Настоящий мужчина

Хозяин в доме — миссия, роль или мечта?

Немного оглянувшись назад, напоминаем читателям, что, говоря о подготовке к семейной жизни, мы уже уделили внимание свекрови, невестке, родителям молодоженов (объединив тещ и свекровей, тестей и свёкров). Потом немного отвлеклись на политику (но кто в последнее время на нее не отвлекался?) и вот, наконец, добрались до незримо присутствующей в наших последних статьях «фигуры умолчания» — мужчины, мужа, центра семейной вселенной, вокруг которого вращаются все остальные члены семьи. За него воюют невестка и свекровь, против него интригует теща, с ним жена хочет наладить отношения, его внимания добиваются дети. Но все ли мужчины выступают в роли главы семьи? Какими качествами нужно обладать, чтобы стать хозяином в собственном доме?

В момент создания семьи мужчине предстоит всерьез задуматься, кем бы ему хотелось быть в семейной «пьесе» — простым зрителем, актером-марионеткой, статистом, рабочим сцены «куда пошлют», кассиром, равноправным партнером или мудрым режиссером-постановщиком, определяющим каждому члену семьи его роль и меру влияния на ход пьесы. Последний вариант, конечно, весьма заманчив. Но назначить самого себя главой семьи невозможно, роль «вожака» нужно завоевать, как завоевывают любовь своей избранницы и как завоевывают уважение окружающих.

Какие же качества нужны мужчине, чтобы он мог стать главой семьи? В первую очередь ему необходимо проникнуться идеей, что именно семья самое главное в его жизни, а только потом карьера, бизнес, любимое дело, друзья и увлечения. Ведь если семья для тебя не главное, то как ты можешь быть главным в семье?

А все остальные качества охватывает понятие «готовность взять на себя ответственность за семью». Мужчина, взявший на себя ответственность, не скажет жене: «сама разбирайся с моей мамой, я в бабские дела не вмешиваюсь»; не начнет разглагольствовать о «плодах женского воспитания», если возникнут проблемы с сыном; пожертвует, не задумываясь, рыбалкой, футболом и т.п. ради семейных нужд; не приведет друзей в дом, когда холодильник пуст; не выбросит непомерно большую для семейного бюджета сумму на свою прихоть; не побоится признать свою ошибку; не будет самоутверждаться за счет жены; не оскорбит ее ревностью; не поставит в условия, при которых она будет обращаться к нему за каждой копейкой; не будет ущемлять ее в правах, в том числе и в самом главном женском праве — быть слабой.

Мужчина, взявший на себя ответственность, материально обеспечивает семью и старается помочь жене по дому; участвует в воспитании детей; упорно учится спокойной супружеской любви, а не ищет на стороне острых ощущений; держит в поле зрения всех членов семьи и каждому старается уделить внимание. Он трудоспособен и трудолюбив, потому что ему есть ради кого жить и работать; отвечает за свои слова, придерживается договоренности и выполняет обещание. Он уверен в себе и своих силах, спокойно следует советам жены, если считает их разумными. Такой мужчина порядочен, потому что для него важно, чтобы дети гордились своим отцом. Он вырабатывает стратегию сохранения и развития семьи. Глава семьи — мудрый правитель маленького семейного государства, не боящийся брать на себя бремя самых ответственных решений и одновременно не чурающийся «черной работы» в разрешении мелких бытовых проблем…

Идеальный вариант? Конечно. И вполне нормально, если идеал недостижим для большинства. Не стоит мучиться от того, что мы им не соответствуем. Идеалы нужны для того, чтобы знать, к чему стремиться, с чем сверять курс своего развития и как воспитывать наших детей — и дома, и в школе. Идеал — это ориентир, путеводная звезда на пути самосовершенствования.

Чтобы быть настоящим главой семьи, нужно быть настоящим мужчиной. Но далеко не все вкладывают в это понятие одинаковый смысл. Не раз приходилось наблюдать, как почетным званием «настоящий мужик» женщины награждали невзрачных (на первый взгляд!) и даже тщедушных мужчин. Это происходило, когда те совершали мужественный поступок, демонстрировали решительность и выдержку в критических ситуациях, чудеса профессионализма.

Многие считают, что понятие «настоящий мужик» включает в себя накачанные мускулы; умение «дать в морду»; грубоватые манеры; склонность к ненормативной лексике; небрежное, слегка высокомерное обращение с женщинами; приоритет мужской дружбы; акцент на своих мужских способностях; непременное наличие «мужских пороков» в виде курения, выпивки, ночных гулянок и т.п. Это система ценностей из переходного возраста, когда внешняя мужская атрибутика важна юношам для половой самоидентификации. В этот период основные усилия подростков направлены на то, чтобы казаться мужчинами. Смелость у них порой подменяется бравадой, уверенность в себе — хвастовством, а неумение организовать себя и добиться цели прикрывается «философией пофигизма».

Но все это слишком мелко для зрелой личности, основными критериями которой является развитие волевой и эмоциональной сфер. Мужчиной нужно быть, а не казаться им. Воля к самоорганизации и самодисциплине, воля к каждодневным маленьким победам над собой, умение обуздывать свои инстинкты и дурные наклонности, брать ответственность на себя — вот истинно мужские качества. Развивают их в себе далеко не все юноши. Именно поэтому встречаются мужчины-мальчики с сединой на висках. Сила духа куда важнее для настоящего мужчины, чем сила мускулов. Мужество проявляется в том, чтобы не бояться ответственности и не уходить от нее.

Настоящий мужчина никогда не будет тираном в семье. Унижают и подавляют женщин закомплексованные, слабые духом мужчины из тех, кто не смог самоутвердиться ни в профессиональной, ни в социальной сфере. Как и те, кто не может простить женщине, если она хоть в чем-то превосходит его — более образованна, умна, больше зарабатывает. Самое простое и примитивное — это самоутверждение по половому признаку. Недостойно и стыдно корчить из себя сильного, унижая того, кто слабее тебя. Или еще хуже — того, кто зависит от тебя. Или совсем отвратительно — того, кто тебя любит. Настоящий мужчина уверен в себе, благороден, великодушен и не мелочен, он не мучится сомнениями относительно своей ценности, в том числе и для семьи. Ему нет смысла повышать свою самооценку путем унижения окружающих.

Но в чем же сами мужчины видят свою роль в семье? Мы провели блиц-опрос в ближайшем мужском окружении, и большинство опрошенных ответили одинаково: «Материально обеспечить семью». Не спорим. Это очень важно, но невольно возникает ассоциация со старым анекдотом: «Мужчина — это самец плюс деньги». Многие мужчины в наше время чувствуют свою ущербность от того, что недостаточно (либо на их взгляд, либо по мнению их жен) обеспечивают семью. Но «недостаточно» — понятие неопределенное. Подобным комплексом неполноценности может страдать и учитель, и бизнесмен-миллионер. Дело не в количестве денег, а в наличии альтернативной системы ценностей, которая намного важнее достатка. Быть идеологом семьи, духовным лидером, уметь остановить женщину, а потом и детей в гонке за все большими материальными благами — это тоже обязанность главы семьи (конечно, мы не говорим о крайних вариантах, связанных с отказом семьи от элементарных жизненных потребностей).

На вопрос, какова роль главы семьи, показательным был ответ 16-летнего юноши: «Всех построить и обеспечить деньгами». К сожалению, подобный подростковый взгляд на лидерство в семье довольно типичен в мужской среде. При подобном подходе мужчина выступает в роли эдакого самодурствующего тирана, а деньги рассматриваются как своеобразная индульгенция на право не вникать в бытовые проблемы, в жизнь семьи, не разделять тревоги и переживания жены, не удовлетворять (нет, речь не о постели) в первую очередь ее эмоциональные потребности. «Что ты от меня хочешь, я же приношу деньги» — звучит, к сожалению, во многих семьях. Но никакими деньгами нельзя откупиться от семейных обязанностей, тем более ими не компенсируется черствость, душевная глухота и нравственная стагнация.

Хороший муж обязан не только принести деньги в дом, но и выслушать жену, разделить ее заботы, одарить ее сопереживанием, сочувствием, вниманием к самым мелким тревогам и болям. Это не значит делать что-то вместо нее. Скорее всего, то, что лежит в сфере сугубо женских обязанностей, она сделает потом сама. Но причастность мужа к важным для женщины вопросам повышает ее самооценку, поддерживает в ней уверенность в важности ее роли в семье, придает сил сражаться с рутиной и серыми буднями. Мужчины! Неважно, как часто у вас появляется возможность уделить внимание вашей супруге. Это может быть всего пара часов в неделю. Но если женщина знает, что при первой же возможности вы постараетесь уделить ей настоящее, а не формальное внимание, что ваша душа отзовется на ее радости и печали, она будет терпеливо ждать. Ведь жажда переносится куда легче, если знаешь, что идешь к роднику душевного общения. Но она невыносима, если уверен, что находишься в эмоциональной пустыне.

Семья как смысл жизни — не мелковато ли для мужчины, которому предопределено играть в обществе главную роль? Ничуть. Хороший семьянин будет хорошим учителем, так как ему не чужды идеалы; ответственным политиком, потому что мечтает о том, чтобы его дети жили в цивилизованном государстве; отважным воином, ибо ему есть кого защищать. Для настоящего мужчины семья — своеобразный плацдарм, аэродром для духовного и социального взлета к созидательной деятельности.

Во время революции постоянно звучало: «Сколько у нас настоящих мужиков! Наконец-то мы увидели наших мужчин во всей красе!» И разве речь шла о тех, кому ничего не стоит дать кому-то в морду и выбить зубы? Нет, большинство женщин восхищались теми мужчинами, чьи лица были одухотворены высокими идеями; мужчинами, которые не боялись брать ответственность на себя; были готовы бороться до конца; мужчинами, которые собрали в кулак свою волю и проявили свои лучшие качества. Не разочаруют ли они нас? Будем реалистами: каждый день совершать маленький подвиг борьбы с собой и с рутиной всегда тяжелее, чем один раз броситься на амбразуру обстоятельств. Но зато мы, женщины, знаем, какими хотели бы видеть наших мужчин и какими качествами в них восхищаться…

 

zn.ua



( 1 голос: 5 из 5 )

Мария Кириленко, Анна Яценко



Ваши отзывы

Ваш отзыв*
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Код проверки *

Счастливый брак — это когда муж скромен, как слуга, а жена обращается к нему, как к королю. Прекрасная восточная мудрость!! Когда каждый бережет другого, зная его слабые стороны, когда взаимное уважение к маленьким слабостям и общее стремление к одной цели, вот тогда и все счастливы в браке. А мудрее и опытнее, согласна, лучше когда в паре мужчина, а не женщина. Тогда, как писал тут Дима, дисбаланса нет. Т.к.мужчина мудрее, женщина больше к нему прислушивается и уважает больше. Да и у мужчины в таком случае не возникает желания самоутверждаться через силу. Но когда наоборот, рано или поздно женщина берет власть в свои руки и происходит то, о чем тут пишут в комментариях возмущенные мужчины. Среди знакомых и друзей гораздо более счастливо живут те пары, где мужчина более духовно развит, более опытен и во многих вещах более сведущ, чем женщина. Женщина такого мужчину рядом очень ценит и глубоко уважает, и так же старается тянуться к его уровню, расти и соответствовать ему. А пары, где от мужчины женщине в принципе нечего и взять по человечески, рано или поздно попадают в трясину, останавливаются в развитии, или деградируют. Потому что всетаки изначально природой и Богом создан мужчина, как тот кто добивается,стремиться, охраняет от внешнего мира, тренирует силу своей воли, а женщина, как хранительница очага, т.е.та, которая создает внутренний климат в отношениях и семье, рожает детей, больше ими занимается. Другое дело, что роли мужчины и женщины в современном мире так перепутаны, что мужчины сейчас часто совсем не имеют ни силы воли, ни стремления вообще ни к чему, и ведут себя многие по женски, а женщины многие превратились в мужчин.

Марина Орлова , возраст: 30 / 15.05.2016

Хозяин в доме или Глава семьи - это не миссия, и не мечта. Это природная функция и общественный, публичный статус. функция: организовать локальное пространство (семью и дом) с целью выживания и воспроизводства. Публичный статус: лицо, которое отвечает(или должно отвечать в идеале) за воспитание надежного потомства перед обществом. Надежное потомство - это такое потомство, на которое не зря потрачены общественные ресурсы и которое, после совершеннолетия, принесет обществу дополнительные ресурсы. Поэтому Главой семьи может быть тот, кто обеспечивает решение главной задачи. А взаимопонимание между супругами- это условие гармоничного брака как сделки между двумя взрослыми и в чем-то равными людьми.

Серж , возраст: 55 / 10.10.2014

Бабы почувствовав что мужик прикрывает по семейным фронтам, наглеют и отрываются от семьи. Жизненный опыт брак 14 лет.Помог Жене встать на ноги, воспитывал сына, отпускал на конференции - нужно было для диссертации, позволял участвовать в бизнесе. Итог она просто забила на семью - в принципе! Мы на грани развода! Насколько моих душевных сил хватает, держу семью. не ухожу. Сына пытаюсь довести до момента когда он может пойти сам, своими ногами. Я верю что БОГ расставит на свои места и каждому воздастся по делам его.

Борец , возраст: 37 / 18.06.2014

Дорогие дамы! Вы пишете о равенстве имея в голове мысли о своем лидерстве. В каждых отношениях кто то является лидером, будь то друзья мужчины или пара мужчина-женщина.РАВЕНСТВА БЫТЬ НЕ МОЖЕТ! Напомню, что это относится ко всем отношениям между людьми. И Вы, дамы, имея искаженное воспитание не желаете сознательно подчиниться. Может быть и не нужно об этом договариваться, лидером станет сильнейший, но беря бразды правления в свои руки Вы делаете себя несчастными, Вы это поймете не сейчас, а когда мужик будет уже под каблуком. Ответьте себе на вопрос, кто вам нужен, сильный спутник, каменная стена или собачонка на поводке? Сила женщины в ее слабости. Можно мне ничего не писать в ответ. Мне в принципе все равно. Это Ваша жизнь и Вам ее жить.

Саша , возраст: 21 / 12.10.2012

Мужики не спорьте с женщинами и даже не пытайтесь их переубедить ихние мнение. Будьте мужуками, бабы не знают чего хотят, поэтому и говорят.

Георгий , возраст: 30 / 25.11.2011

Поделюсь реальным опытом.Возможно кому-то пригодится. Ты муж- обеспечивающий и отвечающий за всё в жилищных,бытовых,хозяйственных и как тебе кажется в духовно-нравственных вопросах,важность и правильность которых проверил на собственном опыте. Но жена постепенно привыкает к роли - живу не работая в своё удовольствие раз он такой правильный попался. Дальше всё классически. Чем больше есть, тем больше жене хочется. Муж для сохранения мира в семье, да и семьи как таковой ограничивается замечаниями и нравоучениями (иногда чрезмерно резкими). За что получает хамство от жены в ответ, и воспитание детей в духе: папа-тиран не разрешает, не даёт, мама -добрая всё разрешит. В духе \"идеального\" мужа папа бабки приносит и работая на износ на работе и дома приходит в состояние хронической усталости от того, что видит в доме бесхозяйственность со стороны жены и полное неуважение к себе+воспитание детей в духе мамы. \"Валяйся доченька сколько душеньке угодно в постели, играй сколько влезет на компе, смотри по телеку разную фигню найдётся и тебе такой придурок как твой папа. Будет отвечать, обеспечивать, ремонтировать, убирать, развлекать и т.д\". скажете бред-тогда ещё парочка фактов к этому описанию. Один аборт на 4-м году совместной жизни без ведома и естественно согласия мужа, второй угроза сделаю если не даш денег (дал -сказала пошутила),третий раз угроза с требованием более серьёзной суммы, пообещал в случае рождения ребёнка. Думал родит-одумается. Не-а, родила требовала не стесняясь денег как обещал. Пришлось отдать, чтоб не оставлять детей без папы или мамы- т.к. не отдашь развод. Поделю всё твоё по палам. Твоё т.к. пришла с \"0\" на всё готовое (большой дом,машина и т.д). Жена полностью вменяемый современный человек-со стороны симпатичная и воспитанная. Обожает обоих детей(в плане живых кукол). Брак у обоих первый. Стаж 14 лет. К сожалению не кошмарный сон-факт. Вывод:1)с тобой будут обращаться так как ты это позволишь. 2)кто не работает - тот и не ешь. 3)не изобретай велосипед-Тот кто этот мир создал, в заповедях дал все инструкции по правильному,а значит и счастливому проживанию в нем. И здесь и после здесь.

Брат , возраст: 41 / 15.03.2011

Мне очень интересно, как это возможно равенство, о котором тут девушки теоретизируют? Его и между мужчинами в принципе нет, и между женщинами, т.к. все разные, но разность полов - нечто другое! Да, человеческая природа полноценна и у мужчины, и у женщины, но все же половые природные особенности обуславливают это различие, и оно есть как на физиологическом, так и на психологическом уровне. Предположим, что все же равенство это норма! Но что скажет женщина, только-что родившая ребенка, если мужчина, муж, скажет ей:" дорогая, я хотел бы быть тебе в эту пору опорой во всем, но поскольку я тебя люблю, то считаю правильным равенство, а значит справляйся сама, ты же сильная независимая личность", и все такое? Или муж, строящий дом, услышит от жены: "дорогой, у меня симпозиум, стирай и готовь сам, а я побежала, и про детей не забудь". В теории, девушки, вы показываете видимость правоты, когда говорите о "равенстве", но на практике, в жизни, вы будете несчастны, потому-что природные особенности остаются неизменными, и равенство - это миф, его нет и не может быть.

Александр В_К , возраст: 38 / 03.03.2011

Благодарю сайт за хорошую статью! Дима +1

Marina , возраст: 22 / 08.02.2011

Мы сами виноваты, что наши мужики ведут и действуют себя не по мужски! Они ростут в той среде, где они видят, что женщина, на самом деле, не слабый пол, женщина (сначала мама, потом жена) умеет делать все сама! "А зачем мне утруждаться?!"

Гульнара , возраст: 30 / 28.01.2011

Люди (не только женщины, мужчины тоже) не хотят быть униженными не потому что не умеют противостоять(а я ещё как умею!), а ПРОСТО не хотят быть униженными. И ищут равноправия не потому что хотят качать права, а потому что НЕ хотят качать права. Чем пожертвует равноправный ради любимого человека? А ничем. Будет просто любить и наслаждаться тем, что его любят. Жертвовать всегда найдётся чем, почему именно властью? А почему же некоторые мужчины боятся равноправия, потому что им нечем жертвовать, кроме власти? Во-первых, их никто не просит жертвовать, а во-вторых им просто нравится быть этаким жертвующим героем-защитником(от кого?). Я прекрасно понимаю, что у таких мужчин нет цели унизить, но всё равно они воспринимают женщину как слабое существо (не только физически, но и, что важнее, морально). Мы, поверьте, не такие, просто некоторые такими прикидываются, чтобы на них обратили внимание парни. А мне нравятся парни, которые за равноправие - они надёжнее! (это не для того, чтобы обидеть других парней, а просто для размышления)PS Дима, а почему вы моё мнение списываете на возраст, как будто мой возраст чем-то от вашего отличается?

Лиза , возраст: 22 / 28.11.2010

Лиза, очень жалко, что у современных людей, власть оссациируется с понятием диктовки воли, и безоговорочного подчинения на основе покорности. Наверное с возрастом увидите, что есть и другие виды отношений, которых захочется, основанные на любви, когда никто никого и не подумает унизить...Знаете, если мужчина любит, он пожертвует властью ради своей женщины...такие отношения не любвеоибльней ли? Чем пожертвует равноправный ради любимого человека???отбросьте стереотипы о власти и о всяких отношениях. Они не делятся а всегда индивидуальны, как душа человека. Только некоторые ищут повод качать права и из-за своей слабости не хотят быть униженными, потому что не умеют противостоять, а некоторые ищут жертвы любимому человеку, потому что любят, и настолько сильны, что готовы жертвовать(ОБОЮДНО).

Дима , возраст: 22 / 27.11.2010

Я тоже не понимаю, зачем в семье глава. ИМХО, чтобы стать главой, нужно только хотеть стать главой, а развивая в себе положительные качества человек уже не захочет быть главой. Что плохого в роли равноправного партнёра? Только то, что он не обладает всей властью. Т.е. вообще при таком раскладе нет никакой власти, ни с чьей стороны, она не нужна просто. И мы, конечно можем с интересом слушать легенды о властных королях, но предпочтём связать свою судьбу с мужчинами, которые признают равноправие. Совсем не для того, чтобы их унижать, как думают несознательные люди. Чтобы они нас не унижали.

Лиза , возраст: 22 / 26.11.2010

Мечтательница, простите если что не так говорю, но дело не в понятии о доверии, а том, что я наверное плохо объясняю, если Вы так уже начали говорить. Я хочу сказать, что когда главенствует любовь(не страсть и влюбленность а любовь) в отношениях, тогда не важно никому, кто главный, потому что отовсюда жди поддержки и желания взять на себя ответственность. Никакая гуманность с настоящей любовью рядом не встанет. Остальное все шелуха. Больше не знаю как передать) p.s. мне кажется у нас все и везде стереотипы. Только покачто мы их не замечаем, когда поумнеем, перейдем на новые). Но это уже не имеет к теме отношения

Дима , возраст: 22 / 08.11.2010

Следует отличать карьеристку, которая работает только ради славы и непомерного числа денег (хотя такие люди в основном встречаются среди мужчин), и ей больше ничего не интересно и женщину, работающую ради самореализации (даже если это слово кого-то раздражает) и обеспечения своей жизни. Конечно, если семья не интересна, не стоит её создавать, но неужели Вы думаете, что если женщина успешна в карьере, значит, ей не интересна семья? И равенство мужчины и женщины - это не мой стереотип, а просто это гуманность. Не какая-то там отвлечённая гуманность, а такая, без которой невозможна их любовь. Я НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не собираюсь навязывать свою точку зрения другим; если люди счастливы, не моё, а только их дело, что их делает счастливыми. Я начала критиковать подобные статьи только из-за их консервативного подхода к семейным ролям, который, согласитесь, далеко не всем подходит. Но если кто-то живёт так и счастлив, за их счастье можно только порадоваться. Я вообще против любого рода стереотипов. И моё непонимание Вашего мнения, возможно, действительно обусловлено тем, что я сейчас просто хочу пояснить своё мнение, т.к. я всё равно не понимаю, как при доверии и любви может быть глава. Просто по жизни никогда не понимала и не видела никогда такого, да и вряд ли увижу. Возможно, у меня с Вами и авторами статьи разные понятия о доверии. Поверьте, я высоко ценю доверие, но другого доверия, кроме доверия равных я не знаю и не хочу узнать. И, поверьте, ОЧЕНЬ многие современные женщины согласятся со мной в этом вопросе.

Мечтательница , возраст: 21 / 07.11.2010

Я и не ставлю это аксимой. Это настолько же стереотип, насколько является стереотипом понимание равенство мужа и жены у Вас. Под развитостью я скорее понимаю опытность в жизни, интелектуальное развитие. Опытность в решении проблем, и принятия решений. Я не обижаюсь, и не хочу обидть. Женщина должна развиваться. Любой человек к этому призван, а то умрет от деградации. Но т.к. каждому свое, то некоторые женщины определенный вид развития женщин за развитие могут не считать, точнее они не понимают, в чем там заключается развитие личностое. Например женщина карьеристка, которой не очень интересна семья, будет смотреть на женщину кухарку и воспитыюващую детей скорее всего с непониманием, т.к. ценности другие и мировосприятие разное. Взгляд потухший, возможен потому что ей хочется что-то еще, кто их знает, почему взгляд потухший... ошибочно брать частный случай и выводить из него правило и обобщение для всех частностей. Есть кухарки и воспитательницы которые получаются неимоверное удовольствие от своего дела, потому что любят его. Развивается человек когда любит что-то. Это деятельность для их души. Это к тому, что не надо все равнять под свое ограниченное видение жизни, а ограниченное оно у каждого. И Ваше не согласие и не понимание, просто показывает, что возможно в жизни Вы этого не заметили(потому что не расположены к этому, примерно как в случае с карьеристкой) или не попадались еще подобные отношения в жизни, когда глава не потомучто деспот и порядок в семье, а потому что во главе доверие и любовь.

Дима , возраст: 22 / 07.11.2010

Дима, а почему Вы уверены, что «мужчина в развитии дальше»? Как вообще понимать, кто дальше в развитии? Одни люди больше развиты в одной сфере, другие в другой. А так, чтобы кто-то был больше развит вообще, в семье, я думаю, вряд ли бывает, т.к. большинство людей выбирают себе спутников жизни примерно одинакового с ними уровня развития. Конечно, не всегда так, каждый решает сам, с каким человеком ему лучше, но то, что муж всегда больше развит, чем жена - это стереотип. Безусловно, соглашусь, что мужчина должен развиваться, для его же блага, но я всё равно не понимаю Ваше утверждение «мужчина в развитии дальше». Не спорю с тем, что во многих семьях это действительно так, но это не аксиома. Прошу без обид, но, судя по темам сайта «женщинам про женщин» и «мужчинам про мужчин», мужчина должен развиваться (в чём никто не сомневается!), а женщина нет. Разве полноценному мужчине будет интересна женщина, умеющая только заниматься домашним хозяйством (или такая, которая всегда старается быть второй)? Я видела таких женщин, у них потухший взгляд. При этом и они, и их мужья утверждают, что любят друг друга.

Мечтательница , возраст: 21 / 07.11.2010

Мечтательница, я немного не понял логику "т.к. развиваться можно бесконечно, поэтому в жизни почти никогда не бывает так ". Мужчина и жензина развиваются вместе. Только мужчина в развитии дальше, но т.к. оба не перестают развиваться то никто никого не догоняет. Хотя все может быть. То что я описал для меня совсем не фантастика, т.к. видел подобные пары в реальности. Очень приятно на них смотреть, видно любовь, уважение, идилию, поверьте - на это очень приятно смотреть. Потому текст не отражает фантазии для тех, кто видел подобное, и знает, что семьи разные. Главное чтобы семья развивалась. Но во всяком случае мужчина должен стараться развиваться, думаю в этом согласитесь. Так повторюсь, что имеено эту цель и преследует статья, говоря - мужики, развивайтесь по всем направлениям кроме похотей и корысти эгоизма ...(остальное плохое и безнравственное то что заставляет деградировать человека можно вставить самой) :), и чем развитее Вы будете, тем счастливее на всех фронтах. Конечно понятно, что те слова которые бы Вы сейчас вставили за место трех точек отражает Ваши потребности в мужчине. Но это не значит, что может все абсолютно по другому и все при этом будет правильно и Вы будете счастливы. Я вот например сначала думаю, что в одном буду счастлив, теперь думаю, что во втором буду...)а на самом деле в третьем.

Дима , возраст: 22 / 07.11.2010

Дима, то что развитие бесконечно, это не только Ваше предположение, так оно и есть на самом деле:) И поэтому в жизни почти никогда не бывает так, как Вы написали. Если только муж намного старше жены, но зачем мне, простите, папик? Мне кажется, текст этой статьи в основном отражает фантазии. Причём именно выгодные мужчинам, иначе бы раздел «женщинам про женщин» выглядел немного по-другому;)

Мечтательница , возраст: 21 / 07.11.2010

Мечтательница, а если Ваш муж будет всегда прав?( вкаждой ситуации, его решение будет наилучшим и более глубоким и вдумчивым и успешным). Вы себя наверняка считаете девушкой не глупой, и способной быть равной собеседницей будующему мужу( да и любому человеку сейчас) и скорее всего желаете с мужем быть на равных уровнях развития. Но вполне может быть и так, что при совсместной жизни выяснится, что мужчина будет намного выше Вас. Ведь разные мужчины бывают. Выше и развитее Вас, это значит, что он будет и нравственно совершенее и духовно и психологически и.т.д.(возможно Вам сейчас тяжело такое представить, но все же, аткое возможно, ведь Вы не достигли предела в развитии, у меня вообще подозрительные сомнения возникают, что оно бесконечно:)) И если Вы говорите, что власть ради желания обладать кем-то и руководить - это плохо, то этот мужчина будет тем более это понимать, даже и говорить об этом не будет, потому что это не достойно траты времени, т.к. это очевидно. Понимаете, что хочу сказать? Он будет все понимать что и Вы понимаете и его опыт в жизни будет больше Вашего. И если так и будет, то когда Ваше самомнение и самоуверенность отступит, тогда выступит душевное уважение, солидарность на основе неравенства в развитии. И конечно на фоне этого будете слушать его мнение, и рассуждать о этом мнении, доверяя его мнению сразу т.к. будете знать, что он опытнее. И это не безвольное подчинение этому мнению, а Вы будете его сами постигать и сами становиться рядом с таким человеком выше, Вы будете совершенствоваться, но и он в то же время, и это все будет строиться на доверии друг другу и желании любви(которая тоже строится, в отличии от влюбленности), вот примерно, что я имел ввиду. Эта статья и призывает быть мужчин такими. Чтобы рядом с Вами рос человек.

Дима , возраст: 22 / 06.11.2010

Дима, спасибо за полемику, но я всё равно не понимаю Вашу точку зрения. Следует различать согласие и подчинение. Согласие с мужчиной, который прав - это трезво. Также согласие с женщиной, которая права - это трезво. Если муж и жена живут в согласии, вопрос о подчинении для них неактуален, следовательно, функция главы чисто номинальная. А вот это уже унижение. Я не хочу быть второй. Я хочу быть равной. А мужчина, который не хочет быть равным, а хочет быть первым, жестокий по определению, всё равно, какими средствами он добивается своего первенства. Пусть даже на первый взгляд его действия выглядят добрыми. Пусть даже он сам искренне считает себя добрым.

Мечтательница , возраст: 21 / 06.11.2010

Мечтальница, власть доброго и отзывчевого мужчины основывается на его жертвенной и безкорыстной любви ко всем. А в семье его слушаются, не потому что их накажут за непослушание, а потому что доверяют ему больше всех, и знают, что если не сделают так, как говорит глава семьи, то просто будет плохо тому, кто не послушался, т.к. отец плохого не посоветует, и опыт он имеет в жизни большой. Знают, уж ОН то плохо семье никогда не посмеет сделать и он надежный человек и крепкий. И конечно, если мужчина любит, и знает Вас, то он зная Вас не будет делать того, что Вы считаете низостью по отношению к любиым.

Дима , возраст: 22 / 06.11.2010

Нарисовала я как-то такую картину: встречу я простого доброго парня, разделю с ним Вселенную надвое, и оба мы будем от этого в сто раз лучше, чем были до встречи, хотя каждый из нас останется собой. РАЗМЕЧТАЛАСЬ! Твой удел, женщина, лицезреть Бога Солнца, покровительствующего твоей маленькой галактике, и знать, что ты светишь только благодаря тому, что отражаешь Его свет! Прошу прощения за излишний пафос. Но я не понимаю, как это добрый отзывчивый мужчина может быть «главой». Получается, что его цель – власть, а всё, что можно назвать «хорошим отношением к жене» - это только средство. Поэтому, сколько я не прочитала пособий по семейной психологии, не могу понять, в чём различие между «тираном» и «главой». В разных средствах достижения цели? Ну и что с того? Знаю, многие считают, что власть порождает жестокость, а во власти без жестокости нет ничего плохого. Но, уважаемые читатели, что бы вы ответили на вопрос, зачем вообще нужна власть? Говорите, для порядка? А порядок, и, следовательно, власть в мире существует не ради какой-то там гармонии, а лишь для того, чтобы сдерживать проявления жестокости. Зачем нужна была бы милиция, если бы не было преступников? Так что не жестокость есть следствие власти, а власть есть следствие жестокости. А зачем власть в семье? Ответ «чтобы сдерживать жестокость» не подходит, т.к. что это за семья, в которой есть жестокость, да ещё такая, что её нужно сдерживать? Да ещё и идущая от жены и детей. Смешно. Подчинение жены мужу – самое унизительное из всех подчинений. Я серьёзно. Подчинение учеников учителю или сотрудников начальнику и т.п. имеет практическое значение. И только власть в семье – это власть ради власти. Кстати, от представителя власти держишься всегда поодаль. Как бы ты ни был благодарен хорошему учителю, как бы ты ни уважал хорошего начальника, всегда в отношениях с ними есть какая-то дистанция. Согласны? Представьте, что такая дистанция есть в семье. Что это за семья? Да, я согласна с тем, что обладание властью – очень заманчивая перспектива. Сложно, очень сложно бороться с желанием власти. Поэтому я отчасти понимаю мужчин, которые с такой борьбой не справились. Узнав о том, что существует неравенство, я тоже подумала: «А здорово бы было родиться мужчиной!» Тем более по всяким там популярным психологическим тестам (которым я, правда, не доверяю) мой характер определялся как мужской, и вообще меня постоянно сравнивают с мужчинами. Не знаю, можно ли делать такие предположения, но мне кажется, что Господь не сотворил меня мужчиной, потому что я, скорее всего, не выдержала бы борьбы с желанием власти, став таким мужчиной, которые меня отталкивают. Став «главой семьи». Ещё раз извините за излишний пафос. Но зачем вообще быть главой? Если ты добрый, если ты признаешь равенство, тебя знаешь, как полюбят! А кто хочет быть главой, тот просто не способен подарить настоящую любовь. Неспособный подарить любовь может на любовь к нему не рассчитывать. И напоследок: не хочу, чтобы мужчина жертвовал ради семейных нужд футболом, рыбалкой; не хочу, чтобы не мог взять из семейного бюджета большую сумму, если ему что-то нужно; не хочу, чтобы из-за меня задвинул любимое дело, друзей, увлечения и т.д. Семья в конце концов, или тюрьма строгого режима? А также никогда даже не посмотрю в сторону того мужчины, который думает, что быть слабой – это право, как сказано в статье. Так что пока Боги Солнца маленьких галактик рассуждают, какими им быть, ищу простого доброго парня. Они вообще бывают? P.S. Уважаемые читатели и редакция, извините за такой большущий отзыв. Просто это крик души.

Мечтательница , возраст: 21 / 05.11.2010

Похоже мне попался идеальный муж:) Да я это и без этой статьи знала:)

Девушка , возраст: 23 / 02.05.2009

Замечательная статья! Где только найти нормального мужчину?!

ЧЕловек , возраст: 22 / 18.04.2009



Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Мужчина не должен жалеть себя (Дядя Миша с Хорошевки)
За образом мачо скрывается слабый мужчина (Семейный психолог Ирина Рахимова)
Воспитание воина (Олег Верещагин)
Образ мужества в литературе (Ирина Гончаренко)
Мужчина должен создавать себе проблемы (Александр Ипатов, президент российской национальной федерации Ояма киокушинкай каратэ-до)
Мы в ответе за все, что нас окружает (Андрей Кочергин)
Мужество мнимое и настоящее (Алексей, 57 лет)
Настоящий мужчина слов на ветер не бросает (Александр Фомичев)
Мужчину воспитывает деятельность (Психолог Людмила Ермакова)
Отцовство как качество настоящего мужчины (Ирина Мошкова, кандидат психологических наук)

Самое важное

Лучшее новое

Родноверие, язычество

Откровение бывшего язычника

Оттуда я впервые узнал слово «язычник». И чья-то умелая рука подвела меня к идее, что для того чтобы стать сильным, успешным и победить всех нацменов я должен стать язычником! А что такое стать язычником? Это в первую очередь отрицать христианство по каждому пункту, ведь только лишь благодаря ему гордые Русичи стали тем разобщённым биомусором, которым являются сейчас. Скупать маечки и балахончики с коловратами, купить себе оберег со свастичным символом эдак за 3000 р. серебряный, купить «русскую рубаху» расшитую свастичным символом. И плевать, что это раздражает каких-то там ветеранов. Нас интересуют лишь далёкие предки, которые жили до Крещения Руси. А эти, прадедушки и прабабушки — зомбированные коммунисты или православные с промытыми мозгами — они для язычника не авторитет.

диагностический курс

© «Реалисты». 2008-2015. Группа сайтов «Пережить.ру».
При копировании материалов обязательна гиперссылка на www.realisti.ru.
.Редакция — info(собака)realisti.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Дизайн - Наталья Кучумова .