Настоящий мужчина

Как делают маменькиным сынком

Женщина жалуется на трудности взаимоотношений со взрослым сыном.

– Что для вас значит ваш сын?

– О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить, – говорит мать 25-летнего сына.

Как и многие женщины, эта клиентка к пятилетию своего брака несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом. Совместные интересы, мечты, то огромное внимание, которое он ей уделял, – все в прошлом.

Наши женихи не похожи на наших мужей. Когда поженились, мужа подолгу не было дома. Он работал. В выходные торчал в гараже или ездил на охоту. Ему необходимо было встречаться с друзьями. А ей? Она выучила, как заповедь: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Ей хотелось душевной близости, внимания к себе, любви.

К пяти-семи годам брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда может быть дома, а эмоционально... его нет.

Естественно, что пустое место в семейном портрете кто-то должен заполнить. Нет, на сей раз не любовник. У моей клиентки появился СЫН.

Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что ни с каким любовником не сравнится. С сыном ей было комфортно, душевная близость их очевидна.

Муж не жаждал душевной близости. Для многих мужей это просто непонятная материя – интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.

Утешение давал сын. Он позволял строить с ним теплые и прочные взаимоотношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Быть нужной – отличительная марка созависимых.

Дочь так не соответствовала бы ее ожиданиям. Дочь вырастет и будет такая, как она. А сын завоюет мир, он превратится в сильного мужчину. Он будет делать то, что она сама бы делала, если бы была мужчиной. Уровень притязаний у нее высок. Сын будет восполнять то, чего не хватает ей, женщине.

Не исключено, что сын будет иметь другое мнение о своем предназначении. Это не мешает тому, чтобы мать идеализировала его, молилась на него. Представляете, какая у них прочность эмоциональной связи? Попробуй, отделись от матери. Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность. Быть любимой, быть ценной, быть уважаемой. Все это входит в потребность быть женщиной.

Женщина с удовлетворенной сексуальностью и тесной привязанностью к мужу подсознательным образом сообщит сыну, что ее привязанность к нему естественна, насыщена радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире – он и не пуп земли, и не заброшенный в наихудшее место. К нему со временем придет понимание, какой, мужчина, может удовлетворять потребности и желания женщины.

Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он ей очень необходим для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.

Женщина, несчастливая в браке, с эмоционально недоступным мужем чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын – это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.

Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, в особенности потерять в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Вы теперь понимаете, почему маменькины сынки плохие мужья?

В поисках идентификации себя, т.е. в поисках ответа на вопрос: "Кто я такой?" сын обращается к отцу. А что, если мать принижает отца, насмехается над отцом? Тогда сын не захочет быть похожим на отца. А как он может восхищаться матерью, если она принижает отца? А много ли таких умных женщин, которые не говорили в своей семье при детях: "Посмотрите, что учинил на прошлой неделе мой непутевый муж!" У меня в кабинете жены называют своих мужей "недоразвитыми", "алкашами", "оно", "что-то жалкое", "тот, кто без меня пропадет".

Допустим, сорвалось с языка, терпение у нее не железное. А что если унижение супруга происходит постоянно? Если взаимоотношения между супругами холодные, отчужденные? Тогда сын не идентифицирует себя с отцом. Начинается процесс, который психологи называют "демаскулинизация" либо "психологическая кастрация". Да, мать лишает сына признаков мужественности.

Пока сын не идентифицирует себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью – воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. У сына может быть внутренний конфликт – одновременное сопротивление и отцу, и матери. Сын может бороться против матери за право стать мужчиной. Фактически мужчины становятся теми, кому они сопротивляются. В данной ситуации он будет как мать. Но полноценным мужчиной ему не стать. Он, будучи связанным прочной пуповиной с матерью, не может стать самостоятельным.

К зрелому возрасту сына внутренний конфликт может нарастать. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему же всегда комфортно с ней. Он не желает иметь женой женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он желает, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как делала это мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь интенсивной.

У сына легко возникает чувство вины перед матерью, может быть, потому что он в действительности не удовлетворил все притязания матери, она ожидала от него слишком много. Чувство вины может проецироваться на жену в виде агрессии, необязательно драки, иногда это агрессия чувств, слов, отношения. Что-то мстительное всему женскому племени есть в его позиции.

Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить. Материнство не только жертвенно, но и эгоистично, для себя рожаем. В конце концов, у нее так мало было радостей с мужем.

Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и ненавидит всю его сексуальность, все эти импульсы, которые отторгнут ее мальчика от нее. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда девочки звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.

Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром Вселенной для его матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти 10 лет Алексей сравнивает Татьяну с мамой и, конечно же, не в пользу Татьяны. А что Татьяна? Она каждый раз спрашивает, может быть, Алеша прав? Может быть, я действительно плохая хозяйка? Может быть, я действительно плохая мать?

Алексей раз в неделю навещает маму и там обедает. Обед проходит под комментарий: "Пусть хотя бы раз в неделю мальчик съест приличный обед".

Когда свекровь приезжает к сыну и Татьяне, то заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Мать должна убедиться, чист ли унитаз. Нелюбимое выражение "Унитаз – лицо хозяйки".

Татьяна изредка жалуется на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: "Этого не может быть, ты все преувеличиваешь",

Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет о ней заботиться. Он ей представлялся сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Вес, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена, так он хочет. Таня не понимает, почему муж не чувствителен к потребностям жены.

Алексею трудно. Он находится в двойственном положении, между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: "Кого ты больше любишь, ее или меня?"

Недаром в Библии говорится: "И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (Мф. 19.5,6.)

Речь не идет о том, чтобы оставить отца и мать буквально, забросить, перестать заботиться. Речь идет о том, чтобы перерезать эмоциональную пуповину и решить, кто ты в первую очередь – муж своей жены или сын своей матери. Обе роли важны, но какая-то роль должна быть первой, а какая-то – второй. Этот вопрос Алексей не решал.

Без решения этого вопроса трудно "прилепиться" к жене, образовать новую эмоциональную связь.

Разумная мать знает, что когда сын женится, то его первейшая обязанность – заботиться о жене. Если он венчался, то брал эти обязательства перед Богом, а если в загсе расписывался, то перед государством. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правил игры.

"Маменькины сынки" любят то радостное возбуждение, которое создает мать вокруг них. Сын получает безусловную любовь. Что бы он ни сделал, он любим. Любовь без всяких условий, так необходимая маленькому ребенку, но неуместная теперь. Его захваливают за минимальные услуги.

Резкая критика в адрес сына также может служить той же цели – подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между матерью и сыном.

Сын хочет поехать работать в отдаленный район, как это случилось с моим племянником. Что сделала его мама? Резко критиковала за это решение. Ее аргументы: ты и на этой работе хорошо зарабатываешь. Оставайся с тем, что ты имеешь. Не высовывайся, не рискуй. Довольствуйся меньшим. Главное и тайное желание матери – будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня. Объяснение: моя сестра, мать племянника, давно в разводе с мужем.

Эмилия говорила: "Мой взрослый женатый сын хвастается своими внебрачными победами над женщинами. Ну что я ему скажу? Мне жаль его жену, но не могу же я портить взаимоотношения с сыном. То, что с ним происходит, ужасно. Но он хотя бы доверяет мне и рассказывает об этом. Я не могу сказать: прекрати эти связи. Я не могу портить отношения с сыном. Я не могу позволить себе потерять его".

Эмилия может быть спокойной. Сколь бы ни было женщин у сына, она – мать – у него на первом месте. Подтекст его пересказов о своих похождениях примерно таков: "Ты, мама, – несравненная женщина. У меня есть другие подруги, которых я использую для секса. Но люблю я только тебя одну".

Сын нуждается в этой безграничной материнской любви, как и прежде. Ему только по паспорту 37 лет, а по уровню зрелости и зависимости от матери ему 7 лет. В конце концов, жена не может дать ему столько безусловной любви, сколько дает мама. Если жена делает ему что-то хорошее, то он чувствует себя обязанным платить тем же. Это уже обязательства. Это ответственность. Репертуар взрослой жизни. А мама ничего не требует взамен, лишь бы он при ней был, ее вечно маленький мальчик.

Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся поздно. Они не могут решиться порвать с атмосферой восхищения, которую создала мама.

Полина Ивановна, мать 40-летнего сына, на словах выражает желание, чтобы Юра женился. И тут же восхищается тем, что он такой заботливый сын, еще ни разу не отдыхал в отпуске без мамы. Примечательно, что Юра страдает ожирением. Мать сделала его немужчиной даже по форме тела. Мать демаскулинизировала его. Слой жира как будто защищает его от посягательств женщин.

Хорошей матерью легко быть при условии удовлетворенности взаимоотношений с мужем или хотя бы с любовником. Хорошая мать видит в сыне хотя и близкого, но отдельного человека, другого, а не продолжение себя. Часто "маменькины сынки" становятся больными зависимостью от алкоголя или наркотиков.

Изменить что-либо в подобных взаимоотношениях очень трудно. Отношение матери к сыну носит характер влечения. И все же была у меня в группе одна женщина, которая поняла это свое влечение к сыну. Ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:

– Моему сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Я была сплошной комок нервов. Однажды он мне сказал: "Мама, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа. Но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?" Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность – это не одно и то же. В группе (имеется в виду психотерапевтическая группа) я окончательно убедилась, что надо себя отвязывать от сына. Что мне помогало? Не знаю. Но я часто пользуюсь молитвой, которую узнала в группе (речь идет о гештальт-молитве). Теперь я каждый день ее повторяю.

Я делаю то, что я делаю.

И ты делаешь то, что ты делаешь.

Я живу в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты, а я – это я.

Я твердила эти слова постоянно. Конечно, моя любовь к сыну никак не уменьшилась. Но, как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.

Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Мне помогает доверие. Я себе напоминаю, что мой сын не глупее меня и сам может понимать, что ему лучше делать. И, знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня высвободилось много энергии, которую я трачу на себя. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.



( 8 голосов: 5 из 5 )

Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Валентина Москаленко. «Зависимость – семейная болезнь». Москва, «ПЕРСЭ», 2009.



Ваши отзывы

Ваш отзыв*
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Код проверки *

Моя свекровь пошла дальше. Изображала перед всеми мою подружку. Во-всем остальном все слово в слово как тут написано (а, ну еще она жуткая грязнуля и все время лежит перед телевизором, а у меня все наоборот. И все равно находила к чему придираться) Года со свадьбы не прошло, я не могу на все это смотреть, уехала к себе, где мы жили до свадьбы. Он ко мне идти не хочет. Клянется в любви и рыдает, но на этом все. Короче подали на развод по моей инициативе. Не могу от всего этого. Но я считаю, что это плохой выход. Я его люблю, хоть он и таким оказался. Вопрос есть: это вообще лечится? Мамковость вот такая.

Юлия , возраст: 30 / 18.01.2017

Ахтунг товарищи. Проблема: что делать с мамой, которая считает что я маменькин сынок? Отец с матерью развелись когда мне было 7 лет, я остался с матерью, но с отцом регулярно общался. В 15 лет влюбился, маме не понравилась девушка, я собрал свою одежду и ушел из дома. Нашел работу, снял квартиру (мама естественно против). С девушкой так и не срослось, жил один. С мамой регулярно общаясь (звоню спрашиваю "как дела" каждый день, до сих пор). Встретил другую девушку (это я про серьезные отношения, про случайные связи я родителям не докладываю) маме не понравилась, слезы, сопли. Отцу кстати обе кандидатуры на серьезные отношения нравились. Я сильно прислушиваться не стал и прожив с ней 4 года, женился. Все эти года будущая жена маме не нравилась и она это высказывала мне при любом удобном случае. Еще через пару лет жена забеременела, думал наконец-то мать успокоиться и поймет что через 6 лет совместной жизни я не собираюсь менять женщину, а теперь у нас сын. Нет, мама замолчала с нытьем буквально на год. Сейчас сыну три. Я продолжаю выслушивать треш регулярно на тему несоответствия моей неряшливой жены её любимому сыну. Мне 29 лет, не живу с мамой 14 лет. Все что я делаю, ей не нравится. То что я живу не с ней, первая ипотека - у мамы истерика (выплатили), вторая ипотека - у мамы истерика (выплатили), взяли в долг поменяли свою 2х на 3х комнатную квартиру - пригласили маму на новоселье - слезы, ей все не нравится, живу я плохо, чем думаю непонятно, как надо жить - не говорит, тупо плачет. Сейчас купили себе дом, позвали маму на новоселье - та же картина только степень маразма зашкаливает. Она постоянно в дипрессухе, постоянно плачет, ей постоянно все не нравится в моей жизни. Поругался, выгнал, наорал так что самому стыдно. У людей родители говорят - сын/дочь ты молодец всего добиваешься сам, "так держать" и как-то оказывают детям моральную поддержку, завидую людям которым родители говорят "я горжусь тобой". Моя же мама вечно недовольна моей жизнью, моей женой не знаю чем еще. Говорить бесполезно, она не слышит меня (никогда не слышала), мы как на разных языках говорим. Доводы и логичные убеждения - побоку. Чтобы я не начал делать, покупать себе жилье, машину жене, себе мотоцикл - все ей не нравится, она высказывает свое "против". Самый огонь, - это когда после очередного недопонимания на почве чего угодно, через какое-то время я оказываюсь прав (100% случаев) и тыкаю её носом со словами "мам, ты была неправа тогда, я сделал как считал нужным и вот я снова оказался правым, смотри", она в свою очередь железно аргументирует - "небыло такого" или "я такого не говорила". Все, о чем можно говорить и как? Жена в мои отношения и скандалы с мамой не лезет, что советовать тоже не знает. С отцом все хорошо, он говорит это у нее "от отсутствия половой жизни", но исправлять эту проблему не собирается (женился еще раз). С тещей и тестем отношения хорошие. Маму я люблю свою, но её непроходящее недовольство моим выбором меня уже достало, надоело видеть её кислую мину, слушать нытьё, жалость ко мне как будто я живу в коробке от холодильника и геем бомжом. Надоело. Подскажите как быть, никогда не подумал бы что буду писать это в интернете для незнакомых людей. п.с. Ни тесть ни теща ни мой отец с мамой не особо ладят. Жена с ней всегда приветлива, ниразу ничего ей плохого не сказала никапли. Мама работает 5 дней в неделю, друзей у неё не особо много, про мужиков мне не известно. Посоветуйте как мне быть, как сделать так чтобы мать мной гордилась и радовалась за меня, а не ныла и плакала. Спасибо.

Алексей , возраст: 29 / 27.12.2016

Ротонда, дай Бог правильно пишется так, тут дело не в правилах исковерканной красными грамматики, а в смысле, это обращение к Богу-Создателю. А вообще детям многодетных труднее жить в детстве, малодетным- во взрослости.

Александр , возраст: 24 / 12.09.2016

Пишут одно и тоже. У многих матерей проблема отселить сына, а не удержать.Я Согласна на любую невестку - и старше и с детьми. Сейчас таких матерей больше.Об этом не пишут.

Светлана , возраст: 55 / 02.09.2016

Мне не повезло. Я не только связала себя браком с маменькиным сынком, но и умудрилась родить от него сына. Свекровь настолько меня ненавидит, что о внуке и не вспоминает (не говорю уже о помощи мне, как молодой матери). Ее сын, мой муж, - каноническое "оно". Единственным выходом для себя вижу перевоспитание себя в сторону усиления своей женственности и - встречу со своей настоящей судьбой. Потому что сейчас я живу в аду.

Анна , возраст: 35 / 06.08.2016

Прочитав статью вздохнула с облегчением. Всего пару дней назад рассталась с парнем.теперь отчасти рада, что избавилась от таких отношений. Ведь он не только зависим эмоционально но и финансово от нее. А она очень властная, все контролирующая женщина, очень уверенная в себе, работает судьей, мужа нет. Однажды когда позвонила ему, неожиданно взяла трубку она, я конечно расстерялась услышав ее голос, вежливо извинилась и (теперь понимаю что это было тупо с моей стороны) спросила можно ли поговорить с ним, но вместо ответа последовал допрос, кто я такая, как долго мы встречаемся, я очень расстерялась, ответила на пару вопросов, но в конце концов бросила трубку. И что ж произошло потом..он мне перезвонил через пару часов(видимо спал когда я звонила) и с такой агрессией и матом мне говорит с какого перепугу я якобы так нагло и бестактно разговаривала с его матерью. На что я вполне спокойным голосом ответила (хотя в душе скребли кошки) "сам подумай, из за чего я должна так общаться с твоей мамой? И надо ли мне это?" он сразу успокоился и видимо знает характер своей матери и повторяет за мной, "да, и впраду зачем это тебе". Тогда, он понял меня. Вообщем, с самого начало это было очевидно, что он маменькин сын, но я не осозновала всего ужаса и возможных последствий. Теперь у меня вопрос такой возник, почему он выбрал меня, ведь я сама волевая и независимая личность. Он то и говорил что нравится ему во мне мой дерзкий характер, целеустремленность, ум и что я сильная и т.д. может он расчитывал что я спасу его от его матери??? Что мне удастся заполучить свободу для него? Что я могу противостоять его матери? Это были серьезные отношения для меня. Я никогда не старалась заменить мать и быть матерью в отношениях. Но забавно (и странно) вспомнить предыдущих парней (с некоторыми мы просто общались) у которых тоже были одни матери, росли без отцов. Раньше не придавала значения, а сейчас с ужасом осознаю, что в основном строила отношения с маменькиными сынками (когда была студенкой дружила с парнем,у которого были мама и сестры,затем был еще один такой случай). Неужели я притягиваю себе парней такого типа? Я всерьез задумалась. Или сейчас становится много семей разведенных, матери одиночек ? По факту это ведь не первый случай для меня? Предыдущим отношениям и матерям не придавала столь значения, да и не думала вообще что есть такого рода проблемы. Мне 25 и я воспитываламь в обычной семье, у меня есть мама и отец, и они никогда не вмешивались в мою личную жизнь. Теперь я отчасти виню себя, почему вступаю в отношения с такими типами. Ладно, предыдущих я и всерьез не воспринимала особо, но этот последний раз меня просто добил. Мало не показалось. Парень так и не смог решиться, принять окончательное решение, всегда ходил неопределенный. Даже при расставаний выдавила у него те заветные слова, что открыли мои глаза, но закрыли сердце. Теперь вот сижу и понимаю что отделалась легко по сравнению с теми, что жили в браке в течение десятков лет.одно желание теперь, больше никогда не встречать таких "мужчин".

Жанерке , возраст: 25 / 18.07.2016

Да, нет ничего страшнее инфантильного мужчины!!!!Я теще и бабушка .Дочь вышла замуж по большой любви и мы полюбили ее избранника, хотя некоторые моменты настораживали.Когда еще встречались,будущий муж пригласил дочь в кафе . Через какое- то время позвонила мама и он быстро собравшись, ушел оставив мою дочь в одиночестве. Сказал , что срочно должен идти домой...Впоследствии Мама присутствовала всегда и везде.Очень властная(жена военного, мать 2 сыновей)красивая ,яркая женщина, она внушила сыну , что муж должен зарабатывать деньги- все остальное делает жена. Магазины, ремонты,уборка,вкручивание лампочек...и т.д. Деньги и карьеру, естественно, тоже никто не отменял. обувь , между прочим, она своим 3 мужчинам сама начищала.Проверка шкафов и полок - это святое. Звонки с вопросами чем тебя сегодня кормили ежедневно. Ребенок был зачат тоже по ее подсказке. Как же живете уже 2 года и нет детей.? А может она бесплодная? То, что зять был не готов к появлению потомства стало ясно через неделю.Он сразу заявил, что в нашей семье папа никогда не занимался детьми, а только мама и бабушка.5-6 разовые подъемы за ночь и полное отсутствие помощи, или, хотя бы сочувствия со стороны мужа , привели дочь на грань нервного срыва.Я помогала , чем могла. Летом вывезли ребенка на дачу. Что сделал папа? Он с друзьями уехал в Крым на недельку , скрыв это от жены( выяснилось все через 2 года) .Мама его была в курсе.Врал он часто и много. по пустякам и по серьезному. Привык выкручиваться везде. Моей дочери всегда говорилось, отстань от мальчика, пусть пойдет посидит с друзьями, он устает на работе, у мужчины должна быть своё личное пространство.За три года жизни внука папа , дай бог, раза три с коляской прогулялся.Вместе ездить в отпуск он не хотел, ребенок мешает. Забавно, что постоянно дочери выдавались умозаключения мамы , озвученные мужем.Потом начались измены. Похоже мама покрывала все это. Она не захотела объяснить сыну, что семья - это не только вечный праздник , но и тяжелые будни , ответственность и ,что, настоящий мужчина должен нести бремя трудностей наряду с женщиной , которую он выбрал себе в жены и матери своего ребенка.Семья распалась по инициативе дочки. Терпела много и долго , но измен простить не могла.Свекровь радостно приняла сына, подарила машину, помогает ему деньгами. Мне было сказано , что вмешиваться и примирять семью она не будет , пусть сами разбираются...Да, она уже все что могла сделала. Ее любимый сын при ней! Дочка мне всегда говорила, что ее муж не такой, как все, его надо понять и принять таким какой есть. Теперь прозрела. Сынишка - его копия, любит и ждет папу. Мама зятя сказала, чтобы я не волновалась, ребенок ни в чем не будет нуждаться.Имела в иду материально, очевидно. Возможно, но он будет нуждаться только в одном - в настоящем отце!

Ротонда , возраст: 62 / 12.06.2016

У меня классический случай. 10 лет брака, 7 лет ребенку. Когда представил меня маме впервые она в голос заплакала. Я не годзилла, не готт, не калека, но... Потом она неделю звонила ему и укатывала истерики "в душу плюнул, предал мать". Тогда муж говорил что не ожидал такой реакции и вставал на мою сторону. Когда начали жить вместе посыпались фразы "а моя мама делает не так". Все не так - картошку чистит, посуду моет, расшатавшуюся мебель прищепочкой подпирает. Тогда я впервые взорвалась. "Знаешь, говорю, а моя мама сломанную мебель выкидывает, и звонит отцу чтобы вечером отсыпал денег на новую, но я же от тебя не требую делать то же самое." Потом он стал искать себе работу сутки через двое: сутки работает, сутки помогает маме, сутки спит уставший. А года два назад мама затеяла на даче большой ремонт. То есть весь отпуск, все выходные, пару раз в будни он у мамы, а в остальное время спит, или ворчит. Потому что вечно уставший и не выспавшийся. И вот как стал у мамы проводить много времени начались проблемы дома: вечные придирки по мелочи, превращение в катастрофу каждой бытовой мелочи, срывы на ребенка, грубости и оскорбления. Видимо кризис среднего возраста накрыл, и в сочетании с комплексом маменькиного сынка превратил милейшего парня в старую трындлявую бабку. И вот я сидела дома одна, сама решала все бытовые проблемы, сама бегала по магазинам с ребенком под мышкой. Но и этого им показалось мало - начались открытые оскорбления всего что я люблю. "Опять свою гадость ешь, опять свою дрянь смотришь, опять выходной напрасно прошел". Ремонт анонсированный на пару месяцев затянулся больше чем на год. Он стал забивать на совместные планы по первому маминому звонку. Немаловажные детали: жили мы в моей квартире (отдельно от моих родителей), деньги в дом я приносила, хотя и на пару тысяч меньше чем он, и готовлю я так хорошо, что даже его мама в конце концов это признала. В конце концов скандалы стали все чаще (причем не с моей подачи, он заводился с полуоборота, мне казалось что я только в комнату вошла, а его уже все во мне бесит), перемирия между ними стали все реже, ребенок начал заикаться и просыпаться от кошмаров. Хотя при нем старались не ругаться ни я ни муж. Потом он поднял на меня руку. И не то чтобы сильно - так слегка моим лицом пол протер. Но я решила - это все. У него в глазах была такая ненависть. Все мысли о том, что может я тоже в чем то не права испарились. Выгнала ночью со всеми вещами к маме. Но маме он побоялся об этом сказать - потом узнала что неделю жил на даче и маме ничего не рассказывал. Извинений само собой никаких не последовало. Через неделю подала на развод. Живу с ребенком, забот хватает, но хотя бы домой иду с радостью. Ни о чем не жалею. Он живет с мамой. Раз в месяц звонит ребенку, раз в полтора они вместе гуляют. Исправно платит крошечные алименты. На этом забота о ребенке заканчивается. А в последнее время стал от меня требовать, чтобы я заставляла ребенка ему звонить самого. Он так работает что забывает (!), а хороший ребенок в 7 лет должен сам о папе помнить, а хорошая мать напоминать обязана. Ничего не стала доказывать, случай клинический. Он маму обожает, все ее советы считает умными и правильными. У нее нет подруг, мужа, она не любит собак, кошек, чужих детей и комнатные цветы (ее слова). И значит она какая?? Нет, не злая, а одинокая, и окружена злыми неприятными неблагодарными людьми. Пусть живут вдвоем долго и счастливо. Я ни у кого не планировала отнимать любимого сына. Зато мой ребенок улыбается и перестал заикаться. И дай мне, Господи, сил вырастить одной ребенка правильно, не уподобиться свекрови, и научить его уважать и любить свою семью, а не только меня и себя.

Ольга , возраст: 39 / 03.02.2016

Моя свекровь говорит " как сын он меня устраивает, а как муж-это твоя головная боль!!!" А сын просто живёт мыслями мамы! Очень много скандалов в нашей семье, с появлением дочки они усугубляются! Надеюсь, все изменится к лучшему...

Лана , возраст: 29 / 29.01.2016

Тоже с этим столкнулась. Никак не могла поверить, что мама моего мужа может быть делать плохо мне, его половинке, да и своему внуку. Нет, было понятно откуда ноги растут, но улик ноль! Только спустя восемь лет пришла смс по скайпу какая я дрянь и т.д., т.к. скайп был один на оба телефона. Какая причина? Свекрови показалось из разговора, что её сын что то по дому сделал! Раньше то за спиной наговаривала, а в глаза всё улыбалась. Думала неделю что с этим делать - решила закатить скандал, да такой, чтоб удовольствие от нападок было меньше, чем последствий. Муж, как всегда горой за маму, конечно и не вспомнил никто причину, так, сама психанула на ровном месте против НЕЁ такой доброй и пушистой. Очень потом переживала - ругаться и скандалить не умею, не моё (. Поняла, что по чужим правилам никогда не выиграю, свекровь всегда будет на 100 шагов впереди - сына то лучше знает, да и тот её боготворит. А разводиться - так у всех проблемы, эту я уже знаю, осталось её решить, чего скакать туда-сюда. Стала просто называть свекровь "МАМА" или "ДОРОГАЯ МАМА" и только хорошее о ней. МАМА, а не СОПЕРНИЦА! Сперва в мыслях, затем вслух, выкорчёвывала из себя ИМЯ-ОТЧЕСТВО её. Без издевки, с самой теплотой и от сердца, на сколько могла. ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО! Год меня такой не принимала, бросала трубку... Потом смирилась, уже при встрече стала МАМУ обнимать и целовать, затем звонить, спрашивать как дела. Да, она нас с мужем постоянно ссорила, можно даже сказать натравливала постоянно своего сына на меня да и на детей! Но ведь некоторые мамы ещё и убивают своих детей! Так что можно сказать с этой мамой мне повезло - не убила). Тут я сильно заболела - свекровь приходила ухаживать, готовила, за детьми смотрела! Не на все 100% у нас с мужем все хорошо, часто злюсь за те 9 лет ада. Но уже во всяком случае теперь живу без нервного тика). От половинки потребовала быть хорошим мужем и хорошим отцом своих детей, согласился, хоть и не сразу, но аргумент все же нашла. Теперь и с детьми занимается, на ночь книжки читает... Да и по дому помогает, не без лени, но все же. А моя вторая мама вижу боится теперь закатывать нам скандалы, поняла, что и я могу обидеть - мало не будет.

Оленька) , возраст: 35 / 15.01.2016

Хорошая статья.

Алина , возраст: 56 / 17.04.2015

Согласна с каждым предложением. Мне 47 лет,мы с любимым-ровесники,у нас за плечами опыт непростых семейных отношений, взрослые дети, у меня сын, у него дочь.Мы радовались, что встретили друг друга, нас соединила взаимная большая любовь, поверьте, очень сильная в этом возрасте. Мы были вместе 1,5 года, год назад он сделал предложение, подарил кольцо,но... То, что я пережила за прошедший год-кошмар.Если мы вместе-это трагедия для его мамы.Сразу же случается что-то такое, что требует его немедленного присутствия.Против нашей совместной жизни с ее подачи настроены отец, брат, дочь.Любимый похудел, поседел,постарел, извелся весь,говорит, что жить без меня не может, но жить со мной не может.Причина указана в статье В.Москаленко.Мне очень больно и обидно, ведь он прекрасный человек, светлый ум, "золотые" руки и несчастная жизнь.Его матери 75 лет, она замужем,старший сын 7(!) раз пытался создать семью,лечился от алкоголизма,одинокий.Также не сложилась семья и у моего любимого и были большие проблемы с алкоголем.Я мудрая,уравновешенная,самостоятельная и самодостаточная женщина,которая приложила все усилия,чтобы дипломатично разрулить проблему,предлагала разные варианты,компромиссы,в результате накануне Нового года он исчез без объяснений,звонков,а его тетя сообщила, что он уехал в село к родителям.Вот и вся история.P.S.Мои родители и сын были рады за нас,ждали,что мы поженимся.Моя бывшая свекровь контролировала даже утренние подъемы сына и считала,что по-настоящему любить его может только одна женщина-она.

дана , возраст: 47 / 10.01.2015

Еще хочу задать вопрос ко всем,кто читал статью и комментарии к ней:а что происходит с мужчиной тогда,когда он остается без мамы?Его жизнь тоже заканчивается?

дана , возраст: 47 / 10.01.2015

Я именно Маминкин сынок. Понял до конца это только сейчас. Был в браке и делился всем что у нас происходит с мамой. Потихоньку брак развалился. Встретился с другой женьщиной. Стали жить вместе (с мамой тоже). Мама исподволь тихо ненавязчиво говорила все минусы моей Женщины. Мы разошлись. Потом еще несколько раз встречались и начинали по новой. Но жил я у мамы. А у любимой (наверно) женщины изредка ночевал. Так продолжалось два года. На прошлой неделе Девушка сообщила что не хочет меня видеть. Я прямо спросил есть ли у нее кто-нибудь. Она ответила что есть, и этот человек ее любит и это все что ей нужно в данный момент. После этого я сел изучать вопрос и пытаться понять что я сделал не так. И все диагнозы нашел в данной статье. Да я маминкин сынок. Мне 37 лет. И я тормоз потому что я понял это только сейчас. Я не знаю как мне поступить. И ловлю себя на мысли что хочу пойти посоветоваться к маме. Я теряю всех любимых людей и понимаю что проблема во мне. Всем у кого такая же ситуация прошу задумывайтесь о том что вы делаете, ведь вы портите не только свою жизнь, но и жизнь своих Девушек(Женщин). А сам пойду и буду отрывать пуповину. Лучше поздно чем никогда.

Саид , возраст: 37 / 27.06.2014

Да..у меня тоже очень тяжелая ситуация в семье...Мой муж просто забыл кто я и для чего он со мной живет.Прошло 8 месяцев как мы с ним поженились,с того времени его мама просто ужасно стала относится ко мне...много мне запрещает..да еще в придачу клянет..мол на маминых слезах счастья не построишь.Он слушается ее..поначало уговаривал ее а сейчаз смирился сам.

леся , возраст: 22 / 22.04.2014

У меня тоже похожая ситуация. Начну с начала. Дело в том, что поведение моей матери ничем не отличаеся от описанного. В 25 лет я сбежала от неё в другой город и попыталась начать собственную жизнь. В 27 влюбилась в такого идиота, что все только головой качали, промаялась с ним четыре года, потом всё же нашла силы уйти. Через пару месецев познакомилась с другим: умный, с хорошими манерами, при хорошей работе. Ну, думаю, наонец-то повезло. Всё было хорошо, и вдруг, беременна, а через пару дней меня к тому же ещё и увольняют с работы... Аборт мне делать любимый запретил, да и я сама уже очень хотела ребёнка. Ничего, думала, прорвусь. Любимый ,в течении первых месяцев беременности, жил фактически у мамочки, а она мне в лицо заявила:" Ему надо отдохнуть, а ты ,конечно, можешь тоже приезжать, но только когда его здесь нет." Любимый стоял, слушал и улыбался. А дальше всё как в статье. Мама, мама, мама... Я - воспитательница ребёнка, кухарка и уборщица. Дом- дом его матери. Квартира, где мы живём- место прописки. Ребёнку сейчас уже два года, мы так и не поженились- мама запрещает. Вот сижу я и думаю: оставаться с ним- сил больше никаких нет, звать на помощь свою маму-поставить навсегда крест на какой либо личной жизни. Справлюсь ли я сама одна? Надеюсь что справлюсь и не превращусь в итоге такую же "женщину", как моя свекровь и, прости меня , как моя мать.

Алёна , возраст: 34 / 03.01.2014

Живу с МЧ уже пол года, год знакомы, замуж за него собираюсь. Но возникла серьезная проблема с его матерью. И не только... У меня двойная беда. Есть еще и бабушка которая любит внучка не меньше чем его мать. каждый день они приезжают, звонят по раз 15 в день.... Мама не стесняясь ласкается с сыном как с котенком в моем присутствии. Бабушка бегает кормит катлетками пока меня нет дома, даже купили ему микроволновку хотя я против была лишь бы мальчику не было лень подогреть на плите. У матери есть муж, любящий и заботливый. У бабушки есть дед и тоже хороший мужик. Семья то с виду нормальная! Откуда эта чрезмерная любовь не понимаю!

Гретта , возраст: 23 / 01.01.2014

Последняя цитата слова матери, которая осознала свою привязанность, мне очень понравилась. Вот бы все наши заботливые мамочки сами додумались до таких мыслей... Дай Бог!

Алекс , возраст: 20 / 15.12.2013

Мне 26 лет,отец погиб больше 10ти лет назад и моя мать хочет сделать из меня маменького сынка. Всюду сует свой нос, прививает отвращение к женскому полу, постоянно в разговоре грязная тема секса, вплоть до того,что рассказывает как гуляют ее подруги и их дочки.Меня от всего этого уже тошнит. Чувствую, что психика начинает рушиться, видимо придется таки жестко послать ее.

Андрей , возраст: 26 / 26.11.2013

Это неизлечимо! Это делает меня нервной, не похожей на себя! Его мама сует свой нос везде где только может! Провоцирует скандалы между нами! Я уже потеряла надежду что-то изменить, муж меня не слышит и не уважает, его все устраивает! У нее есть еще один сыночек постарше 40-ка лет - такой же неприспособленный без мамы, как и мой муж. Обоим дает деньги на жизнь. Жаль что сразу не поняла что к чему, счастливая жизнь прекратилась сразу после свадьбы! Я вдруг стала не такой, плохой и ужасной! Стали обвинять в том что ребенка нагуляла и вообще сделала бы аборт. Муж ни разу меня перед ней не защитил, наоборот поддакивает, а мне потом, трясущейся от злости и ненависти, заявляет, что мама старенькая и с ней надо деликатнее. Сил больше нет! Невыносимо так жить!

Катя , возраст: 23 / 08.11.2013

Встречаюсь с парнем два с половиной года. Сначала, когда была страсть (начало отношений) было все прекрасно - любовь, ласка, забота, щедрость, трепет. Его мама вроде, как мне казалось, меня нормально принимала. Но, видимо, когда она увидела, что все заходит далеко, она начала действовать. Скажу честно, я не знаю как, но для нее я всегда виновата: *что ты терпишь, если тебе не устраивает что-то, бросай его* это она при нем же говорит мне последнее время. Я не могу сказать, что он безхребетный.. и все за него делает мама - мужчкие обязаности он выполняет все - строит дом, сам, превосходный электрик, превосходный фотограф (мама сыночку купила фотоаппарат за 2000$, как откажешь любимому сыну) - поигрался, отбросил. В общем, на одном чем-то не может остановиться. Сейчас увлекся токарным делом и естественно - мама купила сыну токарный станок, очень дорогой. По словам, раньше работал то там, то там. Я знаю, что как мужик, за что-бы не взялся- умеет все, может поддержать на любую тему разговор. Но все же без мамы умрет. Она положит сахар в чай и размешает, в 12 ночи будет пирожки жарить, вещи заглаживает. С утра, если у меня - первым делом, открыв глаза, звонит маме *как дела? чем занимаешься?* Женится не собирается (думаю боится ответственности), сказал, что всю жизнь будет жить только с мамой вместе. Очень долго могу писать - чернил боюсь не хватит))))))) Ему 24, не работает.

Валентина , возраст: 25 / 13.10.2013

Недаром в Библии говорится: "И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (Мф. 19.5,6.) ...я часто пользуюсь молитвой, которую узнала в группе (речь идет о гештальт-молитве). Теперь я каждый день ее повторяю. Я делаю то, что я делаю. И ты делаешь то, что ты делаешь. Я живу в этом мире не для того, чтобы Соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты – это ты, а я – это я. IQ - автора зашкаливает комментарий излишен.Маменькины сынки абсолютно все нормальные мужики просто к взрослению в современном мире надо признать чрезвычайно хаотичном,многие приходят со значительным опозданием виной тому эмансипация. Кстати, современные модели взаимоотношений, как правило, предполагают именно разделение обязанностей. При этом борьба женщин за равноправие "на кухне" тоже вышла боком - разделение домашних обязанностей часто приводит к разводам,Исследование норвежских ученых показало, что пары, разделяющие домашние обязанности, рискуют развестись в большей степени, чем семьи, где львиную долю работы по дому на себя берет женщина. Итак, соответствующий риск развода повышался на 50%. Притом, чем больше работы по дому выполняли мужчины, тем чаще пары разводились, говорит исследователь Томас Хансен.Теперь у женщин, как и у мужчин, высокий уровень образования и достойная заработная плата. Таким образом, они уже меньше зависят в финансовом плане от мужчин. Значит, и развестись им легче.P.S:я сума схожу за своих детей,люблю свою жену,БОГОТВОРЮ СВОЮ МАТЬ-я маменькин сынок-и слава тебе господи что это так.

Shephed , возраст: 42 / 02.10.2013

Спасибо за статью! Такое впечатление, что списано с моей ситуации. Я с таким мужчиной живу-встречаюсь уже девять лет: всю жизнь живет с матерью в их квартире, хотя мог бы жить отдельно - есть квартира, подаренная бабушкой. Но его все устраивает! Более того, он считает, что это абсолютно нормальная ситуация, когда мужчина заботится об одинокой и больной матери. Может он прав, и это я не права, слишком требовательна и эгоистична? Но как принять такую привязанность к матери, что дня не может прожить, чтобы с ней не созвониться и это при том, что 3-4 раза в неделю ночует в их квартире, т.е. живет на два дома. Понятно, что его семья – не я, а она – он сам об этом говорил. Обо мне не заботиться абсолютно, полностью игнорирует мои интересы. Нет ни внимания, ни нежности – ведет себя или как критикующий и контролирующий Родитель или как обиженный, избалованный Ребенок. Чувствую себя прислугой. Кроме того, мне внушается мысль, что согласившись жить со мной и впустив меня в его квартиру, он меня облагодетельствовал. Может быть, это так и есть и я возмущаюсь напрасно, потому что так устроен мир и у меня неправильное представление об этом мире? Несколько раз уходила от него, но он меня спустя несколько месяцев уговаривал вернуться. Возвращалась, надеясь, что он одумался, исправился. Чудес не бывает – его-то все устраивает. Буквально неделю мне это снова повторил: «Меня все устраивает, Ничего менять не буду. Жениться не собираюсь. Если тебя, что-то не устраивает, что поделаешь!? Я тебя не держу». Понимаю, что не ценит меня и не дорожит отношениями. Открыто говорит, что нельзя заставить человека взять на себя ответственность, а он ответственности не хочет – хотя на работе и в других социальных местах очень ответственный. И дальше все по тексту поста - любая прихоть мамы в любое время суток выполняется, как я уже написала, 3-4 ночи ночует в их квартире. Она при мне ему говорит: "Будем мы с тобой, сынок век коротать вместе. Мне с тобой так хорошо." Развела его с первой любовью, потом с женой. А его все устраивает. А я, зависимая дура, все надеюсь, что что-то может измениться. Давала читать ему подобные этой статьи - злится, упрекает меня в черствости по отношению к его материи: "Я за больной матерью ухаживаю, а ты мне мешаешь! Я сам решу сколько и когда мне ухаживать за матерью" Трудно решиться уйти, страшно на старости лет остаться одной и повесить себя на собственного сына, как это сделала эта мать. «Страшно остаться одной…» Как будто я сейчас не одна - только видимость отношений. И что делать в такой ситуации, когда сына и мать все устраивает? Кажется, что это только моя проблема и неустроенность! Но я вижу, как из-за своей незрелости и «мягкости» он не реализует свой потенциал. Он очень талантливый музыкант и в целом одаренный человек, но его 5-летний возраст не дает ему раскрыть себя. Я и злюсь на него и обидно мне за него. Хотя, понимаю, что я ничем ему помочь не могу: спасение утопающих – это дело рук самих утопающих. Но он, увы, не видит, что тонет.

Алла , возраст: 47 / 21.08.2013

Мне сейчас 22, сам когда-то чуть не превратился в маминкиного сынка. В 16 лет умер отец... ну и понеслась: по будням не гуляй, в 22-00 домой, а кто твоя девочка, а что у тебя с уроками, я схожу в университет, с тем не общайся, а та плохая, иди ко мне в отдел работать ну и тд. Помогло наверное то что рано начал осознавать себя как личность, свое я да еще 17 начал сам зарабатывать ставить перед собой цели и идти к ним (наверное отсутствие материальной зависимости повлияло в большой мере, так как в какой-то степени это был мощный рычаг). Конечно нельзя упускать тот факт что на момент взрыва маминой любви мне было 16. Сейчас с матерью хорошие отношения. Видимся час в день, хоть и живем вместе. Помогаем друг другу конечно, но без: "Котик тебе шнурочки погладить?")). Она даже иногда говорит: "Рада что ты у меня не такой". Хотя бывает иногда пытается склонить к своему мнению, я конечно его выслушаю и если я не согласен говорю: "почему ты так думаешь, или чем обусловлено твое мнение", в случае ответа типа: "ну мне так кажется, или я просто так хочу" разговор на этом кончается =)) P.S. (Не совсем в тему конечно, но тем не менее) Читая статью вспомнил знакомую, сыну которой 15, ему его папа так мозги промыл что тот на мать с кулаками бросается и обвиняет ее во всех смертных грехах. И он свято верит во все что ему парит его папаша. Мораль из этого наверное следующая: чем раньше появиться свое личное ЗДРАВОЕ мнение тем лучше. Мне кажется что родители (ь) должны в идеале научить своего ребенка делать правильный выбор, а не проживать жизнь за него, путем навязывания своих личных убеждений.

Пиченька , возраст: 22 / 16.08.2013

В прочитанном увидел свою историю.Моя мама не дает нам жить, а мне уже 32.Последние 2 года наша жизнь ад!Папа мне сказал,чтобы я прекратил общение с мамой и не подпускал ее к своей семье.

Рустам , возраст: 32 / 18.07.2013

и у меня к сожалению такой муж, его мама во всем ему потакает, поощряет все его действия, например: он орет на меня а она сидит, и что то ест при этом в душе наверное радуется. Мужику 34 года, живет с мамой вместе, берет периодически у нее деньги. Во всех наших с ним конфликтах виновата априори я (по мнению его мамы). Так что я думаю разводиться, по своей жизненной не опытности и глупости я была не разборчива в мужчинах, влюбилась и все! Теперь я благодарна этой ситуации и точно знаю, что настоящий мужчина у меня впереди!

Окс , возраст: 30 / 14.07.2013

Нужно отделяться от обоих родителей, сохраняя дружески-доверительные отношения. Интересно узнать об опыте отношений в семье, где все члены занимаются одним бизнесом. Спасибо.

Михаил , возраст: 24 / 11.07.2013

Здорово. А вот вопрос, если мама воспитывала сына одна? Вне брака? Без имени отца? При этом она вызывает невольное уважение? Сын все равно вырос неженкой, образованным, но безответсвенным. Не хочет ее принимать, но мама требует от него ответственности. За себя, за женщину...

Аришка , возраст: 36 / 26.04.2013

Я с 12 лет жил в разных городах (школа интернат, университет, армия, работа), но в 26 лет вернулся домой. До 26 лет я никак не поподал под это описание, но чувствовал что всегда был зависим от матери. Но в 26 лет я стал жить дома в 29 женился и эту статью читал как автобиографию своих последних нескольких лет. Скажите как отделиться что бы и с матерью не стать врагами, вернее что бы она не восприняла это как предательство с моей стороны и не обозлилась на меня?

YG , возраст: 29 / 06.01.2013

Здравствуйте!Меня поразили эти слова!Но,к сожалению,к этому может прийти только умная мудрая женщина.Однажды,когда я была маленькая услышала,что одна женщина сказала:"Мудрая женщина воспитывает своего сына для второй половинки, а глупая эгоистка для себя".Конечно, в том возрасте я ничего не поняла.А сейчас...действительно это правда.Как бы хотелось,чтобы мамочки именно так любили своих сыновей,как Вы это написали...

Карина , возраст: 27 / 29.08.2012

У каждого свое счастье и несчастье. У приблатненного пахана одно, у православного монаха - другое. И лучше ли быть зависимым от матери, чем зависимым от жены? Держаться за мамину юбку или быть под каблуком у жены? На самом деле важно быть самостоятельным и любить так, чтобы любовь не превращалось в ярмо по некоему внешнему обязательству. Не нравится "маменькин сынок" - гони в шею, не нравится стервозная жена - уходи. В каждом решении ответственность нужно проявлять, делать выбор своего пути, за который лично ответственен. Образованность, духовность, чуткость - вот, что позволяет соблюсти гармонию и не впасть в чрезмерную зависимость либо от одного, либо от другого. Если супруги таковы, то смогут как камертон настраиваться на звуковую волну близкого человека, родственников и т.п. Духовно-эмоциональное общение с матерью дает то, что не дает общение с женой и наоборот. Взрослость не должна убивать чувство детства и детство не должно панически бояться взрослости. В этом источник подлинно человеческого творчества и осмысленности жизни. Я стал самостоятельным благодаря маме, но мама умерла и я теперь максимально самостоятелен - выбор за мной.

Валерий , возраст: 48 / 13.08.2012

Спасибо за статью, все удивительно точно. Читали вместе с дочкой и удивлялись точности описания нездоровых отношений ее мужа со свекровью. Свекровь до такой степени зациклена на сыне, что превращает их жизнь в кошмар. она вездесуща, она должна знать все не только о своем сыне, но и о их совместной жизни. и в этой жизни она все должна определять. Она диктует сыну как вести себя с женой и ее родителями, как назвать ребенка. когда и как его крестить, купать, кормить и т.д. При этом главный критерий - чтоб ее лично было это удобно. ЕЕ раздражают любые проявления любви к жене и заботы о ней(подарки. цветы, поцелуи, звонки). Ее собственный брак неудачен, почему же невестке должно быть хорошо? Да еще и с кем? С ЕЕ сыном!Любой конфликт в семье ( а их много, что неудивительно!) ее радует - ведь сын становится ближе, он нуждается в ее помощи, совете. Если бы невестка к ней прислушивалась и смирилась со своей незначительной ролью в семье, ее можно было б хоть как-то терпеть. Но она претендует на роль любимой женщины, что просто -наглость! И неважно, что невестка родила им с сыночком ( не ему, а им!) малышку. Место малышки - тоже отнюдь не первое. Наверно, сейчас эта женщина немного успокоилась, ведь дочь уехала к нам, своим родителям, чтобы подумать, выйти хоть ненадолго из этого порочного круга ( точнее, треугольника. а, может быть, и остаться в дальнейшем за его пределами. теперь "счастливая мать"наслаждается общением с сыном и вновь и вновь "открывает" ему глаза на женское коварство. Совет бы им да любовь, да вот девочек своих жаль - дочку и внучку. Такой жизненный опыт не для слабонервных. Тем не менее, спасибо за горькую правду, она отрезвляет, но не лишает надежды - ведь не все же мужчины "маменькины сынки"!

Марина , возраст: 45 / 11.08.2012

очень важный вопрос: что делать в такой ситуации сыну? Как отвязаться от матери если она отвязывать не хочет? чем отрезать? PS. Автор прав. Это действительно отравляет жизнь.

Vazya , возраст: 37 / 26.07.2012

Да так оно всё и есть (у меня, и вобще в целом). Отец в семье как-то лишь мелькает - он не раздолбай и не пьяница, иногда бывает, но в целом человек серьёзный, доказательство тому престижная работа многие годы. Родственников поблизости не живет, поэтому самым близким человеком становится сыночек, типа меня. С детства приученный жаловаться на всех кто обижает кто бы это не был. Уже давно за 18, даже за 25, а все равно куда не идешь - обязательно скажи куда, с кем, когда вернешься, и что приготовить покушать к приходу, и ты уже гуляешь с детскими мыслями, зная во сколько должен прийти и разумеется в очень опрятном виде, трезвым. О подружках или друзьях с тобой - речи даже как-то не идет - само собой разумеется что ты домой приходишь один. И даже во время своего отсутствия будь готов что тебе позвонит мамочка и спросит всё ли у тебя хорошо. Ах да, забыл - обычно сыночки живут со своими родителями вместе и их с утра до вечера навещает мама с различными доброжелательными предложениями вроде "покушай виноградику, чаю попей, сходим в магазин, посмотри как погода изменилась - сходи погуляй...!". Погулял бы, да один я там чуствую себя идотом, впрочем дома я тоже идиот, но никто не видит. Ведь друзья-то все давно выросли - ругаются матом, умело разводят телок, по молодости пьют и курят и это не сказывается на их с виду счастливых семьях. А я го*но в прорубе.

Макс , возраст: 25 / 15.07.2012

У меня вроде тоже есть зависимость от мамы, но она не совсем подходит под ваше описание.. Я бы описал свою ситуацию так, что мне кажется моя мама меня не совсем любит. Я никогда не помню от неё нежности или поддержки. Но она вроде и неравнодушна. Она часто беспокоится обо мне, при чем часто настроена пессимистично. Тревожится за меня. Это меня раздражает. У меня что-то и с девушками пока не выходит.

Daedalus , возраст: 19 / 11.06.2012

Да...Узнаю себя, даже понимаю, что это не правильно, и высказываю матери, что так нельзя, а она обижается и говорит, что после гибели брата иначе быть не может. Что делать сыну при сопротивлении материи? Где по подробнее можно почитать?

Алексей , возраст: 25 / 08.05.2012

Потрясающе верная, точная статья. Прочла точное описание безграничной любви своей свекрови, одинокой, неудачной во всех областях жизни женщины, вцепившейся в единственного идеализированного сына, которого и захваливает, и критикует, верно тут написано, как младенца. Даже при мне. Эта пуповина - просто канат. А я - так, покурить вышла. Просто какая-то там "жена", не больше. Спасибо за статью. Муж бы прочёл бы только. И ещё действительно было бы очень хорошо понять, чё жёнам-то делать с такими э... случаями.

Лилия М. , возраст: 29 / 04.05.2012

«Я сделаю всё для твоего счастья, при условии что ты сам останешься несчастлив». Это цитата. Абзац. Но и матери надо как-то помочь.

Дионис , возраст: 27 / 10.02.2012

Недавно рассталась с таким парнем. Он сам свою проблему понимает, но вряд ли сможет с ней бороться. Его мать сильнее его. И в точности его ее слова "довольствуйся малым и не уезжай от меня" Жаль его, умный перспективный...пропадет ведь.

shekoladka , возраст: 30 / 04.02.2012

Ого, это же про меня! Может и не в такой жесткой и запущенной форме как выше написано.. но да, я мамин сынок и я это признаю! Что делать дальше? Думаю надо ставить себе правильные цели и стремится к ним, развивать в себе самостоятельность. Но все же хотелось бы услышать более развернутый и может более точный ответ от знающих людей в состоянии помочь. Спасибо.

Александр , возраст: 20 лет / 26.03.2011

Интересно, а может ли разорвать такую связь ребенок, если мать сопротивляется? Ляля , возраст: 27 / 25.01.2011 Тоже хотел бы узнать ответ на этот вопрос. Желательно как?

Miha , возраст: 17 / 04.03.2011

И еще подсказал бы кто-нибудь что делать в такой ситуации жене... :(

Ирина , возраст: 25 / 16.02.2011

Интересно, а может ли разорвать такую связь ребенок, если мать сопротивляется?

Ляля , возраст: 27 / 25.01.2011

Мне понравилось! Пытаюсь избавиться от отношений с таким мужчиной - читаю все, что нахожу. Как ни странно, становиться легче, понятнее.

Юлия , возраст: 34 / 28.11.2010



Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Мужчина не должен жалеть себя (Дядя Миша с Хорошевки)
Мужчина должен создавать себе проблемы (Александр Ипатов, президент российской национальной федерации Ояма киокушинкай каратэ-до)
Мужчину воспитывает деятельность (Психолог Людмила Ермакова)
За образом мачо скрывается слабый мужчина (Семейный психолог Ирина Рахимова)
Воспитание мальчиков (Психолог Татьяна Шишова)
Воспитание воина (Олег Верещагин)
Образ мужества в литературе (Ирина Гончаренко)
Мы в ответе за все, что нас окружает (Андрей Кочергин)
Мужество мнимое и настоящее (Алексей, 57 лет)
Настоящий мужчина слов на ветер не бросает (Александр Фомичев)

Самое важное

Лучшее новое

Родноверие, язычество

Откровение бывшего язычника

Оттуда я впервые узнал слово «язычник». И чья-то умелая рука подвела меня к идее, что для того чтобы стать сильным, успешным и победить всех нацменов я должен стать язычником! А что такое стать язычником? Это в первую очередь отрицать христианство по каждому пункту, ведь только лишь благодаря ему гордые Русичи стали тем разобщённым биомусором, которым являются сейчас. Скупать маечки и балахончики с коловратами, купить себе оберег со свастичным символом эдак за 3000 р. серебряный, купить «русскую рубаху» расшитую свастичным символом. И плевать, что это раздражает каких-то там ветеранов. Нас интересуют лишь далёкие предки, которые жили до Крещения Руси. А эти, прадедушки и прабабушки — зомбированные коммунисты или православные с промытыми мозгами — они для язычника не авторитет.

диагностический курс

© «Реалисты». 2008-2015. Группа сайтов «Пережить.ру».
При копировании материалов обязательна гиперссылка на www.realisti.ru.
.Редакция — info(собака)realisti.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Дизайн - Наталья Кучумова .