когда он любит.

А любовь – понятие многогранное. Любовь между мужчиной и женщиной – это одна любовь, любовь друзей – это другая любовь, любовь братьев и сестер между собой – это третья любовь. Хорошо бы, чтобы все эти проявления любви, каждое из которых имеет свой собственный вкус, присутствовали в жизни человека. Если человек познал какую-то любовь – допустим, супружескую любовь, но не познал родительскую любовь – или, наоборот, сыновнюю, любовь к родителям – то его жизнь в чем-то ущербна, какого-то очень важного опыта для формирования себя он лишен. Вот поэтому беда, если кто-то растет без родительской любви.

– Как же нам простить своих родителей, которые обделяют нас тем, что так важно для нашей будущей жизни?

– Я думаю, что вообще – понять и простить – это трудней всего на свете, ну а родителей – это еще более сложная ситуация. Потому что, если я не могу простить какого-то постороннего человека, не такая уж это и трагедия. А вот то, что я не могу простить того, кого я просто обязан любить, это особенно ранит душу.

Если человек понимает, что нужно все-таки понять и простить, это уже полдела. Беда, когда человек и не желает понимать, и не желает прощать. Вот тогда совсем беда, когда он думает: «Не нужны мне такие родители. Да я тебя за отца своего не считаю! Какая ты мне мать!» Мне приходится такое слышать: «Да какая мне она мать, батюшка! Она пила всю жизнь! Мы ей были не нужны». Вот это беда – когда человек считает нормой свое отрицательное отношение к родителям.

Если же человек чувствует, что в нем любви не осталось, потому что родители что-то сделали такое по отношению к нему, но он от этого переживает, скорбит и хочет, чтобы эта любовь была, и хочет простить – я считаю, что это уже движение в верном направлении. В таком случае нужно поступать по отношению к родителям так, как ты поступал бы, если бы очень-очень их любил. То есть надо понуждать себя к любви, потому что любовь – это не только чувство, это поступки. Если во мне нет соответствующих чувств, но я знаю, что я должен делать по отношению к родителям, я должен это делать: поздравлять с праздниками, проявлять заботу, выручать в трудных обстоятельствах, – есть куча вещей, в которых любовь может проявляться. Потому что есть такой закон: «Ты делай дела любви, и Господь даст тебе эту любовь».

Я считаю, что без веры и молитвы таких вопросов нельзя решить. Надо молиться о родителях, которые в какой-то момент жизни повели себя по отношению к нам так, что наша любовь к ним дала трещину.

Помню, один человек со мной делился: «Знаете, батюшка, я вот чувствую, что у меня нет к моей матери никаких добрых чувств. Я все делаю, что нужно: поздравляю с праздниками, навещаю, всегда ей помогаю, приезжаю, но при этом это все делаю не то чтобы через силу – а просто потому, что так надо делать. А чувств нет. Вспоминаю ее – никаких теплых чувств не испытываю. И меня это беспокоит, потому что это же неправильно, это же моя мать родная». Ну, так у них сложилось, в детстве что-то было не то. И вот он как-то решил: «Ну что я могу теперь поделать. Буду молиться». Он начал молиться, и потом он со мной поделился через некоторое время: «Знаете, такая радость: я почувствовал, что у меня согрелось сердце спустя какое-то время, я начал скучать по матери – действительно скучать! Я говорю по телефону – и если раньше это было обязанностью: позвонить ей и какие-то дежурные слова сказать, узнать, как самочувствие, то сейчас – переживаю! Я чувствую, что в сердце это появилось, что она мне дорога! Что радостно слышать ее голос, радостно, когда у нее все хорошо. И я так благодарен Богу, потому что я знаю – это от Бога, потому что раньше у меня этого не было!»

Я не верю, что без Божией помощи, без благодати Божией можно изменить свое сердце. Поэтому я бы посоветовал, с одной стороны, поступать по отношению к своим родителям так, как будто у вас эта любовь есть, а с другой стороны – молиться и просить Бога, понимая, что без этого мы не станем настоящими людьми, если не сможем своей любовью покрыть недостаток любви к нам наших родителей.

Понятно, что родители – старше, они имеют авторитет, они имеют право учить. Но разговоры родителей с детьми обычно строятся односторонние, не как диалог, а как доведение до ребенка определенной информации или требований. И дети постоянно страдают от непонятости родителями. Как быть услышанными родителями?

– Я думаю, что ребенок, которому уже 30 лет или даже больше – он должен, конечно, быть мудрым, должен понимать немощь своих родителей, и снисходить к этой немощи. Он должен понимать, что у родителей есть «комплекс»: видеть в нем всегда ребенка, даже тогда, когда он уже давным-давно таковым не является. Родители, которые привыкли в детстве иметь большое влияние на ребенка и контролировать все его движения по жизни, не улавливают момент, когда ребенок вступает в такой возраст, когда это уже делать невозможно. Для них он и в 30 лет, и в 40 должен точно также быть перед ними открыт и послушен.

Это опять же, повторимся, вопрос ума. Умные родители в какое-то время понимают, что как бы им ни было больно и обидно, но уже началась собственная, самостоятельная жизнь их ребенка. Родители могут сказать свое мнение, могут не согласиться с чем-то, могут даже возмутиться, но они должен понимать, что это его жизнь, он должен сам прожить ее. Если родители это понимают – там обычно все хорошо складывается. Но их мало – тех, кто понимает. Больше тех, которые соглашаются, когда с ними говоришь об этом, но на практике… они все равно хотят иметь большее влияние на своего ребенка, чем то, на которое они имеют право.

Часто родители спрашивают меня: «Как я могу, батюшка, повлиять на своего сына, он делает то-то и то-то?». Никак уже! Все. Влиять можно было раньше. Сейчас – молитесь за него. Конечно, вы можете и, наверно, должны сказать ему, что здесь он не прав и т.д. Но при этом оставить за ним право согласиться с вами или не согласиться и продолжать его любить, независимо от того, поступит ли он так, как вы хотите, или поступит по-своему. Если он поступит по-своему, то принять это как его полное право. Ни в коем случае от этого не должны пострадать ваши отношения. Не обижаться, не надуваться, не отворачиваться, не говорить, что «я тебя знать не знаю, ты мне не сын или не дочь!»

Но если родители на это не способны (а таких большинство), по мере взросления дети должны становиться умными и брать эту неспособность родителей в расчет. Понимать, что «моя мама никогда не согласится с моим желанием быть самим собой, но я все равно буду самим собой». Дети, становясь взрослыми, должны находить золотую середину. То есть, они должны пытаться, насколько возможно, говорить со своими родителями и объяснять им, что «Я уже не маленький, я буду сам принимать в жизни решения. При этом, если я не делаю так, как ты, мама, от меня хочешь, это вовсе не значит, что я тебя не люблю. Я тебя любил, люблю и всегда любить буду, но делать я буду все-таки так, как считаю нужным. Я тебя выслушаю. И если ты мне расскажешь что-то такое, с чем я соглашусь, то сделаю так и буду тебе благодарен. Но все-таки решение принимать буду я».

Когда дети вот так ставят вопрос, родители очень бунтуют, на какой-то момент портятся отношения, иногда, бывает, по году не общаются. Но потом родители, как правило, смиряются... Поэтому я всегда говорю детям, что заповедь: «Чти отца твоего и мать твою» – это очень важная заповедь, но почитание родителей ни в коем случае не должно доходить до безвольного послушания им и позволения им предпринимать решения, которые должны принять именно мы.

Надо разговаривать, надо снова и снова по-доброму объяснять, не смущаясь, если человек не соглашается, не понимает… Ведь очень многие вещи, когда я объясняю другому человеку, а он с этим категорически не соглашается – это вовсе не означает, что я зря тратил слова. Эти слова  все равно на какую-то полочку его сознания ложатся. Он может в этот момент, когда я с ним говорю, со мной не соглашаться, но потом будет размышлять, и постепенно до него все-таки дойдет, что прав был я.

Хорошо, чтобы был в человеческих отношениях доверительный, спокойный, хороший, конструктивный разговор, он поможет решить многие вопросы. Мы очень часто мы избегаем таких разговоров, мы предпочитаем сразу надуться или выразить бурно протест, хлопнуть дверью, вместо того, чтобы постараться по-доброму и терпеливо поговорить, объяснить…

Как быть, если не получаешь достаточного внимания от родителей?

– Если недополучаешь, то, кроме пути смирения, я никакого другого не вижу. Ну, что ж? Если нет, то нет. Не надо из-за этого озлобляться на них: «Вы меня не любили, вы обо мне никогда не заботились» и так далее. Мы постоянно сталкиваемся с тем, что у людей проявляется недостаток каких-то качеств, которые мы хотели бы видеть. Смирение как раз и говорит нам: «Что делать! Это тяжело, это очень печально, это грустно, что те, от кого я жду внимания, понимания, ласки, заботы, этого не проявляют. Но значит, ничего не остается, как с горечью принять это и думать, что все равно они – мои родители, и какими бы они ни были, я буду делать все, что от меня зависит, чтобы любить их и заботиться о них».

Мне приходилось читать о таких случаях, когда мать о ребенке не заботилась, он старался, несмотря на это, относиться к ней хорошо, а потом, когда мать уже стала пожилой, в ней пробудилось что-то, и она пришла к сыну и сказала: «Ты знаешь, я решила у тебя попросить прощения за всю жизнь, за то, что я была плохой матерью…» – и те несколько минут, когда она просила прощения, может быть, искупили все остальное. Вот, бывает, что человек тоже меняется, он может позднее понять свои ошибки. И тогда это покаяние – не только перед Богом, но и перед своим ребенком, которому не додала, – может послужить источником еще большей любви на следующем этапе жизни, когда и сам ребенок, может быть, уж и детей взрослых имеет. И это здорово, и ради этого стоит жить, терпеть и ждать…

– А как быть, когда слишком много внимания, присутствует некая гиперопека – порой даже над взрослым ребенком?

– Просто терпение, терпение, терпение. Я пожелал бы тем, кто оказался в такой ситуации, мудрости. Хорошо бы избежать двух крайностей. Одна крайность – поддаваться этой гиперопеке, идти на поводу. В этом случае твоя жизнь не будет прожита тобой, пойдет вот так: «Почему поступил в этот институт? Потому, что мама хотела, чтобы я поступил, а я хотел заниматься другим делом». Я встречал людей, которые не женились на тех девушках, которых они любили, потому что мама была категорически против. Когда они, наконец, женились на той, кого мама хотела, это кончалось плачевно. Другая крайность – грубо и властно эту ситуацию разрешать. То есть, рвать отношения.

Хотелось бы пожелать избежать обеих этих крайностей. Это очень трудно. С одной стороны, идти по жизни своим путем, с другой стороны – постоянно «ставить на место» родителей и напоминать им, что ничего у них не выйдет. И быть готовым к тому, что с их стороны будет бурная реакция, будут обиды, будут слезы, будут угрозы, истерики, может быть, – но спокойно продолжать идти своим путем и проявлять любовь и заботу.

Я вижу тех, которые поддались этой гиперопеке. Мне их так жалко, я вижу, что из него тряпка выросла такая. Он уже взрослый, ему под 40 лет – и у него совершенно никакой способности по жизни принимать решения, брать на себя ответственность. И в этом самое страшное, потому что человек должен научиться мужеству брать на себя ответственность. Каждый человек должен в жизни научиться свободе, и такое зло делают эти родители, которые отучают от этого. Им очень хорошо, им очень нравится до поры, до времени, что сын вот их – как и в детстве, так и сейчас продолжает следовать всем тем инструкциям, которые они дают ему. Но что они делают с ним: они лишают его самого-самого главного, того, что делает человека человеком – свободы.

Человеку дана царственная свобода, которую Бог не нарушает никогда. Никогда не навязывает нам Свою волю, предупреждает: если поступишь так – у тебя будут большие проблемы, но оставляет за человеком возможность все-таки идти навстречу этим проблемам, самому их решать. Так же должны поступать и родители. Я бы пожелал всем детям, становящимся взрослыми, свою свободу отстаивать, ни в коем случае не позволять родителям ее ущемлять. Но отстаивать с любовью, не оскорбляя родителей, насколько это возможно, хотя родители в этом случае могут за оскорбление принять все, что угодно. Надо просто вежливо сказать здесь: «Мамочка, дорогая, я тебя очень люблю, но поеду туда, куда я решил ехать, я устроюсь именно на эту работу» – и все. Они могут принять это за оскорбление – ну, тут уже ничего не поделаешь.

Не только родители воспитывают своих детей, но и дети должны с какого-то момента начинать воспитывать своих родителей. Это гораздо труднее. Конечно, когда люди церковные, когда и родители, и дети ходят в храм и все эти проблемы со священником обсуждают, то они гораздо легче решаются. Потому что очень важно, чтобы кто-то посмотрел на ситуацию со стороны. Кстати, очень многие вещи человек никогда не стал бы делать, если бы хоть раз имел возможность посмотреть на них со стороны. Именно в Церкви такая возможность возникает.

Теперь возьмем ситуацию, когда между самими родителями не все гладко. Ребенок это переживает. Если между ними отношения уже настолько ухудшились, что происходят скандалы и назревает расставание, то что можно сделать в этой ситуации? Как себя вести, бороться ли за счастье в семье, и как вообще с унынием бороться, – ребенку, который все это видит?

– Да, это очень тяжело. Ребенку надо понимать, что взаимоотношения между людьми взрослыми – настолько трудная вещь, что он не всегда может правильно понять происходящее. Он видит только то, что на поверхности. Не надо, на мой взгляд, ребенку брать сторону кого-то из родителей. Он должен делать все, чтобы и тот, и другой родитель видел его любовь, и ни тот, ни другой родители в этой ситуации не должны увидеть, что ребенок не на его стороне. Родителям необходимо показать, что для меня это – горе, печаль великая – то, что вы, папа и мама, не можете найти между собою общего языка и не любите друг друга.

Некоторые родители начинают «перетаскивать» ребенка на свою сторону, начинают говорить плохое друг о друге. Вот тут не идти на поводу у родителей, говорить: «Мам, я люблю тебя, и я люблю папу. И мне очень больно, что вы не любите друг друга. Но не надо мне про папу говорить ничего плохого, и когда папа про тебя будет говорить, я тоже не буду слушать. Для меня вы оба дороги».

Я знаю много случаев, когда ребенок в конечном итоге явно занимал позицию одного из родителей, хотя тот отнюдь не был безупречен, и ясно было, что на нем не меньше ответственности за случившееся. И другой из родителей – папа или мама, который оказывался совершенно один, очень по этому поводу страдал.

В идеале – когда это возможно – быть миротворцем, конечно. Блаженны миротворцы, потому что если ребенок сможет каким-то образом помочь родителям все-таки услышать друг друга, понять друг друга, пойти родителям навстречу друг другу-то это самый лучший исход, но редкий, к сожалению.

Что делать, если кто-то из родителей оказался в беде – пристрастился к алкоголю, хуже того, к наркотикам или к игровым автоматам – как помочь?

– Любить мы должны человека, и в его падении тоже. А вот как эта любовь будет появляться – наверно, в каждом конкретном случае по-разному. Опять же, мы сейчас между двух крайностей будем пытаться пройти – одна крайность, что «мне такой папа не нужен, который все деньги пропивает и маму бьет, а по пьянке проигрывает все в автоматах». Это неправильно, конечно. Твой папа всегда будет твоим папой, и ты за него будешь отвечать перед Богом тоже, как и он за тебя. А другая крайность – это «что бы ты ни делал, я тебя люблю, и эту любовь проявляю в том, что я до тебя спускаюсь, я все тебе позволяю, я тебе дам ту сумму, которую ты проиграл. Будет получка – я тебе еще дам, ты в долги влез»… Если папа попал в гибельную зависимость, то любовь не должна проявляться в том, чтобы помогать ему погибать дальше.

Приведу простой пример: алкоголизм. Это болезнь. Но, в отличие от большинства других болезней, она воспринимается окружающими не только как болезнь, но и часто как некое зло со стороны этого человека. Если больного каким-нибудь заболеванием ни в чем не обвиняют, все его стараются лечить. А алкоголика все обвиняют, поскольку он создает проблемы окружающим, и такие уродливые проявления у его болезни. А он больной, его тоже лечить надо. Он сам меньше всего рад тому, что с ним это случилось.

Я взял именно алкоголизм, потому что уже несколько лет дружу с группой «Анонимных алкоголиков». Помимо того, что у них есть достаточно большой опыт взаимной помощи друг другу в этой болезни, они много помогают родным и близким больного. И вот они как раз говорят о том, что члены семьи алкоголика своим неумением правильно вести себя по отношению к нему способствуют развитию его болезни. А все потому, что они просто не знают, как правильно себя вести по отношению к больному. То есть то, что его любить надо, – это однозначно, но как эту любовь правильно проявлять?

Это целая наука. У «Анонимных алкоголиков» есть группа. В ней собственно алкоголики. А есть отдельная группа – собираются вместе их жены, матери, с ними тоже проводится работа по определенной методике. Их учат так вести себя по отношению к алкоголику, чтобы это поведение помогло ему преодолевать болезнь, выздоравливать.

Это же относится и к детям. Если мой папа пьет или в другой какой-то зависимости находится, то я, с одной стороны, должен сделать все, чтобы любить его и принимать, но, с другой стороны, чтобы эта любовь правильно выражалась. А вот как уже правильно – тут, как мне кажется, нужно этот вопрос изучать, потому что в каждой области существует определенный опыт. Может работать совет психолога. У кого пьющие родители, советовал бы с «Анонимными алкоголиками» связаться. Это работает и многим помогает.

Батюшка, наверно, последний вопрос. Он связан с неблагополучным развитием ситуации, когда у ребенка не хватает силы и мудрости. Если отношения с родителями настолько плохие, что уже не хочется трудиться над собой, учиться, хочется все забросить, гулять, может быть, даже попробовать наркотики. Как преодолеть это состояние? Как взять себя в руки?

– Это состояние – присущее всем нам в те или иные моменты нашей жизни, и сам я через такие ситуации проходил. Невероятно трудно, не выстроив свои отношения с Богом, это преодолеть.

Во-первых, сила воли, сила характера играет огромную роль. Во-вторых, наличие у человека неких ценностей, которые могут для него быть настолько важными, что он ради них не поддается своей слабости. Очень важно, чтобы у человека были в жизни какие-то ценности, и чтобы они были настолько важные, чтобы они могли бы остановить его. Я помню, когда я работал с алкоголиками, ко мне один приходил, говорил: «Мне надо очень хорошо знать, ради чего я отказываюсь от рюмки. Я знаю, что если буду пить, потеряю дочь».

К сожалению, даже если у человека будут высокие приоритеты, нет гарантии, что он сумеет преодолеть погружение в зависимость. Мы знаем замечательных людей, ученых, поэтов и художников, у которых были прекрасные ценности, и которые поддавались унынию, спивались, и даже творчество их не останавливало. Я бы даже сказал, что если человек будет верующим, будет ходить в церковь, то и это не стопроцентный рецепт, я сам знаю многих людей, которые ходят в Церковь, и молятся, но в то же время поддаются слабостям, и священников, в том числе, знаю.

Поэтому нет панацеи. Но мы знаем немало вещей, которые могут помочь это преодолеть. Что наверняка преодолеет – это не так, но чем более высокие ценности будут у человека, чем более ясен будет ему смысл жизни, чем более ясно он будет осознавать свое призвание в этой жизни, свою ответственность перед кем-то, тем больше шансов, что слабостям он не поддастся, а поддавшись, все-таки нырнув, он сумеет вынырнуть и победить.

А если у человека нет ясных целей в жизни, нет реальных ценностей, нет ответственности за кого-то и перед кем-то, тогда, оказавшись в этом искушении, он несомненно поддастся. Тогда человек просто погибнет.

– Спасибо.

– Это был последний вопрос?

Да.

– Я бы хотел бы в заключение ответить на все вопросы сразу. Есть масса вопросов, на которые хочется получить ответ. На один вопрос – один ответ, на другой вопрос – другой ответ. Или даже три или четыре ответа может быть на один вопрос. Но Церковь отвечает на все вопросы одним ответом.

Ответ – это вера в благодать Святого Духа, которую нужно искать. «Заступи, спаси, помилуй и сохрани нас, Боже, Твоею благодатью» – одна из самых распространенных молитв. На самом деле, любая деятельность человека на земле, деятельность, касающаяся непосредственно работы какой-то, творчества, выстраивания взаимоотношений в семье, любая созидательная деятельность, по учению Православной Церкви, имеет две составляющие: это личные усилия самого человека и помощь Божия. Для людей неверующих вторая как бы отсутствует. Для них «только мои личные усилия». И они спрашивают у священника: «Как мне нужно поступить, чтобы выстроить отношения с мамой, с папой, с детьми, преодолеть зависимость какую-то или помочь кому-то?» То есть: «Что я должен сделать?». Мы должны, конечно, ему постараться сказать, что он должен сделать, но при этом мы должны знать, что этого недостаточно. Что бы мы ему ни подсказали – этого будет недостаточно, если не будет помощи свыше. Сколько ни возделывай почву, но если дождь с неба не пойдет, то ничего не вырастет. И наоборот: если дождь пойдет, а почва будет не возделанной и посева не будет, тоже ничего не вырастет.

Поэтому наше с вами дело – возделывать почву и сеять, а дело Божие – давать дождь, чтобы он все взрастил. Поэтому я бы так сказал, что самое главное в жизни – это стяжать благодать Святого Духа. Когда человек в Духе, тогда ему все становится ясно, и на все вопросы он получает ответ в сердце своем, как в конкретной ситуации поступить. Те вопросы, которые вы задали – почему мне было на них так трудно ответить – потому что с этими же вопросами ко мне обращаются во время исповеди сотни людей. И на эти вопросы разным людям я даю совершенно разные ответы. Потому что за каждым из этих вопросов следует ряд моих вопросов: «А что за родители?», «А как это проявляется?», «А как это случилось?» То есть, сколько ситуаций, столько ответов. И в одном случае надо сказать: «Беги оттуда», а в другом случае: «Иди и проси у него прощения». Поэтому очень трудно, отвечая на эти вопросы, сказать, что будет приемлемо для того, для другого или третьего случая.

А когда приходит благодать Святого Духа, тогда человек изнутри понимает, где нужно нажать, а где, наоборот, отпустить, где настоять на своем, а где согласиться, а где сделать вид, что ты согласился, и при этом не согласиться. Много разных оттенков, и разобраться в них помогает именно Благодать.

Один мой знакомый батюшка ездил к своему духовному отцу. У него была масса вопросов. Он эти вопросы записывал. Раз в полгода ему удавалось поехать к старцу. Он рассказывал: «Приеду я к нему, он – «видишь – не до тебя, пошли служить». С ним послужишь службу, потом попросит тебя помочь окрестить, еще что-то, потом – трапеза, в общем, некогда вопросы задать. Со старцем потрудишься, помолишься, поговоришь – и уже пора обратно ехать. Возвращаешься назад, думаешь: «Господи, я же вопросы-то так и не задал!». И вдруг ты видишь, что он на все вопросы есть ответы! Все предельно ясно, хотя ни одного вопроса не было задано». Просто само общение с этим святым человеком дало ему благодать, а когда ты в Духе Святом, то ты отлично понимаешь, что должен поступать только так и не иначе.

Поэтому я, как священник, хочу всем пожелать: старайтесь, пожалуйста, выстроить свои отношения с Богом, и в Боге, в Церкви Православной, в Таинствах, исповедуясь, причащаясь, молясь. И очень многие из этих трудных вопросов получат свои конкретные, единственные ответы, именно для вашей ситуации.

© Realisti.ru



( 10 голосов: 2.3 из 5 )

Протоиерей Игорь Гагарин

Протоиерей Игорь Гагарин



Ваши отзывы

Ваш отзыв*
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Код проверки *

Благодарю Вас, Батюшка, за эту нужную и верную статью! Эти проблемы касаются и моей семьи. Учусь любить, хожу в церковь, общаюсь с Богом, но еще не все получается как надо. А так хочется быть счастливой и видеть вокруг себя таких же людей.

Ольга , возраст: 38 / 10.08.2011

Батюшка Спасибо Вам большое за эту статью!

Натти , возраст: 25 / 18.01.2011

Батюшка, спасибо! Я сейчас читаю Вашу статью и другие статьи на Православных сайтах, смотрю на свою жизнь и вижу сколько дров наломано. Эээх, знать бы все это раньше! В связи с этим у меня, если это возможно, к вам просьба: парам, которые собираются венчаться давать соответствующую литературу почитать о семейной жизни, только написанную современным доходчивым языком. То есть на венчать сразу, а подготовить их к этому. Потом поговорить ними, понять прочитали ли они, поняли, готовы ли? Возможно это убережет их от многих ошибок. Я вот понимаю, что вообще не был готов к браку и столько ошибок совершил, что сделал несчастными всех моих близких. Владислав.

Владислав , возраст: 33 / 25.10.2010

Батюшка, спасибо огромное за вашу статью! Вы очень доходчиво и понятно поведали об очень и очень серьёзных вопросах нашей жизни.Так получилось, что у меня нет своей семьи, и отношения с мамой, у которой я приемный ребенок, стали камнем преткновения.

Наталья , возраст: 48 / 27.09.2010

Аннете почитайте еще статьи на тему родителей эту http://realisti.ru/main/rodit?id=400 и эту http://realisti.ru/main/rodit?id=388 желаю Вам мудрости. Выводы и уроки из ошибок всегда должны рождать доброту. Родителей надо принимать такими какие они есть. Чаще думайте о совести, потому что нам где-то своеволие и во вред может быть...потому что надо уметь разделять понятия своеволия и вседозволенности с понятием \"свобода\". Первые понятия рождают ненависть, раздражительность, холодность. Настоящая же свобода всегда с любовью за ручку ходят, потому что свободен тот, кого в зависимость ненависть не поставила) а тот кто волен добротою и открытостью исцелять раны других.p.s. а еще совет, поменьше внутри имейте требований к людям, и к родителям, потому что зависимость от требований к другим людям рождает ненависть, когда эти требования неудоволетворены, таким образом сами себе делаем плохо. Надо уметь различать - что лишнее, а что любовь и искренность и умиртворение преумножит. Желаю успеха!

Дима , возраст: 22 / 16.04.2010

Спасибо за все, что было сказано Вами. Мне постоянно было очень тяжело с родителями. Я с детства мечтала о хорошей семье, ждала и надеялась, что мы с родителями будем дружить, говорить друг о друге хорошо, желать добра, но все ссоры оканчивались, а потом возгорались уже в другом месте. Если в чем-то мы и пришли к миру (относительному), то я просто силой отстояла это, пройдя скандалы, оскорбления и т.д. У меня очень много психологических проблем, я постоянно пытаюсь в них разобраться, потому что жить с самой собой очень сложно, но когда ищешь понимания или подсказки, то все время сталкиваешься с тем, что тебе говорят, хватит винить родителей и жалеть себя, ты уже взрослая... И становится очень больно, думаешь, а может я и правда такой воть червь, который вечно что-то копает... Только эти мысли как-то дальше уводят от сути, потому что я ведь по-настоящему хочу делать им подарки, помогать иногда. Конечно, в деле все получается по-другому, часто не можешь ответить открыто, без наигранного хладнокровоя, но я пробовала быть искренней, они тогда на голову садятся, мама приходит в вакое-то нездоровое возбуждение с последующей попыткой манипуляций, папа - то начинает орать и командовать, то ходит как побитый, что мне его жалко... Но при этом, кто же обо мне подумает... что я потом часами плачу, что у меня срывы и истерики... Но в общем мысли о том, чтобы поравать отношения вообще естественно были, но честно - не могу... сил не хватает, а главное - веры в то, что это действительно правильный путь. Что-то не дает покоя... Мой младший брат в свои 18 бросил университет и уехал в другой город к девушке (это при том, что относились к нему всегда как-то лучше, с большим уважением, хотя тоже постоянно доставали, но хоть денег давали). И он мне просто всегда говорит, что они же больные у нас. Он тоже пытался по телефону наладить все, хотя бы просто говорить нормально, но сказал, что больше не будет, потому что после разговора с мамой ему становится очень грустно и плохо. Он даже приезжал за год всего на 3 дня))) больше не выдержал. Почитай родителей - я тоже всегда воспринимала однозначно, вроде как будь добрым и хорошим с ними, но недавно подумала, что слушать их слепо - неправильно, если это вредит тебе особенно. От несвободы рождается ненависть, которую силой уже не переборишь. Значит лучше отстоять себя, поссориться, сделать по-своему, а потом простить их. Я стараюсь не копить на них злобу, но сил не хватает, просто я вообще не могу понять, почему же они не хотят наладить отношения, посмотреть на себя, почему они твердо верят, хоть никогда не получили результата, что посупают правильно. От этого у меня рождается какое-то бессилие, неверие в то, что уменя вообще есть будущее. Потому что у меня и так все несладко в жизни, а это постоянное мамино повторение, что родительские проклятия - самые страшные, что ты будешь одинока и т.д. меня вообще сбивают, валят с ног. И возникает лишь один вопрос, почему что-то внутри меня периодически их безропотно слушает (безсознательно), жалеет их, верит, что им можно помочь, не может отчеркнуть эту часть и строить свою жизнь вопреки всему, почему я готова приносить вред себе, почему все делают вид, что все нормально? И почему я часто сомневаюсь в правильности своего поступка, виню себя за то, что сделала им больно?..

Аннете , возраст: 24 / 16.04.2010

Сил вам и терпения! Долгих лет! Когда читала эти строки, сердце наполнялось спокойствием, умиротворением, пониманием...Ведь я своих родных очень люблю. Но гиперопека, о которой вы говорили, сыграла со мной медвежью услугу- в свои 25 я продолжала оставаться несамостоятельным человеком, неспособным принимать решения самой- выбрать работу себе по душе, образование...Моя любимая мама однажды даже предлагала мне сделаться инвалидом, чтобы ничего не делать в жизни и жить на ее средства. Из любви конечно же. Укрепи Господи мою веру. От всей души благодарю вас за напутствие.

Марго , возраст: 25 / 14.12.2009

Спаси Господи, батюшка! Большое спасибо за такие разумные ответы на вопросы отношений между родителями и детьми. После вашей статьи, я испытала большое облегчение. Я уже было отчаялась, куда не обратишься, везде один ответ "Почитай родителей". И хоть вой! Потому, что у меня есть и любовь и уважение к родителям, и было огромное желание общаться с родителями и построить с нимим теплые отношенияй, но какбы я ни старалась, отношения с обоими родитемями сошли на нет. Они в разводе с моих 17ти лет. С отцом я долго пыталась общаться, но с его стороны я не вижу ни потребности, ни желания общаться, когда я звонила и пыталась с ним общаться, меня воспринимают там, как незванного и нежданного гостя. И поэтому, я не вижу смысла продолжать проявлять инициативу. Отношения сошли на нет. С мамой, еще сложнее, я много вытерпела от нее за последние годы, а за последние 6 лет мы терпели вместе с мужем, и не смотря на мамино повдедение мы старались поступать именно в духе заповеди, почитать, любить, заботиться, быть снисходительными. В результате, чем больше мы старались, тем хуже вела себя мама, а сейчас ее новый муж, который раньше был настроен нейтрально, перенял у мамы ее отношение к нам. После недавнего конфликта мы сделали все возможное, чтобы примириться и общаться дальше, но примириться оказалось невозможно. Сейчас общение сводится к тому, что если мама шлет смску, то мы и отвечаем смской. То есть отношения становятся формальными. А со своей стороны мы не проявляем никакой инициативы, тк считаем не возможным общаться так, как общались наши семьи последние годы. Мне эти ситуации причиняют очень много боли. Для меня стало очевидным, что нужно смирение, и простить у Господа сил прощать и не помнить одбид, тк человеческими силами без Божьей помощи это не возможно. Еще раз спасибо! Спаси Господи!

ilyana , возраст: 30 / 04.12.2009

Спаси Бог батюшка! Я ещё раз убедилась, что \"иду\" в правильном направлении. Господи спаси и помилуй моего папу (бол. Владимира)!

Наталья , возраст: 31 / 30.11.2009

Говорю с позиции ребёнка. У меня не сложились отношения ни с матерью, ни с отцом. Отец спился. Я с ним очень редко вижусь, и так же редко созваниваюсь. Хотя он много издевался надо мной - на счастье, морально, - я не питаю к нему недоброжелательности. Просто я смирилась с тем, что алкоголизм он преодолеть не сможет. Нет, я около семи лет старалась ему помочь - но всё безуспешно. Живу я с матерью, отношения с которой всё хуже и хуже каждый день. Я пытаюсь не злиться, не ненавидеть, но у меня уже просто не хватает сил. Человек я верующий, но в последнее время я во всём сомневаюсь. Она - человек, который себе всё прощает, мне же не спускает ни одного слова. Я относительно положительный ребёнок - хорошо учусь, не имею никаких трудных привычек. Но даже этого ей мало. Она никуда меня от себя не отпускает - а если и отпускает, да просто в магазин - звонит через каждые пол-часа. Я могу попытаться это понять. Принять - сложнее. "Мягко", как написано в статье, отстаивать свои права у меня не получается. Потому что сразу получаю несколько пощёчин - и не редко на глазах у всех. Я не знаю, что будет дальше. Питать отрицательные чувства к родителям нельзя. А вот к себе, наверное, можно. Значит я такая глупая и плохая, что не могу никак построить нормальные, здоровые отношения. Просто устала. Единственный для меня выход - это закончить ВУЗ и уехать куда-нибудь далеко-далеко. Но даже это - всего лишь несбыточная мечта. А нормальной жизни у меня ещё долго не будет.

Кристина , возраст: 17 / 19.07.2009

Очень хорошая статья.Отца алкоголика я уже смогла простить и могу окружить его заботой, но свою мать диктатора и тирана,которая не просто до сих пор лезет в мою жизнь,а еще пытается настроить моего ребенка против меня,которая пытается тем самым заменить ему мать, разговоры ни к чему не приводят. У меня нормальная семья,муж,мы любим нашу дочь, но постоянные угрозы, неуважение со стороны матери,грубость, бестактность,манипуляции, непомерные требования и т.д. Я столько раз шла ей навстречу,но она это не хочет понять,я все время ей что-то должна.Я не могу ее простить и принять, хотя конечно хотелось бы. Но прежде всего ей это не нужно.

даша , возраст: 31 / 25.05.2009

Спасибо, батюшка! Статья замечательная, о многои задумалась. Понимаю внутри себя,как поступать в отношениях с близкими, как правильно их выстраивать. Это не всегда легко, особенно если "проблемный" родитель навстречу идти не торопится, и смиренья нет. Но по-другому никак. Спасибо.

Светлана , возраст: 29 / 16.04.2009

Батюшка, уважаемый, я просто мама,. Я воспитала достойную дочь, Она, умная красивая,образованная и самое главное благостичивая её муж очень, жороший семейный, заботливый молодой мужчина. У нух хорошая семья. Я выдержала всё.... переживание моего мужа(папы её), её перестройку,,, что могут родители, только оберегать и помочь и наставить, помочь и всегда защищать её и её выбор, но как мне помочь себе...??? Я всё понимаю, и не когда не по мешаю, но мне очень тяжело,- хотя я понимаю, что это игоизм- "чистой воды". Я всех вытащила в этой жизниЮ,, братьев сестёр... все в порядке и СЛАВО БОГУ, при работе и достатке. Простите Батюшка за то. что робщю, ведь у меня всё в порядке и мне, большой грех жаловаться. Просто я привыкла всем помогать, а все теперь вроде как при деле...

Elizaveta , возраст: 43 / 14.04.2009

Спаси Господь, батюшка!!! Замечательная статья, нашла в ней ответы на мучившие меня вопросы.

Елена , возраст: 33 / 06.04.2009



Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Не пытайтесь что-либо доказывать родителям (Лариса Трутаева, психолог)
Усыновить родителей (Психолог Александр Колмановский)
Что бывает с ребенком, если мама не умеет любить (Лариса, 23 года)
11 способов помириться с родителями
Мы должны примириться со своими родителями
Дочки-матери (Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук)
Наши родители не вечны (Психолог Людмила Ермакова)
Принимайте родителей такими, какие они есть (Психолог Светлана Швецова)
Отношения с родителями: начни с себя (Дмитрий Семеник)
Отцы-дочери (Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук)

Самое важное

Лучшее новое

Родноверие, язычество

Откровение бывшего язычника

Оттуда я впервые узнал слово «язычник». И чья-то умелая рука подвела меня к идее, что для того чтобы стать сильным, успешным и победить всех нацменов я должен стать язычником! А что такое стать язычником? Это в первую очередь отрицать христианство по каждому пункту, ведь только лишь благодаря ему гордые Русичи стали тем разобщённым биомусором, которым являются сейчас. Скупать маечки и балахончики с коловратами, купить себе оберег со свастичным символом эдак за 3000 р. серебряный, купить «русскую рубаху» расшитую свастичным символом. И плевать, что это раздражает каких-то там ветеранов. Нас интересуют лишь далёкие предки, которые жили до Крещения Руси. А эти, прадедушки и прабабушки — зомбированные коммунисты или православные с промытыми мозгами — они для язычника не авторитет.

диагностический курс

© «Реалисты». 2008-2015. Группа сайтов «Пережить.ру».
При копировании материалов обязательна гиперссылка на www.realisti.ru.
.Редакция — info(собака)realisti.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Дизайн - Наталья Кучумова .