Отношения с родителями

Принять своих родителей

 «Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его;

но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько он поумнел за последние семь лет»

Марк Твен

Об отношениях родителей и детей написано так много! А воз и ныне там. «Что поделать, извечная проблема «отцов и детей», — вздыхаем мы. Ее возраст, похоже, исчисляется тысячелетиями. Мы вырастаем, создаем свои семьи, но отношения с собственными родителями продолжают влиять на нас. «Это все из-за него (нее)! Это потому, что у меня было неправильное детство!» — подобным образом мы готовы объяснить любой свой промах или проблему. Так ли это? И можно ли что-то исправить? Есть в психологии замечательная фраза: «Никогда не поздно иметь счастливое детство». Впрочем, как и все, что за ним следует…

 

Кому везет с родителями?

Интересно, есть ли родители, которым удалось избежать упреков своего ребенка, большого или маленького? Похоже, что нет. Известно, что «отец» психоанализа Зигмунд Фрейд на вопрос пациентки «как стать хорошей матерью?» ответил: «Что бы вы ни делали, все равно получится плохо».

К такому пессимистичному прогнозу можно отнестись с иронией, но все же доля истины в этом есть. Психологи знают: стоит только попросить взрослых уже дядей и теть рассказать о своих родителях — и начнется: «Мама в детстве редко брала меня на руки, и теперь я холодна с мужем, боюсь близких отношений…» или «Отец был таким суровым, постоянно упрекал меня, и теперь я боюсь, что не добьюсь в жизни ничего, опасаюсь высоких должностей, ответственности…» Сложности в отношениях с родителями знакомы большинству людей, поэтому семейная идиллия («Как мне все же повезло с родителями!») многими воспринимается с недоверием: мол, нечего притворяться и закрывать глаза на существующие проблемы. Для ребенка, а впоследствии и взрослого источником неприятных воспоминаний о детстве может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток, объясняют психологи. Подросшие дети находят недостатки практически в любой родительской позиции: «Они меня мало любили, и я вырос черствым и боязливым», «Они слишком много меня опекали, теперь неприспособлен к жизни». Неважно, окружают ли ребенка чрезмерной заботой или донимают строгими замечаниями… И то, и другое может оставить «шрамы» в его душе. Отсюда горечь, озлобленность, ревность. Давние воспоминания продолжают ранить.

В чем мы упрекаем своих родителей? Да практически во всем!

«Я была средним ребенком в семье, и родительской любви (ласки, внимания) мне доставалось меньше всех: старшая сестра — красавица, младший брат — долгожданный мальчик, а я… Так себе, серединка на половинку, ничего особенного. После 25 лет мама меня просто «поедала» ежедневными нотациями: «Замуж пора! Засиделась в девках, все на шее у родителей!..» В результате я «выскочила» практически за первого встречного, лишь бы избавиться от этого прессинга. Не могу сказать, что очень счастлива в браке, хотя стараюсь. К сожалению, своему сыну я тоже уделяю мало внимания и не могу быть с ним ласковой — такое вот родительское наследие».

«Они не разговаривали со мной «за жизнь», учили только практическим вещам: почистить картошку или смеситель поменять. А о том, как поступать в разных ситуациях, когда проявлять упорство, в когда — гибкость, как добиваться цели, и речи не было. Я учился на собственных ошибках — дороговатое получилось обучение…»

«Мама все делала правильно, но… слишком властно. И никогда не учитывала мое мнение. Она говорила мне, с кем дружить, куда поступать учиться, как воспитывать дочь… А папа у нас мягкий, добрый. К сожалению, приняв такую модель семьи с детства как единственно возможную, я и свои отношения с мужем строила подобным образом. Пока он не ушел от меня, такой умной и красивой, к простой и ласковой дурнушке. Мама, правда, поддержала меня: «Ну и ладно! Тебе нужен совершенно другой мужчина». Только вот найти его так нелегко!..»

Откуда такая потребность снова и снова все «пережевывать», вновь переживать и мучиться? Оказывается, многим людям доставляет удовольствие возможность ощутить себя жертвой, переложить на родительские плечи ответственность за все «взрослые» неудачи — совсем как в детстве, когда папа и мама казались большими и всемогущими, способными все решить, помочь в любой ситуации, даже повернуть время вспять…

Но ведь теперь-то мы понимаем, что родители — не боги, они такие же люди, как и мы. Так что для того, чтобы простить папу и маму и не винить их во всем подряд, нужно не так уж много — проститься с детской мечтой об идеальных родителях (точно так же, как когда-то они расстались с мечтой об идеальном ребенке — кто из нас был совершенным?). Принять их «обыкновенность», повернуться к ним лицом, увидеть в каждом личность со своими интересами, потребностями, желаниями, взглядами, не всегда совпадающими с нашими… Ведь других родителей точно не будет! Значит, именно эти — самые лучшие. Повзрослеть — значит, научиться жить с ними (родителями) такими, какие они есть, утверждают психологи. Только принимая недостатки родителей, человек достигает истинной зрелости, освобождается от первичной зависимости от них. И хотя рвать эти «первые» связи бывает непросто и больно, это стоит сделать: жить в состоянии «эмоционального детства», в полной внутренней зависимости от папы и мамы — еще больней.

Именно это заставляет нас принимать близко к сердцу любую родительскую критику

(«Маме не понравилось имя, которое мы выбрали для новорожденной дочери, она только чуточку пошутила по этому поводу, а я уже рыдаю», — рассказывает подруга) или внезапно «уменьшаться» в размерах, как Алиса в Стране чудес, попадая в родительский дом («Да я целым отделом руковожу, и весьма успешно, но в гостях у родителей вновь становлюсь маленьким неумелым мальчиком, который постоянно совершает всякие «ляпы», — хоть не приезжай, правда!» — возмущается приятель мужа).

Однако стоит лишь понять, «что это все из-за них, но не по их вине» (по словам французского психоаналитика Ф. Дольто), как обида исчезает. Ведь ни одна школа в мире не учит ремеслу быть хорошими мамой или папой. Мы учимся этому всю жизнь, и во многом качество обучения зависит от наших отношений с собственными родителями. Когда спустя несколько лет наши дети будут предъявлять нам претензии, мы тоже попытаемся их понять и… порадуемся, что это мы дали им возможность иметь собственное мнение и свободу его отстаивать. Ведь это тоже немаловажно.

С возрастом приходит понимание, что не всегда «вина» родителей абсолютна — мы можем ее разделить, изменив жизненный сценарий: «Мне никак не удавалось построить прочные любовные отношения, и я обратилась к психологу. Мы много говорили о моем детстве, о жестоком отце, причинившем нам с мамой много горя. Но в какой-то момент психолог прервала меня: «Хорошо, отец заставлял вас страдать, и никто не отрицает вашей боли. Но с сегодняшнего дня, именно с этого момента, вы будете наравне со своим отцом нести ответственность за это страдание. Договорились? Если вы и дальше будете с удовольствием «страдать», пользуясь этим как алиби, оправдывая свое нежелание жить полной жизнью, то это уже не отцовская вина, а ваша собственная, ваш выбор». Это были резкие, но спасительные слова. Я поняла, что пряталась от жизни, прикрываясь проблемами с отцом, чтобы не признаваться самой себе, как боюсь впустить в свое личное пространство «чужого» человека».

 

Понять, принять, поблагодарить…

Что значит — принять своих родителей? Прежде всего, понять, почему они именно такие, вникнуть в обстоятельства их жизни, особенности их воспитания и отношений между собой, детали работы — словом, все то, что составляет жизнь человека.

Это не так просто, ведь для нас родители — это, прежде всего, папа и мама. А вот если попробовать увидеть их в самых разных ролях, не только в родительской?.. Многое становится понятнее, а от понимания до прощения — один шаг: «Мне всегда было обидно, что мама проводила со мной мало времени, не интересовалась моими делами, требовала только послушания и обязательных извинений, если я вдруг сделала что-то не так. Она была учительницей, все время проверяла тетради, писала какие-то конспекты, я видела только ее спину, склоненную над столом. «Вот, чужие дети для нее важнее, чем собственная дочь», — думала я с горечью. Я смогла понять ее только десятки лет спустя, когда сама почувствовала увлеченность любимым делом, свою нужность для многих, не только для семьи. Я поняла, что это именно любимое мамино педагогическое дело так «отпечаталось» на наших отношениях: даже дома она была не совсем мамой, больше учительницей. Я все поняла, но все же собственным детям стараюсь уделять больше внимания, чтобы они не ощущали себя одинокими. Я могла учиться на маминых ошибках, не совершая их вновь, — и за это ей спасибо!»

Эта история преодоления взаимонепонимания и прощения достаточно типична: мы начинаем понимать своих родителей, когда сами становимся мамами или папами, когда приобретаем жизненный опыт, взрослеем… Но, к сожалению, процесс принятия родителей не всегда связан с воссоединением: иногда бывает так, что человек может мирно сосуществовать с родителями, только когда видится с ними крайне редко. Или понимание приходит уже после смерти родителей, то есть когда они уже никак не смогут «навредить». Но разве не обидно обнаружить, что нужно сказать близкому человеку так много, а он уже не может услышать вас? Не лучше ли начать пораньше?

Существует ли какой-то определенный период в жизни, когда мы более всего готовы изменить свое отношение к родителям? Психологи считают, что таких периодов может быть много, ведь с течением времени мы (и наши родители тоже) меняемся, и не раз. Большинство из нас начинают лояльнее относиться к собственным маме и папе после того, как сталкиваются с определенными жизненными трудностями: «Не зря мне мама советовала быть более осмотрительной в выборе спутника жизни! Муж оказался нахлебником и лентяем, сбежал, едва только у нас начались финансовые проблемы. А маме он сразу не нравился, но разве я ее слушала?»

Бывает, понимание родителей начинается… с обвинений: «Взрослые никогда не поддерживали меня в решающие моменты жизни. Например, когда я поступала в университет, мама твердила: «Ты не поступишь, и не пытайся!» А я поступила! Причину такого пессимистического настроя родителей я поняла значительно позже: вот так своеобразно мама и папа тревожились обо мне, хотели оградить меня от разочарований».

Зачастую именно с обвинений родителей начинается долгий путь их принятия. Да, в это время мы думаем, прежде всего, о нанесенных нам обидах, но подавлять в себе эти чувства и переживания не стоит. Иногда человеку трудно предъявлять претензии к родителям из-за внушенного с детства почтительного отношения к ним или потому, что папа и мама когда-то изо всех сил старались подарить «счастливое детство», и теперь было бы неприлично упрекать их в чем-либо. Но если проблема существует, не стоит скрывать ее, прятаться от себя самого. Ведь когда мы обижаемся на родителей, то ведем с ними внутренние диалоги, и это значит, что все не так уж плохо: мы готовы делиться сокровенным, готовы к сотрудничеству.

 

Измениться самому

Стоит ли высказывать родителям свои упреки? Прежде всего, необходимо спросить себя: зачем я хочу это сделать? Надеюсь, что меня лучше поймут? Хочу, чтобы они почувствовали себя виноватыми, ощутили такую же боль, как и я? Улучшит ли этот разговор наши отношения? Иногда вместо того, чтобы изливать свой гнев на родителей, достаточно выплеснуть «наболевшие» чувства на бумагу или посоветоваться с психологом. Или… просто заняться собой (например, на тренинге личностного роста): чтобы ситуация в семье изменилась, необязательно участие всех ее «игроков», достаточно, если хотя бы один поймет причину конфликтов и захочет измениться: «У меня всегда были достаточно сложные отношения с отцом – при нем я постоянно совершал нелепые ошибки, в разговоре чувствовал такое напряжение, как будто от моих слов зависела, по меньшей мере, судьба человечества. На тренинге я много чего передумал и перечувствовал: вспомнил всю боль, которую отец вольно или невольно причинил мне, смог побывать и на месте обиженного ребенка и высказать отцу все, что я о нем думаю, и на месте самого отца, чтобы почувствовать то, что ощущает он. Мне стало значительно легче: я смог понять мотивы поведения своего отца и многое простил ему. Своим прощением я как будто «обнулил» счет в нашей игре. Само понятие «семья» я стал воспринимать проще — как одну из игр, в которые мы играем ежедневно, не замечая этого. И если цель этой игры — выигрыш (то есть доверительные, теплые отношения), то участники игры превращаются в партнеров, а не соперников. Вечером того же дня я поговорил с отцом — недолго, всего семь минут. Они оказались для меня ценнее, чем весь прошедший мучительный год. Я не ждал, что отец сразу все поймет и кинется мне на шею. Главное: он меня услышал! Конечно, мы не стали идеальными, у нас бывают конфликты. Но сейчас, как это ни банально, я действительно понимаю, что других родителей у меня не будет и что от меня во многом зависит общий «выигрыш» нашей семьи».

За периодом обвинений следует этап переоценки, во время которого человек осознает, что хорошего или плохого связано в его жизни с родительским влиянием, учитывает нюансы, замечает «смягчающие» обстоятельства. Постепенно память «наводит порядок» в нашем прошлом: «закругляет» острые углы, стирает болезненные воспоминания, оттеняя самые светлые. Эта работа души зачастую происходит неосознанно для нас, но мы… меняемся. Конечно, если искренне этого хотим.

Иногда помощником в процессе принятия своих родителей становится расстояние. Переехав в другой город или даже страну, человек может неожиданно обнаружить, что… скучает по маминому «нытью», которое раньше его так «доставало», что громогласный смех отца, раздражавший прежде, кажется таким близким и родным… Ведь наши чувства (и отношение к родителям в том числе) живут в нашей душе очень давно и как-то «незаметно».

Мы можем воспринимать их как нечто привычное, неизменное, не уделяя им особого внимания. А расстояние помогает понять их глубже: «С мамой мы не всегда ладили, особенно, когда я была вспыльчивым подростком. Я рано вышла замуж и переехала жить к мужу. Именно в первый день без мамы я поняла, как мне не хватает ее ворчанья, «очень важных» заданий, просто прикосновений…Я плакала весь день, и мы даже срочно поехали погостить к маме. Теперь я понимаю, что очень-очень ее люблю! Хоть и не вижу каждый день. Или, возможно, именно по этой причине?»

Как понять, что мы приняли своих родителей? Особых примет тут нет, просто в один прекрасный день мы замечаем, что нам стало легче, что мы больше не раздражаемся в их присутствии (и даже когда думаем о них), что мы стали более раскрепощенными и уверенными в себе. Мы ощущаем по отношению к ним только нежность. Ведь это наши папа и мама! Пока они живы, мы остаемся детьми и кажется, что впереди — целая вечность… Самое время поблагодарить их за все (и за скандалы, манипуляции, контроль, навязывание собственного мнения тоже). Это стоит сделать потому, что мы сами «выбрали» своих родителей, именно они даны нам свыше. А значит, именно такие родители нужны были для нашего становления как личности, для нашего взросления и развития. Только приняв и поблагодарив своих родителей, мы станем более счастливыми и свободными, сможем принять и познать… самих себя. И позволим себе любить — без разочарований и обид, с легким сердцем.

 

Отцы и дети: четыре «эпохи»

Психологи выделяют четыре этапа в отношениях родителей с детьми:

- полная зависимость ребенка от родителей — в материальном, эмоциональном и физическом плане (в детстве);

- противозависимость — в подростковом возрасте: подросший ребенок принимает решения, противоположные позиции родителей (учится свободе через конфликт);

- независимость — формируется постепенно, по мере взросления. Примерно к 40 годам человек, как правило, полностью самостоятелен: осуществляет свои собственные проекты в соответствии со своими желаниями;

- взаимозависимость — ближе к 50 годам взрослые люди сближаются со своими родителями вновь, открывая для себя ценность связей со старшими поколениями, приходят к взаимному обогащению, которое несет эта новая близость.

Рекомендуем дистанционный (онлайн) курс-тренинг счастья для тех, кто несчастен: «Из несчастного стать счастливым»

 



( 4 голоса: 2.5 из 5 )

Виктория Шапаренко

Журнал "Мир семьи"



Ваши отзывы

Ваш отзыв*
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Код проверки *

Никогда раньше не задумывалась об этом, а тема очень интересная. К примеру: конечно, гораздо проще думать, что кто-то успешен, потому что у него так все с рождения сложилось, ему обеспечили образование и устроили на хорошую работу, а я вырос в бедной семье и у меня ничего не было, а значит и не будет. Жить так, ныть и не напрягаться. Но почему бы не начать самому улучшать свою жизнь, ведь в конце концов каждый сам выбирает как жить, развиваться или стоять на месте, довольствуясь тем, что есть, и жаловаться на обстоятельства.

Goal-Life , возраст: 27 / 16.11.2016

Хочется мира и спокойствия, нормального диалога. Стыдно за то, что срываешься и начинаешь орать. До сих пор страшно, что отец выпил и подходит к тебе - он никогда не пил, но пугал всегда сильно. Вытаскиваешь дом огромный из грязи, потому что ремонт не делался никогда, а дом жалко. Отец всегда слушает только себя и висит на твоих ушах часами, если это позволить. Уже аллергия на это давно, избегаешь, уходишь. Диалога-то нет. Многодетная семья, 20 лет не работал, продал все имущество за копейки, буханка хлеба на день, одна куртка на троих, средства гигиены и простыни - вообще мечта. Не пил и не курил. Просто такой человек. Не пустил в школу. Если пойдете с мальчиками гулять, принесете в подоле. Матери не дал развиваться, забрал с работы, отвадил подруг, не дал доучиться. Призывал родить еще и еще детей, но никого нормально не любит. Думал, что главное это количество. Вывел из строя отопление, канализацию, пять лет без этого, десять лет без того, пару лет без света. Очень холодно, вся семья в одной комнате. Пока не пошла работать, ходила в одежде 30-летней давности, "из-под пятницы суббота" или что люди дадут. Как-то раз 2 недели не было обычной соли. Один раз больше года жили почти под открытым небом, пережили две зимы с ледяной водой и негде помыться. При этом при всем мои братья-сестры вполне достойные люди, но с кучей комплексов, проблемы в личной жизни, навыки по хозяйству только начинают появляться. Головой осознаешь смысл заповеди "Возлюби отца и мать", смысл фразы "принять родителей", осонаешь, что никто не вечен, и просто депрессняк наступает от мыслей, что все мы не вечны, это мягко сказано. Отчаяние наступает. У меня теперь все есть, чудом научилась зарабатывать и заработала, это просто дар свыше, исходя из тех условий, в которых приходилось выживать каждый день. Все заработанное пытаешься вложить в дом, чтобы больше не жить как тогда, а уют создать, но это все оч медленно. Очень этого хочется. Может потому, чтобы ушли негативные мысли по поводу былой разрухи и неуюта. Да и вообще хочется порядком и красотой себя окружить. Какая там красота и порядок, если хронически было нечего есть. И до себя дела не было, поухаживать за собой даже. Приходится осваивать сейчас. Понятное дело, какое отношение сформировалось к отцу, пытаюсь себя пересилить, смириться и забыть, но каждый раз он вылазит обратно. С этим человеком невозможно было никогда общаться, он прав, и все. Сделать все через одно место, остался в минусах, зато не так, как делают нормальные люди. Зато по-своему. Я понимаю, что его недолюбили родители, и избаловали с другой стороны, всю жизнь пропадали на работах, но долги все за него отдавали. Вот и вышла такая штука. Умом понимаю. Поэтому по ЖКХ он никогда не платил, за 15 лет вышла сумма в 500 тысяч, должно быть, но над нами смилостивились и взяли половину только. Кое-как отдали (он-ни копейки). Только от мысли о таких долгах можно заболеть. У каждого из нас какие-то траблы со здоровьем повылезали. А с психикой - понятное дело. Мы все разные, но добрые и спокойные, пока он к нам не лезет ни с чем. Самое главное, что он ничего не боится. Ни полиции, ни ремня, ни угроз. На него не действую уговоры и слезы. Сто причин, чтобы не работать, и самое святое сюда приплел - Библию и веру. Всю жизнь этим нас попрекает, чтобы быть выше нас. Но каждый раз "дайте хлебца" или сам берет, че видит. Или из дома что-то взял, пошел сдал и купил или последнее время водочки берет. Он не алкаш, точно вам говорю. Просто делает, что хочет. Дальше носа не видит и потребностей других людей тоже. Мы типа такие правильные, еду не прячем, все покупаем, он этим пользуется, стиральной машиной, телевизорами или утюгами. Да просто нет сил за всем следить и прятать. Его ничем не проймешь. ему все равно, как он одет, он в любой халабуде по городу пройдет, покупали ему пару раз, не ценит, сразу изнашивает и пачкает, сове не ценит, чужое не ценит, любит ломать вещи. Специалисты мне скажут - вы сами все это позволили. Ну да, у нас нет ни у кого такого жесткого характера, да и приструнить человека нечем. Вы скажете - уезжайте от него. Мы так уж пробовали, но через неделю в доме был бомжатник, а такое нельзя позволить. Более - менее контролировать это можно только если тут жить. Но тут случаются и концерты. Месяц этот человек может просто ходить, пить или есть, туда - сюда, но раз в месяц надо на кого-нибудь наехать. Просто так или по пьяни, по-разному бывает. Ему же адреналин девать некуда. Надо сбрасывать. На родных детях продолжать ставить эксперименты - а когда же я их доведу, да?? Брат получил пару раз по голове, сидя у себя в комнате на диване и глядя телевизор, потому что будучи поддатым, батя видит в нем врага и во всех.. Уже больше не ждет, пару раз давал по лицу первым. Только бесполезно. Батя это смакует и ложится спать, а тут мать хватается за сердце, я пью валерианку, а братья психуют еще час после этого. И что, мне кто-то скажет - прости его и прими? Я отходчивая. Я сегодня могу с ним разговаривать, а завтра прятаться от него в своей комнате уже и закрываться на два замка. Это хроника, тут ничего не изменишь. Жилье сейчас дорого, я ценю вот это мое большое жилье, оно мое, я могу в нем делать, что угодно, красить по-своему стены или просто валяться и отдыхать. И я всегда говорю - или помогайте, или не мешайте. Пусть хотя бы ходит мимо и никого не трогает, но он не любит, чтобы было тихо и мирно. Если кто-то делает что-то в доме красиво или уютно, покупает новое - жди, что с этим поступят неаккуратно или сломают. Если праздник - надо устроить скандал. Если все слишком смиренно и хорошо - жди бесплатного концерта. Так что простить его и принять с тем, что было, и с тем, что продолжается - очень трудно. то не верит, приходите в гости, и попробуйте продержаться хотя бы час в разговоре с этим человеком или пожить с ним рядом хотя бы месяц. И уж тем более настоятельно советую попробовать с ним спланировать и решить какую - нибудь текущую проблему в быту или финансовую. Вы просто убежите. И если даже отношения хорошие, то через день, час, месяц все обязательно испортится. Привыкаешь ждать подвоха и привыкаешь не ждать помощи и хоть какого-то отклика.

Bio , возраст: 29 / 30.10.2015

Самые яркие воспоминания детства, когда мама говорит какой папа - "козел", как он портит ей жизнь и нам то же портит. Кроме меня у нее еще одна дочь, которую у меня язык не поворачивается назвать сестрой. Когда мне исполнилось 13 мать начала пить, постепенно превратилась в запойную алкоголичку - сама из запоя выйти некогда не могла, всегда врача вызывали, теперь запойной алкоголичкой стала ее дочь, т.е. моя якобы родная сестра. Когда мне было 27 я сбежала от них в другой город, но при этом постоянно продолжала жалеть мать, звонила ей по нескольку раз в день а она плакала и говорила как ей тяжело с моей "якобы" сестрой, которая избивает ее, приводит в дом мужиков, а у сестры на тот момент дочка несовершеннолетняя была. Отец умер когда мне исполнилось 26. Сейчас мне 39, я не вышла замуж, Слава Богу в 38 я родила сына. Люди - я совершила самую большую ошибку, я беременная вернулась в отчий дом - к маме, помочь ей выселить сестру (она прописана в другой квартире) и получить помощь от мамы. Сестру мы выселил, через суд, я даже оплачивала ее принудительное лечение в центре для алкоголиков и наркоманов. В итоге - сейчас мать выживает меня из квартиры вместе с ребенком, говорит что я приехала "навела порядок" (сделал ремонт, поменяла мебель) т.е. я теперь матери жить не даю. Когда сестрица в очередной раз ушла в запой она притащила ее домой и теперь они вдвоем выживают меня с ребенком, каждый вечер сестра орет на всею квартиру матом, что жить мне недолго осталось и что ее новый муж (она весной через интернет познакомилась с зэком, а 22 октября уже зарегистрировала с ним брак) устроит мне "сладкую" жизнь. Как я жалею что вернулась, пусть бы они жили, пусть бы сестрица издевалась над матерью. Да, теперь мать не пьет водку, она пьет бутыльками "корволол" и становиться пьяной, мочиться под себя и извините "какет" то же под себя. Я не знаю как бы сложились мои отношения с отцом, если бы мать - постоянно не говорила мне какой он плохой. Вот так, я любила свою мать - очень, очень сильно. Теперь я ее ненавижу.Хорошая статья, только получается - что как бы я себя не вела все равно все у меня будет плохо. Сначала в отношениях с матерью, а потом как вы пишите с моим ребенком. И деваться мне некуда.

Глупая(((( , возраст: 39 / 28.10.2015

Нет универсальных ключей для взаимоотношения "Родители - Дети". Я считаю, как бы не сложились обстоятельства и какое бы ты, как сын или дочь не принал(-а) решение, не должно в итоге остаться гниющей горечи в сердце. Какие бы не были плохие отношения, какие бы ни были плохие родители, но на ТЕБЕ это черный круг должен закончится. Ты стань другим(ой). Если у меня когда-нибудь будут дети, то я не буду таким как мой отец. На мне наше семейно-родовое безумие закончится. С меня начнётся жизнь другого рода, с другой философией и с другим сердцем. Мои дети будут лучше меня, потому что они будут гармоничнее, станут более целостными и как результат, более счастливыми.

Алькей , возраст: 27 / 23.08.2014

мои родители очень разумные люди. образование они мне не дали потому что я девочка мне надо выйти замуж и уйти из дома со своими проблемами.Дальше просили меня помочь в одном деле. Пришлось уйти с работы сами сказали что мне надо на что - то жить обещали немного денег подкинуть, обманули. Начала возмущаться, привезли ментовку и выгнали из дома зимой. Через три года извинились. Я заболела трудно и долго. У них есть три дома, в одном они вдвоем живут 180 кв.м. Другой сдают в третьем я, сестра и племянница. Они сказали найдите мне 80 тс.д.и выкупите у меня этот дом иначе уходите потому что я его буду сдавать. А куда идти? Я больна у сестры ребенок. Своего жилья у нас нет. Не понимаю в чем причина такой животной жестокости? В подростковом воз мне было очень больно, а сейчас ничего не чувствую к этим людям.Я не хочу заводить детей просто от мысли что я буду такой матерью и буду пить кровь своему дитю меня тошнит. Конечно в большинстве родители любят своих детей но бывают и исключения.

Елена111 , возраст: 32 / 19.01.2014

Я всю жизнь рос с комплексом, который привил мне отец. У меня был мудрый дед, гениальный отец, а я всегда был бестолочью. При том что я был во многих отношениях одаренным ребенком, но весь мой энтузиазм рассеивался, потому что я все делал не так как надо. Сейчас, когда у меня есть собственный сын, я думал, что в точности повторяю свою модель воспитания и в моих проблемах с ребенком тоже виноват мой отец. Думал. Но теперь я понимаю, что на самом деле, проблема действительно во мне. Точнее в каждом из нас. Это эгоистический способ мышления, умение слышать только себя. И знаете, что мне реально в этом помогло? Понять это мне помогла религия и нравственная работа над собой. Но одного понимания к сожалению недостаточно — если бы все было так просто, на исповедь было бы достаточно прийти 1 раз в жизни.

Саша , возраст: 36 / 13.01.2014

Что посеешь, то пожнешь

Ирина , возраст: 31 / 10.01.2014

А мне 53, 7 леt как пенсионерка и до сих пор у мамы "bесtолковая" и "когда же tы "перевоспиtаешся?"

елена , возраст: 53 / 18.10.2013

Спасибо. Очень правильная статья, потому что родители очень страдают от грубости детей, а только потому, что очень хотят добра своему ребенку. Я постоянно просила дочь бросить курить и не есть жирной еды,что ее очень раздражало, а сейчас результат - есть серьезные!проблемы с сердцем, мне очень больно, а она в ответ только грубит и не считает нужным менять свою жизнь. Отчего мне еще больнее... Считает себя взрослой, мамины советы не принимает, считает все чепухой. И как достучаться до ребенка!!! Только слезы катятся каждый день по щекам, радость ушла...

Елена , возраст: 50 / 14.11.2012

Мои родители меня не понимают,даже на дискотеку меня не отпускают.Все говорят вот ты всегда так когда можно реально погулять ты домой.Если я в 10 не пришла домой мама идет меня искать приходит и позорит меня перед всеми моими друзьями.Нет я понимаю может и я не права но мне еще в 11 лет разрешали гулять до 10 с тех пор ничего не поменялось....Маме не интересно с кем и где я гуляю ей интересно что в моем школьном дневнике и все никакой личной жизни......((просто очень обидно такое чуство что ей на меня наплевать!!!

Анна((( , возраст: 13 / 01.08.2012

Хорошая статья, для нормальных среднестатистических родителей и таких же детей. Однако ясно же, что не всех и не всегда можно "понять, принять и поблагодарить". Пожалуйста, молодые родители, любите своих детей, не жалейте на них своего времени(они вырастают очень быстро), относитесь к ним внимательно и по доброму. Поверьте, когда они станут взрослыми, и уже вы будете нуждаться в их внимании и заботе, они не будут искать в интернете таких статей "Как принять своих родителей".

Галина , возраст: 55 / 08.07.2012

Отпустить принять и понять не так уж просто но я к этому стремлюсь, честно работаю над этим уже второй год, отпускает маленькими шажками, до конца никак ни могу занозу вытащить. Но я все же не останвливаюсь работаю над этим, так как понимаю что это мне жить мешает. Хочу всем пожелать принятия своих родителей и несовершать их ошибки со своими детьми!

Оля- ля , возраст: 26 / 04.05.2012

статья не понравилась, многие родители сейчас до сих пор атеисты, они допустили разворовывания страны, и мешают молодым все отстроить заново, и зачем их любить, надо идти своим курсом

Ясная мысль , возраст: 24 / 04.05.2012

Статья мне очень понравилась. Конечно, не всё, но в общем - очень понравилась!!! Действительно, нужно просто принять своих родителей и любить их такими, какие они есть. И что мне кажется немаловажным - так это то, что нужно сказать сейчас, как бы потом не было поздно... я поняла,что даже если и злюсь на своих родителей, то не потому что они в чем-то неправы, а в том, что просто они такие... я их очень сильно люблю... (прям всплакнуть хочется).

Маргарита , возраст: 25 / 06.09.2011

Очень познавательные статьи

Елена , возраст: 36 / 08.04.2011

Моя мама - учитель, но я никогда не чувствовала нехватки её внимания, хотя за 11 лет моего обучения ни разу никто не помогал мне в подготовке домашнего задания. И конфликты у нас частые, но не постоянные. Нам тяжело вместе. Я единственный ребёнок в семье, мне больно признавать тот факт, что родители не уделяют мне должного внимания сейчас. Я - эгоистка. Я выросла такой, потому что никогда ничего ни с кем не должна была делить. Когда папа ушёл из семьи, даже мама принадлежала только мне... Но куда всё это делось? Почему воспитав во мне такую требовательную, бескомпромиссную личность, они теперь ждут от меня чего-то иного?!

Нина , возраст: 18 / 27.01.2011

"Что значит — принять своих родителей? Прежде всего, понять, почему они именно такие, вникнуть в обстоятельства их жизни" Не профессиональный совет! Когда формировался характер родителей (это первая половина жизни), ребенка у них еще не было. А когда ребенок начал осознавать, что что-то не так, вникнуть во все обстоятельства жизни взрослых он еще не в состоянии без их помощи. И если родители не захотят рассказать "правду" о своей жизни, ребенок никогда не узнает "почему они такие". А для того, чтобы рассказать "правду" родители сами должны её осознать. А если они ведут себя не осознанно, то как им в голову придет помочь ребенку ответь на серьезный психологический вопрос "Почему родители стали такие?"?? Чтобы принять родителей, какие они есть, зачастую нужно просто взять и принять просто факт, что люди - не совершенны. Это факт. Без психоанализа, который может и не состояться из-за не достатка информации о жизни родителей.

Анна , возраст: 31 / 25.01.2011

\"Кому везет с родителями? Интересно, есть ли родители, которым удалось избежать упреков своего ребенка, большого или маленького? Похоже, что нет.\" Вынужден Вас разочаровать. Такие люди есть. Я, например. И я благодарен Богу за это. До сих пор у меня не было желания говорить упреки родителям ни разу. Несмотря на непростые сейчас отношения между родителями, несмотря на их сложное отношение к жизни. У меня всегда было ощущение, что воспитание и образование мне дали отличное. Все небольшие недочеты, которые при этом были - по моей вине или в силу непреодолимых обстоятельств, и большинство из этих недочетов можно исправить. Кроме упущенного времени. Мир Вам!

Алексей , возраст: 24 / 04.08.2010

Спасибо, на многое открывает глаза! Пусть люди читают и видят суть и действительно анализируют свои взаимоотношения! ведь очень многое можно изменить изменившись самому! Люди, не нойте, а работайте над собой!

Липстик , возраст: 23 / 20.06.2010

Я очень люблю своих родителей, но я им не нужна...(((((

Зиля , возраст: 17 / 27.05.2010

Юлия , возраст: 23 / 30.11.2009 тоже самое, только я замуж не выходила... только 2-а гражданских... Первый с 14 до 16. Жили у меня. С 18 она упрекает меня в этом поступке. Все мои беды и проблемы, да и её тоже из-за этого моего поступка (её слова). Она меня даже назвала как-то словом на букву \"Б\" за моего первого гражданского и за изнасилование до него. Она даже не слушала меня. Из-за чего мой насильник остался безнаказанным... (Ещё всплывает воспоминание когда ко мне очень дальний родственник лез, когда мне было 11. Мать мне сказала \"Не выдумывай!\", не смотря на то, что я никогда ничего не выдумывала и уж тем более не врала... Только её мать, моя бабушка, поверила мне (наверное это и помогло мне пережить этот случай без последствий и последующие в т.ч.)... А ещё прошлогодний случай. Опоздала я на первую пару минут на 20, стыдно было являться, решила как всегда пойти в бар попить чай. Не повезло. Там все места заняты и как на зло знакомые опера. В общем села с ними за стол. Начали играть в клабр на пары... дело не в этом. Не \"местный\" милиционер начал меня домогаться... как оказалось - кум знакомого. Он, конечно же, после моей жалобы, получил выговор от своего же кума... но от матери я выслушала \"лекцию\" на тему \"сама виновата\". По её мнению я вела себя подобающим образом, да и была одета соответствующим образом... В реале мой вид: джинсы которые я ношу с 2004 года (по их виду заметно) кроссовки, кофта с капюшоном. В общем вид девушки из бедной семьи мах. лет на 17, но ни как на мои реальные 19, да и поведением я вряд ли тяну на такую как мать сказала, даже когда выгляжу \"дороже\" чем \"есть\"...) Хотя она сама ничего не предприняла. Где-то с 18 даже обеими руками за 1-го гражданского, но и одновременно с этим она меня время от времени этим и упрекает по сей день... Второй раз я в 19 ушла ко второму гражданскому жить (\"спасибо\" матери, теперь подумываю, зная что он будет только рад, дать ему согласие на его предложение стать его женой, зная то, что мне в итоге будет одинаково, что с матерью незамужней, что с ним замужней). Так она и там меня умудрялась доставать , спасибо что только по мобильному (я жила менее чем в пол квартала от неё), я уже не говорю о том, что я часто приходила к ней... В добавок она у меня пьёт. После выхода на пенсию бывают запои в 1-2 недели. Больше не получается из-за нехватки денег. Хотя я понимаю что могло быть и хуже чем есть. Я действительно люблю свою мать, но она меня... Я теперь убеждаюсь в словах отца \"Ей нужна только квартира\"((( Я с 14 лет пытаюсь понять, зачем она меня родила не смотря на запрет врачей... Никак не пойму. Складывается такое впечатление, что из-за того что так положено в социуме. Только отца слова звучат в голове. Хотя сам отец ушёл к любовнице когда мне было 3 года (как оказалось, с ней он был до брака с моей матерью), помощи от него не было, в 2004г. он умер... Но не смотря на это у меня к нему нет претензий как таковых... Я уже чуть-чуть успокоилась. Бог с ней (с матерью). Только одна к ней просьба, пусть не трогает меня, не суёт свой нос в мою жизнь. Ну или хотя бы молчит в том, в чём сама не лучше меня (если не переплюнула (в негативном смысле))Но... Это остаётся мечтами((( Вот и что мне делать при таком раскладе? Что мне делать если она меня не то что бы не слушает, она всегда понимает только так как она хочет, называя МЕНЯ эгоисткой и единоличницей? Что мне делать если я к ней подхожу со всех сторон ( не получилось с такой стороны, попробую с другой и так до бесконечности)? А если ещё к этому прибавить \"желание\" срочно увидеть мать психолога детской больницы в 2003 году, на что мне мать ответила \"Сама она псих! Я никуда не пойду! У меня нормальный ребёнок\". Кстати, на тему нормального ребёнка. Оказывается у меня с рождения лет до 2 стоял диагноз какая-то там энцефалопатия, а она мне сейчас втирает, что она родила нормального ребёнка, а вырос псих... Причём псих, который сам себе вылечил почки, вылечил то, что даже медики не в состоянии вылечить ( на эту тему (обиды у меня нет, но недоверие к врачам осталось - они \"потеряли\" выписку со снятием моего диагноза, для выполнения плана...) вылечить мой диагноз не реально, мах. залечить...). Я в материнском понимании всегда неправа, я всегда ошибаюсь (даже если сделаю так как она того хотела), я всегда лгу... Сил уже нет. Пытаюсь и так и сяк найти с ней общий язык, я уже молчу про ту боль, которую я испытываю глядя на то, как она спивается прикрываясь \"Жизнь у меня не сложилась...\" Я уже молчу о том, что благодаря её заботе о мне, я не зная что мне делать (когда у меня в детстве возникали \"проблемы\" она меня всегда отодвигала в сторону, не смотря на то, что я не только могла сама их решить, но у меня было такое желание. она всегда всё решала за меня, а с 17 она мне заявила \"Твои проблемы. Учись самостоятельности\"... А если учесть то, что единственное чему она меня лично научила за эти 20 лет - есть ложкой и вилкой (по этикету у меня врождённое, что даже мать отметила),подтирать, извиняюсь, попу и чистить с нарезкой селёдку. Те же зубы чистить меня научил отец, причём мать не рада, т.к. эта процедура у меня занимает минут 5. Супы варить научил мой первый гражданский... Вот что мне делать по жизни - я не знаю. Я потеряла саму себя((( На данную тему - что мне делать с матерью в моей ситуации?!? Мне больно смотреть как она сама себя разрушает!!! Мне больно смотреть как она... Мне очень больно!!! Вчера она меня в очередной раз довела очередной своей фразой вывела меня с утра из себя так, что мне перехотелось не то что есть, но и жить... Вот что мне делать с ней? Ну пойду я работать как она того хочет... Ну не захочу я после этого заканчивать техникум, как она \"предвидела\", ну буду я какую-то несчастную часть приносить в дом... А дальше что? Останутся те же упрёки что и есть. Себя она не видит. Даже если её чётко ткнуть в её же ошибки((( Я конченая! Я выродок! Из-за меня все беды! Такое впечатление, что то же \"глобальное потепление\" тоже из-за меня... К сожалению это не преувеличения, это слова моей матери и реалии(((

Багира , возраст: 20 / 19.02.2010

спасибо за статью ,читала и слёзы лились ,я ведь знаю и чувсвую любовь ,а забрав маму к себе ,после смерти папы ,я раздражаюсь от всего что она делает ,мне так стыдно ,прости меня Господь ,помоги мне ,прошу тебя ,ведь я так люблю её ,наверное нельзя вместе жить ,со старым человеком ,мне так стыдно ........

татьяна , возраст: 50 / 11.01.2010

С момента, как я себя помню, мы ссоримся с мамой!При чём она считает, что права всегда, а я совершенно ничего не понимаю, безмозглый и тупой ребёнок! И хуже меня нет! Сейчас мне 23 года, я недавно вышла замуж. Приходится жить с моими родителями, т.к. снимать жильё, а тем более купить его нам не позволяет материальное положение! Каждый день я слышу упрёки в свой адрес и адрес моего мужа, что мы не такие, как надо - тоесть как в кино все идиальные такие! Звучит пародоксально, но мы никуда не ходим вдвоём, т.к. это "несерьёзно", а сидим дома у телика - и это тоже плохо! Маму мою не понять... Да и у нас никогда не было доверительных отношений! Почему я вдруг зашла на этот сайт - не знаю и даже не могу объяснить ничем... Просто я сегодня сижу одна дома и мне очень-очень хотелось наглотаться таблеток и уйти из этой никчёмной жизни и никогда, НИКОГДА больше не слышать упрёков в свой адрес и не мучиться!!! Мама мучает всех - отчима (следит за ним как за ребёнком), про себя я вообще молчу, мне ни на шаг нельзя отойти без её ведома, так же она достаёт зятя - всеми бытовыми и прочими проблемиами, вплоть до того, что он сегодня надел и почему не позавтракал, опаздывая на работу! Всё это уже достало, да так, что словами уже не выразишь и хочется просто кричать, что есть силы!!! А в идиале я хочу уснуть и не проснуться...

Юлия , возраст: 23 / 30.11.2009

я была сложным подростком и ненавидела своих родителей. в 2004 году умер отец, ненависть превратилась в недоумение и постоянный комок в горле, но ненависть к матери сохранилась. в 2008 году маму разбил тяжелый инсульт, потом второй, и я поняла, что я очень люблю своих родителей, и как-то сразу стало все на свои места, сразу стало все понятно. только меня убивает тот факт, что понятно стало потом, а не раньше. Мне все понятно, но я никогда не смогу сказать своим родителям \"Я ЛЮБЛЮ ВАС\" НИКОГДА!!! и я очень прошу Вас - ДЕТИ, ПОЖАЛУЙСТА, ЛЮБИТЕ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ! СКАЖИТЕ ИМ ЧТО ВЫ ИХ ЛЮБИТЕ, ПОКА ОНИ НЕ УШЛИ ОТ ВАС!

Мария , возраст: 30 / 19.11.2009

Истории очень хорошии, написаны с большим пониманием проблемы. Понять и простить родителей действительно нужно, но жаль что это понимание приходит к нам через много лет. Я ещё не достаточно взрослая, но уже сейчас стараюсь понимать своих родных, прощать их, если они не правы и извиняться за свои провинности. Некоторые из этих историй помогли мне понять, что мама не только мама, но ещё и женщина, со своими проблемами, запарками на работе и детскими обидами. Так что нужно понимать её и стараться не огорчать. Спасибо Вам за это!

Наська , возраст: 15 / 11.11.2009

Отлично.Все просто и понятно.Спасибо!

ИРИНА , возраст: 53 / 21.05.2009

Принять, Юлия. Только плохо делать ни им ни себе не стоит, если ты видишь, что они и себя и тебя отягощают. Мир Вам!

Дима , возраст: 20 / 02.05.2009

Да уж, то есть получается, если отец (да и мать тоже) говорит "Лучше бы ты училась в ПТУ, а не в универе", "Собираешь на себя всякую шваль (про парней)", "Напишешь диплом-разъедемся, наконец-то заживём хорошо", "Да ты вообще никакая, ты никуда не устроишься на работу, ты никому не нужна" и иногда бъёт (причём знает, как бить без синяков, издеваясь и пугая), это тоже означает что мне надо принять родителей такими, какими они есть?

Юлия , возраст: 22 / 02.05.2009

Замечательная статья!!!Очень помогла понять некоторые моменты.

Анастасия , возраст: 22 / 08.03.2009



Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Усыновить родителей (Психолог Александр Колмановский)
Что бывает с ребенком, если мама не умеет любить (Лариса, 23 года)
11 способов помириться с родителями
Мы должны примириться со своими родителями
Дочки-матери (Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук)
Наши родители не вечны (Психолог Людмила Ермакова)
Принимайте родителей такими, какие они есть (Психолог Светлана Швецова)
Почитание родителей не должно доходить до безвольного послушания им (Протоиерей Игорь Гагарин)
Отношения с родителями: начни с себя (Дмитрий Семеник)
Отцы-дочери (Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук)

Самое важное

Лучшее новое

Родноверие, язычество

Откровение бывшего язычника

Оттуда я впервые узнал слово «язычник». И чья-то умелая рука подвела меня к идее, что для того чтобы стать сильным, успешным и победить всех нацменов я должен стать язычником! А что такое стать язычником? Это в первую очередь отрицать христианство по каждому пункту, ведь только лишь благодаря ему гордые Русичи стали тем разобщённым биомусором, которым являются сейчас. Скупать маечки и балахончики с коловратами, купить себе оберег со свастичным символом эдак за 3000 р. серебряный, купить «русскую рубаху» расшитую свастичным символом. И плевать, что это раздражает каких-то там ветеранов. Нас интересуют лишь далёкие предки, которые жили до Крещения Руси. А эти, прадедушки и прабабушки — зомбированные коммунисты или православные с промытыми мозгами — они для язычника не авторитет.

диагностический курс

© «Реалисты». 2008-2015. Группа сайтов «Пережить.ру».
При копировании материалов обязательна гиперссылка на www.realisti.ru.
.Редакция — info(собака)realisti.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Дизайн - Наталья Кучумова .